Nếu so sánh liên tục khiến bạn cảm thấy như mình sắp thiếu, bạn không đơn độc. Nhưng bạn có thể hành động.
Tôi ước mình có thể lạnh như cô ấy. Tôi ước gì ngôi nhà của tôi được tối giản và hoàn hảo như vậy. Cô ấy làm cho việc nuôi dạy con cái trông thật dễ dàng. Tôi sẽ có thể duy trì một lịch trình như vậy. Những đứa trẻ của cô hiếm khi sử dụng màn hình và chơi độc lập trong nhiều giờ.
Đối với nhiều người trong chúng ta, đây là những gì mà cuộc trò chuyện bên trong của chúng ta nghe thường xuyên - điều này nhanh chóng biến thành: Tôi không đủ. Có chuyện gì xảy ra với tôi vậy?
Nếu bạn cũng đang sống với tình trạng sức khỏe tâm thần, những suy nghĩ này có thể thường xuyên hơn hoặc tàn nhẫn hơn.
Là một bà mẹ mắc chứng lo âu, bạn có thể cho rằng những bà mẹ khác không có nỗi sợ hãi tương tự - tất nhiên, điều này khiến bạn cảm thấy mình như một kẻ bị ruồng bỏ.
Là một người mẹ mắc chứng trầm cảm, trái tim bạn có thể chùng xuống bất cứ khi nào bạn nhìn thấy một người mẹ tươi cười, vô tư hái quả mọng trên cánh đồng đầy nắng cùng con, và bạn có thể tự hỏi: Làm thế nào mà cô ấy lại ra khỏi giường?
Tại sao chúng ta lại so sánh mình với người khác?
Nhà trị liệu tâm lý Erika Ames, LCSW cho biết: “Con người tự nhiên là những sinh vật để so sánh, nhưng trẻ em gái và phụ nữ đặc biệt dễ bị tổn thương,” nhà trị liệu tâm lý Erika Ames, LCSW.
“Phụ nữ thường được huấn luyện ngầm để tìm kiếm sự cho phép của người khác và đảm bảo rằng họ đang làm đúng. Và sự thôi thúc đó chỉ mạnh mẽ hơn khi phụ nữ trở thành mẹ ”, cô nói.
Theo Elizabeth Gillette, LCSW, một nhà trị liệu tập trung vào sự gắn bó, để theo đuổi mục tiêu của chúng tôi là “đúng”, chúng tôi chuyển sang các nguồn như mạng xã hội để giúp chúng tôi xác định các tiêu chuẩn cho mọi thứ, từ sự sạch sẽ của ngôi nhà đến các hoạt động mà trẻ mới biết đi của chúng tôi nên làm. .
Jill A. Stoddard, tiến sĩ, nhà tâm lý học và tác giả cuốn sách “Be Mighty: A Woman's Guide to Liberation from Anxiety, cho biết chúng ta cũng có thể so sánh vì bản chất chúng ta là những sinh vật xã hội khao khát những mối quan hệ chất lượng cao và lo lắng những gì người khác sẽ nghĩ Lo lắng và căng thẳng bằng cách sử dụng chánh niệm và sự chấp nhận. ”
Các bà mẹ đã nói với Stoddard rằng “họ cảm thấy như những người khác đều có một chìa khóa đặc biệt nào đó cho cuộc sống - rằng những người khác biết phải nói gì, cách thành công và cách tự tin, không căng thẳng và hạnh phúc - nhưng bằng cách nào đó, họ đã vắng mặt ngày những chiếc chìa khóa đó được trao đi. "
“Họ cho biết họ cảm thấy không có khả năng khi phải vật lộn với sự lo lắng hoặc năng suất trong khi các bà mẹ khác đến trường với bánh nướng nhỏ trên Pinterest,” cô nói.
Nhà trị liệu tâm lý Saba Harouni Lurie, LMFT chỉ ra rằng chúng tôi cũng so sánh mình với những người khác vì chúng tôi muốn làm những gì tốt nhất cho con mình, vì vậy chúng tôi tìm kiếm những lĩnh vực mà chúng tôi có thể “thiếu sót” để cải thiện.
Làm thế nào chúng ta có thể giảm việc so sánh?
So sánh bản thân có thể giống như một phản xạ. Nhưng chúng ta không cần phải để nó ra lệnh cho cuộc sống của mình. Tám mẹo này có thể hữu ích.
Làm dịu các kích hoạt của bạn
Những tình huống hoặc hành động nào thường khơi mào cho việc so sánh của bạn? Ví dụ, đối với hầu hết các bà mẹ, mạng xã hội là một vấn đề lớn.
Về mặt trí tuệ, chúng tôi biết rằng những hình ảnh này được quản lý cao và chỉ là những khoảnh khắc nhỏ trong thời gian. Nhưng điều đó không ngăn được chúng ta cảm thấy kinh hoàng khi nhìn thấy một bà mẹ đi bộ đường dài với bốn đứa con của mình, mang theo bữa trưa tự làm - trong khi lũ trẻ của chúng ta nhìn chằm chằm vào màn hình, ăn vặt trên chiếc bánh pizza đông lạnh còn sót lại.
Nhà trị liệu tâm lý Sharon Yu, LMFT, đề xuất hạn chế tần suất cuộn mạng xã hội, gỡ cài đặt ứng dụng mạng xã hội khỏi điện thoại và hủy theo dõi bất kỳ ai khiến bạn cảm thấy tồi tệ (từ bà mẹ nổi tiếng đến những người có ảnh hưởng đến hàng xóm của bạn).
Tham gia một cộng đồng hỗ trợ
Gillette nói: “Chúng ta càng trung thực và cởi mở [về thực tế của việc nuôi dạy con cái], thì chúng ta càng trung thực và cởi mở hơn,” Gillette nói.
Tất nhiên, việc tìm kiếm một cộng đồng đích thực có thể khó khăn.
Gillette gợi ý rằng hãy bắt đầu với một người mẹ mà bạn cảm thấy thực sự thoải mái và hỏi cô ấy về những bà mẹ minh bạch về kinh nghiệm của họ.
Richelle Whittaker, LPC-S, nhà tâm lý học giáo dục và nhà trị liệu sức khỏe tâm thần cho bà mẹ, cho biết: “Đối với những bà mẹ đang phải vật lộn với các vấn đề sức khỏe tâm thần, việc tạo ra một vòng kết nối hỗ trợ với những bà mẹ khác đang trải qua những thách thức về sức khỏe tâm thần tương tự [là].
Tổ chức Hỗ trợ Hậu sản Quốc tế cung cấp các nhóm hỗ trợ trực tuyến cho các bậc cha mẹ có tâm trạng chu sinh và rối loạn lo âu.
Tạo thần chú chuyển đổi tâm trí
Khi bạn bắt đầu so sánh bản thân, hãy lặp lại một câu thần chú phù hợp với bạn, chẳng hạn như “Tôi đủ rồi” hoặc “Hãy tôn trọng theo cách của tôi”, nhà trị liệu Laura Glenney, ThS.
Ashley Rodrigues, MS, một chuyên gia tư vấn sức khỏe tâm thần, cho biết bạn cũng có thể liệt kê một câu thần chú có ý nghĩa hoặc những đặc điểm tích cực của mình trên giấy ghi chú và đặt chúng xung quanh nhà. Những lời nhắc trực quan này có thể thay đổi quan điểm của bạn ngay lập tức.
Khai thác điểm mạnh của bạn
Michelle Pargman, EdS, LMHC, khuyên bạn nên thường xuyên hỏi câu hỏi này: “Tôi có thể tham gia với ai và làm gì ngày hôm nay, để hỗ trợ và củng cố những điểm mạnh độc đáo mà tôi mang lại với tư cách là một người mẹ và một con người?”
Tập trung vào kết nối
Lần tới khi bạn lo lắng về việc cho con ăn một bữa ăn ngon hoặc giải trí cho chúng bằng những món đồ thủ công trên Pinterest, hãy nhắc nhở bản thân rằng “bọn trẻ hãy nhớ cách chúng ta làm cho chúng cảm thấy và có rất nhiều cách - những cách đủ tốt của chúng ta - để khiến chúng cảm thấy như được nhìn thấy , được nghe, được hiểu và được yêu thích, ”Stoddard nói.
Ví dụ, một số gia đình kết nối qua việc nấu nướng, trong khi những gia đình khác kết nối qua các bữa tiệc khiêu vũ trong nhà bếp.
Hãy tử tế hơn với bản thân
Khi Lurie trải qua một ngày đặc biệt tồi tệ với sự lo lắng và trầm cảm của mình, cô ấy đã rèn luyện lòng trắc ẩn.
“Nếu tôi và bọn trẻ có thể ngồi xuống và xem một bộ phim khác thay vì cùng nhau thực hiện một số hoạt động học thuật hoặc tương tác, thì điều đó không sao cả,” cô nói. “Nếu mục tiêu của tôi là đi dạo mỗi ngày trong thời gian cách ly, nhưng… tôi chỉ có thể đi ra trước hiên nhà, điều đó không sao cả.”
Đi sâu vào các quyết định của bạn
Nhà trị liệu tâm lý Lauren Hartz, LPC, khuyến khích các bà mẹ khám phá lý do tại sao bạn lại đưa ra những lựa chọn nhất định.
Bạn đăng ký cho con mình tham gia trại bóng rổ, các lớp học nghệ thuật và các lớp học giọng nói vì chúng thực sự quan tâm hay vì bạn muốn theo dõi những gì các bậc cha mẹ khác đang làm?
Tập trung vào giá trị của bạn
“Khi các bà mẹ so sánh mình với những bà mẹ khác, có một giả định rằng những gì các bà mẹ khác đang làm là tiêu chuẩn hoặc những gì hầu hết các bà mẹ Nên đang làm, ”Yu nói.
“Điều mà các bà mẹ không cần nhớ là trước khi làm mẹ, họ là những người khác nhau, và họ vẫn vậy.” Vì vậy, hãy tập trung vào các hoạt động và hành vi có ích cho cuộc sống của bạn, cô ấy nói.
Tương tự, Hartz đề xuất làm rõ các giá trị của gia đình bạn - cũng là một công cụ ra quyết định tuyệt vời. Ví dụ: khi bạn đang tự hỏi liệu mình có nên tình nguyện tham gia buổi quyên góp của trường hay không, bạn có thể tự nhắc mình rằng buổi tối thứ Sáu dành cho gia đình là ưu tiên của bạn, cô ấy nói.
Cuối cùng, hãy nghĩ về những giá trị mà bạn muốn con mình có được, Whittaker nói thêm.
Rodrigues nói: “Mỗi người mẹ đều có đủ điều kiện bẩm sinh và hòa hợp với con cái của mình. “Hai người là một trận đấu không thể thay thế. So sánh mẹ này với mẹ khác cũng giống như cố gắng ghép hai mảnh ghép khác nhau lại với nhau ”.
Margarita Tartakovsky, MS, là nhà văn tự do và cộng tác viên biên tập tại PsychCentral.com. Cô ấy đã viết về sức khỏe tinh thần, tâm lý, hình ảnh cơ thể và chăm sóc bản thân trong hơn một thập kỷ. Cô sống ở Florida với chồng và con gái của họ. Bạn có thể tìm hiểu thêm tại www.margaritatartakovsky.com.
