"Có phải tôi đã phản ứng thái quá không?" Tôi tự hỏi bản thân. “Có phải tôi đã quá nhạy cảm? Anh ấy có đúng rằng tôi đã hành động điên rồ không? ”
Bốn tháng sau mối quan hệ thời đại học và tôi biết có điều gì đó không ổn: Người đàn ông tôi đang hẹn hò không còn là người lãng mạn mà tôi đã yêu nữa.
Không còn những buổi hẹn hò ăn kem hay những bó hoa hồng hay những chuyến đi dạo dài bên bờ sông nữa - chỉ coi thường những lời lăng mạ, thao túng và hàng đống lời đổ lỗi vì đã chiếm quá nhiều thời gian của anh ấy.
Anh ta viết lại giấy tờ của tôi, hủy hoại mối quan hệ với những người bạn khác của tôi, và cấm tôi làm bất cứ điều gì mà anh ta không đồng ý.
Sau một cuộc tranh cãi đặc biệt kinh khủng, tôi thấy mình không thể suy nghĩ rõ ràng. Tôi cảm thấy hoảng sợ và sợ hãi và tôi không thở được, vì vậy tôi xông ra ngoài ban công.
Cảm thấy choáng váng, tôi trượt chân ngã xuống đất, gục đầu vào lan can ban công lạnh lẽo, cố trấn tĩnh. Tôi có phản ứng thái quá không? Tôi tự hỏi bản thân. Tôi đã quá nhạy cảm? Anh ấy có đúng rằng tôi đã hành động điên rồ không?
Nhưng dưới tất cả sự nghi ngờ và đau đớn, một giọng nói nhỏ ở phía sau đầu tôi nói với tôi rằng điều này không ổn. Tôi không đáng bị đối xử như vậy.
Tôi ước tôi có thể nói rằng tôi đã rời đi vào đêm hôm đó, nhưng sáng hôm sau, anh ấy đã xin lỗi và tôi đã tha thứ cho anh ấy. Tôi ở với một người thường xuyên xé nát tôi và kiểm soát những gì tôi làm vì tôi cố gắng tin rằng mối quan hệ thực sự độc hại và lạm dụng tình cảm cho đến khi nó kết thúc.
LeNaya Smith Crawford, nhà trị liệu hôn nhân và gia đình được cấp phép và là chủ sở hữu của Kaleidoscope Family Therapy cho biết: “Lạm dụng tình cảm là một trong những hình thức lạm dụng khó nhận biết nhất.
“Nó có thể là tinh vi, bí mật và lôi kéo. Nó làm mất đi lòng tự trọng của nạn nhân và họ bắt đầu nghi ngờ nhận thức và thực tế của mình. Đó là một vòng luẩn quẩn mà rất nhiều người không bao giờ thoát ra được ”.
Lạm dụng tình cảm là gì?
Louis Laves-Webb, một nhà trị liệu tâm lý có trụ sở tại Austin, Texas, cho biết: “Các mối quan hệ lành mạnh, phụ thuộc lẫn nhau và quan tâm bao gồm chăm sóc lẫn nhau, ưu tiên mối quan hệ và tình cảm và tình yêu mãnh liệt”.
“Mối quan hệ lạm dụng tình cảm là mối quan hệ có sự lạm dụng và lạm dụng quyền lực nhằm mục đích cô lập, thao túng và kiểm soát nạn nhân với mục đích chính là đáp ứng nhu cầu cảm xúc trống rỗng và khó khăn của kẻ bạo hành.”
Ai nhạy cảm?
Tất cả mọi người.
Laves-Webb nói: “Hầu hết mọi người đều dễ bị lạm dụng tình cảm. “Ban đầu có thể khó phát hiện ra các loại nhân cách tự ái, mắc bệnh xã hội và thái nhân cách thực sự. Chúng có thể lôi cuốn và hấp dẫn hơn cả sự chê trách, đánh lừa ngay cả những người sắc sảo nhất trong chúng ta ”.
Nếu bạn bị lạm dụng tình cảm, thì không phải lỗi của bạn. Bạn đã không làm bất cứ điều gì để gây ra nó.
Sự lạm dụng tình cảm có thể đến từ những người bạn đời lãng mạn, cũng như cha mẹ, bạn bè, đồng nghiệp và người quản lý.
Trong các mối quan hệ tình cảm, cả hai đối tác cũng có thể lạm dụng tình cảm với nhau.
Patricia Celan, một bác sĩ tâm thần tại Đại học Dalhousie ở Canada, cho biết: “Mặc dù bất kỳ ai cũng có thể bị lạm dụng tình cảm, nhưng một số người có nhiều khả năng sẽ ở trong một mối quan hệ lạm dụng tình cảm. "Nếu ai đó đã từng trải qua bất kỳ hình thức lạm dụng nào trong quá khứ hoặc chứng kiến hành vi lạm dụng trong gia đình trong những năm phát triển, thì người đó có thể không thể nhận ra khi nào hành vi là lạm dụng."
Những lá cờ đỏ cho lạm dụng tình cảm là gì?
Một số dấu hiệu của lạm dụng tình cảm bao gồm:
- tên gọi
- cố gắng khiến bạn đặt câu hỏi về trí nhớ, nhận thức hoặc sự tỉnh táo của chính mình, hay còn được gọi là thở ga
- xâm phạm quyền riêng tư của bạn
- hành vi tìm kiếm sự chú ý cực độ
- thiếu sự đồng cảm
- sự khách quan hóa
- cách ly khỏi bạn bè, gia đình và các hệ thống hỗ trợ
Celan giải thích: “Cảm giác sợ hãi xung quanh việc làm mất lòng đối tác có xu hướng là một dấu hiệu cảnh báo về sự lạm dụng tình cảm.
“Đe dọa trừng phạt cũng là một hình thức lạm dụng tình cảm, chẳng hạn như đe dọa không ôm hoặc hôn bạn tình nếu người đó không tuân theo mong đợi.”
Đó không phải là một đối số 'bình thường'
Nó khác với một lập luận "bình thường" vì không có nỗ lực để lắng nghe hoặc hiểu quan điểm của người khác. Không có nỗ lực nào để thỏa hiệp mà không bị trừng phạt hoặc đe dọa.
Lạm dụng tình cảm liên quan đến việc la hét và la hét thường xuyên và dai dẳng. Nó sẽ bao gồm những lời lăng mạ, sỉ nhục cá nhân hoặc thậm chí là những lời đe dọa tinh vi hoặc công khai.
Kẻ bạo hành có thể buộc tội bạn là người quá nhạy cảm nếu bạn cố gắng bày tỏ sự tổn thương, nói rằng đó chỉ là một trò đùa hoặc buộc tội bạn bắt đầu cuộc tranh cãi ngay cả khi bạn ngạc nhiên.
Nó khác với lạm dụng thể chất như thế nào?
Lạm dụng tình cảm cũng nghiêm trọng như lạm dụng thể chất và thường xảy ra trước nó. Đôi khi chúng xảy ra cùng nhau.
Laves-Webb giải thích: “Sẽ luôn tồn tại sự lạm dụng tình cảm trong các mối quan hệ lạm dụng thể chất, nhưng bạn sẽ không bị lạm dụng thể chất trong các mối quan hệ chỉ lạm dụng tình cảm”. “Chúng gần như giống nhau về cách trình bày, khóa học và hướng đi. Các mối quan hệ lạm dụng thể chất chỉ đơn giản là mở rộng nỗi sợ hãi và khả năng kiểm soát bằng cách tập trung vào thể chất của hành vi lạm dụng. "
Giống như lạm dụng thể chất, lạm dụng tình cảm có thể có một số tác động ngắn hạn và dài hạn đối với sức khỏe tâm thần, làm phát sinh cảm giác lo lắng, tội lỗi và đánh giá thấp bản thân. Crawford nói: “Đó là điều tinh tế và thường tác động kéo dài hơn và sâu sắc hơn mối quan hệ lạm dụng thể xác.
Việc lạm dụng tình cảm có thể khó phát hiện hơn vì nó không để lại vết thâm. Điều này có nghĩa là nó không được xã hội công nhận.
Cat Blake, một nhà trị liệu tâm lý và huấn luyện viên về ly hôn cho biết: “Hệ thống tòa án không công nhận điều đó trong các vụ án ly hôn và quyền nuôi con, trừ một số trường hợp hiếm hoi mà nạn nhân đã cung cấp nhiều tài liệu rõ ràng. "Đây là lý do tại sao nhiều người đối phó với sự lạm dụng của họ trong im lặng."
Vậy tại sao lạm dụng tình cảm lại khó nhận ra?
Nó bắt đầu bằng một thứ gọi là 'đánh bom tình yêu'
Celan nói: “Nếu những kẻ lạm dụng bộc lộ rõ xu hướng lạm dụng của họ ngay từ ngày đầu tiên, họ sẽ không tiến xa được với bất kỳ ai”. “Dù cố ý hay không, những kẻ lạm dụng thể hiện tình cảm cực độ của bạn để xây dựng mối liên hệ ban đầu đó”.
Đây được gọi là “đánh bom tình yêu”. Bạn trai thời đại học của tôi rất xuất sắc trong việc này: Anh ấy dành cho tôi những món quà, những lời khen ngợi, và trả tiền cho những bữa tối xa hoa. Tôi cảm thấy thích thú.
“Hãy nhớ rằng, cuộc sống của Disney không phải là nơi phân biệt rõ ai là kẻ xấu. Cuộc sống phức tạp hơn thế và hầu hết mọi người là sự kết hợp của cả hai, ”Blake nói. “Cũng giống như bất kỳ mối quan hệ nào, mọi người thường có hành vi tốt nhất ngay từ đầu.”
“Những kẻ lạm dụng sẽ quyến rũ nạn nhân của họ và thu phục họ đến mức khi họ hành động thô bạo, nạn nhân sẽ bị sốc,” cô tiếp tục. “Sau đó, nạn nhân cố gắng nhiều hơn để‘ giành lại ’mặt‘ tốt ’của kẻ bạo hành”.
Khi bắt đầu mối quan hệ, chúng ta có thể bỏ qua những dấu hiệu đỏ
Blake nói: “Khi chúng ta gặp ai đó, lúc đầu, não của chúng ta tràn ngập [hormone]‘ cảm thấy tốt ’. "Chúng tôi tập trung vào những điểm tương đồng giữa chúng tôi và mối quan tâm tình yêu của chúng tôi."
“Hầu hết các nạn nhân sẽ nói, tôi đã nhìn thấy‘ lá cờ đỏ ’đó, nhưng tôi đã phớt lờ nó ngay từ đầu.”
Lạm dụng không xảy ra trong một sớm một chiều
Laves-Webb nói: “Có một câu chuyện cười cũ đã hỏi," Làm thế nào để bạn luộc một con ếch? " "Bạn đặt anh ấy vào nước lạnh và từ từ tăng nhiệt cho đến khi sôi."
“Hình ảnh này có thể kinh hoàng đến mức nào, nó cũng tương tự như một mối quan hệ lạm dụng”.
Đây là điều mà Lizbeth Meredith, một người ủng hộ bạo lực gia đình và là tác giả, biết tận mắt.
“Người chồng cũ của tôi ban đầu bắt đầu bằng những lời lăng mạ đùa cợt về tôi mà đối với họ có chút sự thật, chẳng hạn như nhận xét về việc tôi vụng về hoặc về kỹ năng giặt giũ và các công việc gia đình khác của tôi,” cô nói. “Ban đầu, tôi cười theo anh ấy. Tôi cảm thấy chúng dựa trên thực tế. Tôi thật vụng về. Tôi không biết nấu ăn. "
“Dù những lời xúc phạm là gì, tôi chỉ đơn thuần cam kết thực hiện một chế độ tự cải thiện. Tôi sẽ trở thành người mà anh ấy muốn, ”cô tiếp tục. “[Nhưng] khi họ dần hiểu ra những thuật ngữ chung chung hơn về việc tôi ngu ngốc, về việc không thể yêu thương được, không có khả năng tự hỗ trợ… tất cả đều có lý. Tôi đã tin những lời nói dối. "
“Tôi cảm thấy không đủ và điều đó càng khẳng định những nghi ngờ mà tôi bấy lâu nay cho rằng tôi không thể yêu thương được”.
Và đây chính xác là vấn đề. Bạn không nên nhận thấy sự thay đổi.
Laves-Webb nói: “Dần dần theo thời gian, sẽ có hương vị của sự ghen tị hoặc một chút kiểm soát, hoặc chỉ đủ để hướng tới sự cô lập. “Đó không phải là điều gì quá đáng và không có gì đáng trách một cách trắng trợn, nhưng nó chỉ đủ để các đinh vít bắt đầu siết chặt và nỗi sợ hãi bắt đầu bén rễ.”
“Theo thời gian, tình yêu bắt đầu phai nhạt và được thay thế bằng một đám mây kiểm soát, thao túng và sợ hãi. Vết thương của Fisher King là vào thời điểm bạn hoàn toàn nhận ra những gì đang xảy ra, bạn đã bị cuốn vào một mối quan hệ lạm dụng với tương đối ít hỗ trợ từ bên ngoài. "
Ánh sáng đèn sẽ khiến bạn đặt câu hỏi liệu có điều gì thực sự sai
Crawford nói: “Gaslighting nhằm mục đích khiến một người nghi ngờ suy nghĩ và cảm xúc của chính họ, cũng như nghi ngờ nhận thức của chính họ về thực tế.
Cô tiếp tục: “Người khai hỏa có thể thuyết phục đối tác của họ rằng ký ức của họ là sai hoặc họ đang phản ứng thái quá hoặc làm trầm trọng thêm một tình huống hoặc sự kiện. “Kẻ bạo hành sau đó có thể trình bày những suy nghĩ và cảm xúc của chính họ là sự thật. Điều này là then chốt vì nó khiến đối tác bị lạm dụng nghi ngờ bản thân và không tin vào trực giác của họ ”.
Điều này cản trở khả năng của bạn để chắc chắn rằng mối quan hệ đang lạm dụng, tức giận hoặc đưa ra quyết định chắc chắn để kết thúc một mối quan hệ.
Nếu không có hệ thống hỗ trợ, đèn khí thậm chí còn mạnh hơn
Hệ thống hỗ trợ của chúng tôi - dù là gia đình hoặc bạn bè - đều cực kỳ quan trọng. Họ là một tấm bảng để chúng ta nói qua nỗi sợ hãi và suy nghĩ của mình.
Tuy nhiên, Laves-Webb nói, “Các mối quan hệ lạm dụng phát triển mạnh khi có rất ít hoặc không có sự hỗ trợ hoặc ảnh hưởng nào khác. Động lực cô lập này tạo ra một khoảng trống trong phép thử thường là ‘thử nghiệm litmus’ về sự chuẩn hóa so với sự phi lý. ”
“Bởi vì trạng thái bị cô lập này, đối tác bị lạm dụng chỉ có kẻ bạo hành để giúp có được cảm giác về thực tế,” anh ta tiếp tục. Điều này tạo ra sự nhầm lẫn, ngay cả trước khi bạn ném đèn vào hỗn hợp.
Chúng tôi hợp lý hóa
Laves-Webb giải thích: “Con người biện minh và hợp lý hóa hành vi của mình như một cách để thương lượng thế giới rộng lớn và áp đảo này. Bởi vì các mối quan hệ lạm dụng tình cảm - cũng giống như các mối quan hệ lạm dụng thể chất - không phải lúc nào cũng lạm dụng, nên bạn sẽ dễ dàng hợp lý hóa hành vi xấu, đặc biệt là khi kẻ bạo hành xin lỗi và sửa đổi và mọi thứ sẽ tốt hơn trong một thời gian.
Trong những thời điểm tốt, thật dễ dàng để nói với bản thân rằng điều tồi tệ không phải là có thật không càng tệ càng tốt - ngay cả khi điều đó không đúng.
Bạn cũng dễ dàng tự trách bản thân khi lý trí hóa. Bạn có thể nói với bản thân rằng có thể bạn đã làm gây ra tranh cãi đó và chỉ cần bạn hành động khác đi, điều đó sẽ không xảy ra nữa.
Blake nói: “Một người có thể cố gắng nhiều hơn và chăm chỉ hơn - nghiên cứu trực tuyến, hỏi bạn bè - để hiểu tại sao đối tác của họ lại tỏ ra xấu tính như vậy”. "Họ sẽ đổ lỗi cho bản thân thay vì đổ lỗi cho đối tác của họ vì họ đã quá đầu tư vào việc duy trì mối quan hệ của mình."
Chúng tôi đã quen với nó
Blake giải thích: “Các mối quan hệ của chúng ta thực sự thay đổi chất hóa học trong não của chúng ta và chúng ta có điều kiện đáp ứng với đối tác của mình. "Nạn nhân đã quen với việc đi tàu lượn siêu tốc."
“Cần phải có sự kích hoạt tuyệt vời để thoát khỏi cơn nghiện đó - nghĩa là giống như trở nên tỉnh táo - và hiểu giá trị của sự ổn định”.
Chúng tôi yêu họ
Đây là một trong những điều khó khăn nhất để đấu tranh, ngay cả khi bạn nhận ra - như tôi đã làm trên ban công đó - rằng mối quan hệ là độc hại.
Laves-Webb cho biết: “Các mối quan hệ lạm dụng có thể là‘ không lành mạnh ’, nhưng khuynh hướng kết nối và gắn bó của con người chúng ta có thể gắn kết chúng ta về mặt tình cảm với bất kỳ ai, thậm chí là điều gì đó hoặc ai đó không thể phủ nhận là lạm dụng”. "Sự gắn bó là cực kỳ mạnh mẽ."
Vì vậy, bạn nên làm gì nếu bạn nghĩ rằng bạn đang bị lạm dụng tình cảm?
Đầu tiên, hãy nhớ rằng bạn không làm gì sai
Hãy để tôi nói rằng một lần nữa.
Bạn đã không làm bất cứ điều gì để xứng đáng với điều này.
Việc ai đó ngược đãi bạn không phải là lỗi của bạn. Đó không bao giờ là lỗi của bạn. Không ai đáng bị xúc phạm, sỉ nhục, xấu hổ hoặc lạm dụng.
Sẽ không sao nếu bạn chưa sẵn sàng rời đi ngay lập tức, nhưng hãy tự hỏi bản thân tại sao bạn lại không
Đôi khi, ý tưởng ra đi quá áp đảo khiến nạn nhân bị lạm dụng tình cảm không thể thực sự tiếp cận để được giúp đỡ.
Biết rằng sẽ không có ai bắt bạn làm điều mà bạn không muốn. Cuối cùng đó là sự lựa chọn của bạn.
Crawford nói: “Nếu bạn chưa sẵn sàng rời đi, hãy khám phá điều đó. “Điều gì đang giữ bạn ở đó? Có nguồn lực nào có thể giúp đỡ hoặc thay thế phần nào của mối quan hệ mà bạn nghĩ hoặc cảm thấy không thể sống thiếu không? ”
Cũng có thể hữu ích khi ngồi xuống và lập danh sách những ưu và nhược điểm của việc duy trì mối quan hệ.
Celan nói: “Hầu hết thời gian, khuyết điểm có trọng lượng nhiều hơn. Nếu đúng như vậy, đó là một dấu hiệu tốt cho thấy bạn có thể muốn kết thúc mối quan hệ vì sức khỏe tinh thần của mình. Xem tất cả được viết ra có thể giúp điều đó chìm vào.
Liệu pháp có thể giúp bạn chuẩn bị rời đi
Crawford nói: “Nếu bạn nghĩ rằng bạn có thể là một mối quan hệ lạm dụng, tôi chắc chắn nghĩ rằng việc nói chuyện thông qua cá nhân với một nhà trị liệu chuyên về các cặp vợ chồng và chấn thương sẽ giúp ích rất nhiều,” Crawford nói.
Đây thường là bước đầu tiên và quan trọng để thay đổi, đặc biệt nếu bạn trở nên cô lập bởi mối quan hệ của mình và không cảm thấy như bạn có một hệ thống hỗ trợ. Chuyên gia trị liệu của bạn có thể trở thành bảng lắng nghe của bạn.
Tuy nhiên, Crawford không khuyến nghị liệu pháp cặp đôi. Bạn không thể thay đổi đối tác của mình trừ khi họ muốn thay đổi.
Liệu pháp cũng chỉ hiệu quả nếu bạn cảm thấy đủ an toàn và thoải mái để nói chuyện cởi mở về việc lạm dụng. “Điều này gần như không thể xảy ra trong một mối quan hệ lạm dụng tích cực,” cô nói.
Nếu bạn lo sợ, hãy liên hệ với Đường dây nóng quốc gia về bạo lực gia đình hoặc nơi tạm trú tại địa phương
Gọi 1-800-799-7233 hoặc liên hệ qua trò chuyện trực tuyến 24-7 của họ.
Meredith nói: “Tiếp cận để được hỗ trợ có thể phá vỡ sự cô lập và là người thay đổi cuộc chơi.
“Rời bỏ một mối quan hệ lạm dụng, thậm chí là một mối quan hệ lạm dụng tình cảm, đi kèm với một số rủi ro đối với sự an toàn,” cô tiếp tục. “Không có gì thay thế cho việc kết nối với một người ủng hộ bạo lực gia đình và nhận thông tin và hỗ trợ về an toàn trên các diễn đàn trực tuyến (trong COVID) và trong các nhóm hỗ trợ với những người đã có trải nghiệm tương tự.”
Điều trị sau khi bạn rời khỏi mối quan hệ cũng đang chữa lành
Crawford nói: “Có thể ngồi với, xử lý và hiểu những suy nghĩ, cảm xúc và hành vi của bạn là một trải nghiệm chữa bệnh. “Liệu pháp giúp đưa ra quan điểm và khám phá những điều chúng ta không biết hoặc chọn để tránh về bản thân.”
Cũng có những huấn luyện viên, như Blake, được thông báo về chấn thương. Chúng cũng có thể giúp bạn giải tỏa những tổn thương trong quá khứ và học cách tự tha thứ.
Simone M. Scully là một nhà văn thích viết về mọi thứ liên quan đến sức khỏe và khoa học. Tìm Simone về cô ấy trang mạng, Facebook, và Twitter.
.jpg)
-treatment-early.jpg)
