Đã bao giờ ai đó khiến bạn cảm thấy tồi tệ về điều gì đó bạn đã làm hoặc chưa làm chưa?
Cảm giác tội lỗi có thể là một vũ khí lợi hại, và nhiều người biết cách sử dụng nó một cách khéo léo.
Giả sử bạn đã nói với người bạn thân nhất của mình rằng bạn không thể tham dự bữa tiệc của họ vì bạn thực sự cần hoàn thành một dự án tại nơi làm việc.
Họ trả lời, “Hầu như không có ai đến cả. Không ai muốn nhìn thấy tôi. Tại sao tôi thậm chí còn bận tâm đến việc tổ chức một bữa tiệc? Tôi đoán tôi sẽ hủy bỏ. "
Cuối cùng, bạn đi, vì bạn không muốn họ cảm thấy buồn và không mong muốn. Họ đã gửi cho bạn một chuyến đi tội lỗi - và nó đã thành công.
Cảm giác tội lỗi là một cách tiếp cận gián tiếp để giao tiếp.
Ngay cả khi bạn không làm gì sai, người khác có thể ngụ ý rằng tình huống nào đó là lỗi của bạn. Họ nói rõ sự không vui của mình và để bạn tìm cách khắc phục vấn đề.
Nó cũng có thể khá hiệu quả. Nếu bạn cảm thấy tội lỗi về sự đau khổ của họ, nhiều khả năng bạn sẽ làm những gì có thể để giúp đỡ họ.
Dù cố ý hay không, việc vấp phải cảm giác tội lỗi ngăn cản giao tiếp lành mạnh và giải quyết xung đột, đồng thời thường gây ra cảm giác bực bội và thất vọng.
Nó trông như thế nào
Hành vi phạm tội thường xuất hiện trong các mối quan hệ thân thiết - hãy nghĩ đến quan hệ đối tác lãng mạn, tình bạn, mối quan hệ nghề nghiệp hoặc mối quan hệ gia đình.
Nói cách khác, nó có thể xuất hiện trong bất kỳ mối quan hệ nào mà bạn quan tâm đến cảm xúc của người kia và có quan hệ tình cảm.
Mọi người thường sử dụng cảm giác tội lỗi để thể hiện sự thất vọng hoặc khó chịu, thường là khi có điều gì đó ngăn cản họ bộc lộ và nói chính xác cảm giác của họ.
Hoặc họ có thể cảm thấy tội lỗi nếu họ gặp khó khăn trong giao tiếp quyết đoán và trực tiếp bày tỏ nhu cầu của mình.
Dấu hiệu kể chuyện
Một người nào đó đang cố gắng giải tội cho bạn có thể:
- chỉ ra những nỗ lực và sự chăm chỉ của chính họ để khiến bạn cảm thấy như thể mình đã hụt hẫng
- đưa ra những nhận xét châm biếm hoặc thụ động, hung hăng về tình huống
- bỏ qua những nỗ lực của bạn để nói về vấn đề
- cung cấp cho bạn sự điều trị thầm lặng
- từ chối sự khó chịu của họ, mặc dù hành động của họ cho bạn biết khác
- không quan tâm đến việc làm bất cứ điều gì để cải thiện tình hình
- sử dụng ngôn ngữ cơ thể để thể hiện sự không hài lòng của họ bằng cách thở dài, khoanh tay hoặc đập đồ vật xuống
- đưa ra những nhận xét hàng đầu nhằm thu hút cảm xúc của bạn, chẳng hạn như "Có nhớ khi nào tôi đã làm điều [X] cho bạn không?" hoặc "Tôi không làm mọi việc cho bạn mọi lúc sao?"
Chắc chắn, một số hành vi này có thể chỉ đơn giản là gợi ý sự bất hạnh với một tình huống. Tuy nhiên, khi chúng bắt đầu trở thành một phần của khuôn mẫu, điều đó trở nên đáng quan tâm hơn.
Nó có lớn như vậy không?
Cảm giác tội lỗi là một cảm xúc phức tạp. Một phần của sự phức tạp này bắt nguồn từ thực tế rằng nó không phải lúc nào cũng là điều xấu.
Khi bạn phạm sai lầm hoặc làm ai đó vô ý làm tổn thương, cảm giác tội lỗi có thể thúc đẩy bạn sửa đổi và làm tốt hơn trong tương lai.
Nó có thể hữu ích để coi việc vấp phải cảm giác tội lỗi là một loạt các hành vi.
Tội lỗi không phải lúc nào cũng liên quan đến thao tác có tính toán…
Những người sử dụng cảm giác tội lỗi để cố gắng khiến bạn thay đổi hoặc làm điều gì đó cho họ có thể tin rằng họ có lợi ích tốt nhất trong lòng bạn.
Một phụ huynh có thể nói với vẻ khó chịu, "Chúng tôi làm việc cả ngày để đảm bảo rằng bạn có mái che trên đầu và thức ăn trên bàn, và bạn không thể rửa một vài món ăn?"
Nếu bạn nhận ra họ có lý, bạn có thể quyết tâm chú ý hơn đến công việc gia đình của mình. Điều này làm giảm tải của họ và tăng tinh thần trách nhiệm của bạn.
Việc sử dụng cảm giác tội lỗi không thường xuyên này không phải là một phần của mô hình phạm tội rộng hơn có thể không phải là cách tiếp cận hiệu quả nhất. Nhưng nó có thể sẽ không ảnh hưởng nghiêm trọng đến một mối quan hệ lành mạnh.
… Nhưng nó vẫn có thể phản tác dụng
Giả sử bạn làm việc với một người thường xuyên nghỉ giải lao, đến muộn và về sớm cũng như dành nhiều thời gian cho công việc - và cũng là người bạn tốt nhất của người quản lý của bạn.
Bạn không cảm thấy thoải mái khi công khai gọi họ ra. Thay vào đó, bạn thường xuyên thở dài, dụi mắt và nhận xét về mức độ bạn phải làm và mức độ căng thẳng của bạn, hy vọng họ sẽ đưa ra gợi ý rằng bạn muốn họ đóng góp nhiều hơn.
Hoàn toàn có thể hiểu được khi bạn cảm thấy bị mắc kẹt trong một tình huống khó khăn, đặc biệt là khi bạn không biết cách thách thức hành vi xấu một cách hiệu quả.
Vấn đề là, việc vấp phải cảm giác tội lỗi có thể thất bại nếu người kia không quan tâm đến việc hành vi của họ ảnh hưởng đến bạn như thế nào. Điều này có thể khiến bạn trở lại vị trí cũ mà thậm chí còn khiến bạn thất vọng hơn.
Ngay cả trong những mối quan hệ thân thiết, bạn có thể bắt đầu bực bội với ai đó luôn chỉ ra những hành vi cụ thể khiến bạn cảm thấy tội lỗi khi thay đổi họ.
Hơn nữa, những thay đổi xuất phát từ cảm giác tội lỗi có xu hướng mang hương vị của sự oán giận dai dẳng và ý thức về nghĩa vụ. Do đó, có thể bạn sẽ không nhận thấy những cảm giác tích cực thường đi kèm với những thay đổi mà bạn chọn tự thực hiện.
Trẻ em đặc biệt dễ bị tổn thương
Tội lỗi từ người giám hộ có thể ảnh hưởng đến trẻ em. Họ có thể học cách sử dụng chiến thuật này để giải quyết vấn đề.
Nhưng mặc cảm lôi kéo cũng có thể để lại cho họ niềm tin rằng không có gì họ làm là đủ tốt. Điều này làm cho việc thực hành các chiến lược giao tiếp lành mạnh hơn với họ càng trở nên cần thiết hơn.
Làm thế nào để đáp ứng
Việc để mặc cho cảm giác tội lỗi tiếp diễn thường không giúp ích gì cho bạn hoặc người khác.
Bạn có thể nhượng bộ vì muốn bảo vệ mối quan hệ, nhưng sự oán giận và những cảm giác tiêu cực khác có thể khiến bạn bắt đầu tránh mặt đối phương.
Đó là điều khá bình thường. Ai muốn cảm thấy tồi tệ và tội lỗi mọi lúc? Nhưng thường là trường hợp không bên nào muốn kết quả này.
Gọi ra cảm giác tội lỗi khi bạn nhận thấy nó có thể giúp bạn bắt đầu trên con đường hướng tới một giải pháp tốt hơn.
Đây là một số gợi ý khác.
Lắng nghe một cách thấu cảm
Thật khó để lắng nghe nếu ai đó không thừa nhận có vấn đề, nhưng hãy bắt đầu cuộc thảo luận bằng cách chỉ ra hành vi của họ. Sau đó, cho họ không gian để bày tỏ cảm xúc của họ.
Sử dụng ví dụ bên trước đó:
“Tôi xin lỗi vì tôi không thể đến được tối nay. Tôi thích ở bữa tiệc của bạn hơn là ở đây, nhưng tôi có thể gặp rất nhiều rắc rối nếu không hoàn thành công việc này tối nay. Cố gắng làm cho tôi cảm thấy tội lỗi sẽ không thay đổi quyết định của tôi. Tôi hiểu thật khó chịu khi nhiều người không thể đến. Bạn có muốn nói về điều đó thêm một chút nữa không? "
Một người nào đó cảm thấy bị tổn thương có thể sử dụng các chuyến đi cảm giác tội lỗi khi họ không biết cách nào khác để đối phó với tình trạng rối loạn cảm xúc của mình.
Khi họ biết rằng họ có thể chia sẻ nỗi đau khổ của mình và quan trọng hơn là bạn sẽ xác nhận được nỗi đau của họ, họ có thể thấy dễ dàng trao đổi trực tiếp hơn trong tương lai.
Hỏi câu hỏi
Ai đó có thể cảm thấy tội lỗi khi họ không biết cách biện hộ cho bản thân theo những cách trực tiếp hơn.
Nếu bạn nhận thấy ngôn ngữ cơ thể hoặc cảm xúc phóng đại, nhận xét châm chọc hoặc các dấu hiệu khác gợi ý về cảm giác tội lỗi, hãy sử dụng các câu hỏi mở để khuyến khích họ bộc lộ trực tiếp:
- "Bạn có vẻ buồn. Chuyện gì đang xảy ra vậy? "
- “Có vẻ như bạn đang thất vọng với nhiệm vụ đó. Tôi có thể giúp gì?"
- “Tôi muốn giúp đỡ, nếu tôi có thể. Bạn muốn tôi làm gì?"
Nhận ra cảm giác tội lỗi đến từ đâu
Theo Patrick Cheatham, nhà tâm lý học ở Portland, Oregon, mặc cảm đôi khi có yếu tố văn hóa, đặc biệt là trong các mối quan hệ gia đình.
Nó cũng có thể xuất hiện khi mọi người:
- xem một mối quan hệ là không bình đẳng
- cảm thấy bị lợi dụng
- chưa bao giờ học cách truyền đạt nhu cầu của họ
Những yếu tố này không làm cho việc vấp phải cảm giác tội lỗi trở nên hiệu quả hơn, nhưng chúng có thể giúp bạn giữ một quan điểm nhân ái hơn khi bạn đặt ra các ranh giới.
Ranh giới bảo vệ nhu cầu của bạn đồng thời dạy cho người đang cố gắng đánh lừa bạn rằng bạn sẽ không đáp ứng theo cách họ muốn. Điều này có thể giúp họ thấy được lợi ích của việc khám phá các phương pháp giao tiếp khác.
Giao tiếp để tìm ra giải pháp tốt
Nói về những lý do đằng sau hành vi vấp phải cảm giác tội lỗi có thể giúp bạn giải quyết vấn đề.
Ví dụ:
- Cha mẹ muốn bạn làm nhiều việc nhà hơn có thể chia sẻ họ cảm thấy kiệt sức như thế nào sau giờ làm việc và giải thích rằng họ tin tưởng bạn sẽ hỗ trợ bạn trong nhà.
- Một đồng nghiệp có thể cảm thấy khó chịu vì có khối lượng công việc lớn nhất trong nhóm.
- Đối tác của bạn có thể cảm thấy khó chịu vì bạn phải hủy bỏ kế hoạch do công việc khẩn cấp vào phút cuối.
Khi bạn đã xử lý tốt hơn lý do tại sao họ cảm thấy khó chịu, cùng nhau suy nghĩ một số giải pháp có thể hữu ích. Nếu bạn không thể làm những gì họ muốn, hãy xác thực cảm xúc của họ, giữ vững ranh giới của bạn và đưa ra một giải pháp thay thế:
“Tôi biết bạn đang cảm thấy cô đơn, nhưng tôi không thể đến đây tối nay. Tại sao tôi không gọi cho bạn khi tôi đi làm về và chúng ta có thể quyết định xem nên làm gì vào cuối tuần này? ”
Khi nào cần giúp đỡ
Ở phần xa của phạm vi, việc vấp phải cảm giác tội lỗi có thể liên quan đến việc thao túng hoàn toàn.
Người kia nhận ra hai điều:
- Họ quan trọng đối với bạn.
- Bạn không muốn họ cảm thấy tồi tệ.
Kiến thức này mang lại cho họ một số quyền lực đối với bạn, đặc biệt nếu họ cũng biết rằng bạn sẽ nỗ lực để giúp họ không gặp khó khăn.
Họ có thể sử dụng sức mạnh này để kích động cảm giác tội lỗi, ngay cả khi bạn hoàn toàn không có gì để cảm thấy tội lỗi.
Việc phạm tội thường xảy ra trong các mối quan hệ lạm dụng, vì vậy, điều quan trọng là phải liên hệ để được trợ giúp nếu:
- ai đó cố gắng kết tội bạn làm mọi việc sau khi bạn nói không
- hành vi tạo thành một khuôn mẫu
- họ sẽ không chấp nhận lời xin lỗi của bạn vì một sai lầm
- họ không nỗ lực để thay đổi
- họ cố gắng kiểm soát hành vi của bạn theo những cách khác
- bạn cảm thấy như thể bạn không thể làm bất cứ điều gì đúng
- bạn nhận thấy sự trầm cảm, ánh sáng gay gắt hoặc lạm dụng tình cảm khác
Chuyên gia trị liệu có thể giúp bạn xác định cảm giác tội lỗi và các dấu hiệu thao túng khác. Họ cũng có thể giúp bạn bắt đầu hồi phục sau khi bị lạm dụng, lập kế hoạch để được hỗ trợ thêm và rời khỏi mối quan hệ một cách an toàn.
Nhận trợ giúp ngay bây giờ
Bạn cũng có thể nhận được hỗ trợ khẩn cấp 24 giờ một ngày, 7 ngày một tuần từ Đường dây nóng Quốc gia về Bạo lực Gia đình.
Để được trợ giúp miễn phí, bí mật:
- gọi 800-799-7233
- nhắn tin LOVEIS gửi 866-331-9474
- trò chuyện trực tuyến
Điểm mấu chốt
Việc phạm tội không phải lúc nào cũng nhằm mục đích thao túng, nhưng nó vẫn có thể có một số tác động tiêu cực.
Giao tiếp cởi mở có thể giúp bạn bày tỏ nhu cầu của mình một cách hiệu quả hơn và khuyến khích người khác cũng làm như vậy.
Crystal Raypole trước đây đã từng là nhà văn và biên tập viên cho GoodTherapy. Các lĩnh vực cô quan tâm bao gồm ngôn ngữ và văn học châu Á, dịch thuật tiếng Nhật, nấu ăn, khoa học tự nhiên, tình dục tích cực và sức khỏe tâm thần. Đặc biệt, cô ấy cam kết giúp giảm kỳ thị về các vấn đề sức khỏe tâm thần.
