Tổng quat
Lạm dụng có nhiều hình thức, không phải tất cả đều là thể chất. Khi ai đó liên tục dùng lời nói để hạ thấp, sợ hãi hoặc kiểm soát ai đó, hành vi đó được coi là lạm dụng lời nói.
Bạn có thể nghe nói về lạm dụng bằng lời nói trong bối cảnh của một mối quan hệ lãng mạn hoặc mối quan hệ cha mẹ - con cái. Nhưng nó cũng có thể xảy ra trong các mối quan hệ khác trong gia đình, xã hội hoặc trong công việc.
Lạm dụng bằng lời nói và tình cảm sẽ phải trả giá. Đôi khi nó cũng có thể leo thang thành lạm dụng thể chất.
Nếu bạn đang bị lạm dụng bằng lời nói, hãy biết rằng đó không phải lỗi của bạn. Tiếp tục đọc để tìm hiểu thêm, bao gồm cách nhận ra nó và những gì bạn có thể làm tiếp theo.
Sự khác biệt giữa lạm dụng bằng lời nói và lập luận "bình thường" là gì?
Tất cả chúng ta đều có những cuộc tranh cãi theo thời gian. Đôi khi chúng ta mất bình tĩnh và la hét. Tất cả đều là một phần của con người. Nhưng lạm dụng bằng lời nói không phải là bình thường.
Vấn đề là khi bạn tham gia vào một mối quan hệ bằng lời nói lăng mạ, điều đó có thể khiến bạn suy sụp và có vẻ bình thường đối với bạn.
Dưới đây là một số ví dụ về những bất đồng thông thường trông như thế nào:
- Họ không hòa tan vào việc gọi tên hoặc tấn công cá nhân.
- Chúng không xảy ra hàng ngày.
- Tranh luận xoay quanh một vấn đề cơ bản. Chúng không phải là những vụ ám sát nhân vật.
- Bạn lắng nghe và cố gắng hiểu quan điểm của người khác, ngay cả khi bạn đang tức giận.
- Một trong hai người có thể hét lên hoặc nói điều gì đó thực sự khủng khiếp vì thất vọng, nhưng đó là một sự việc bất thường và các bạn cùng nhau vượt qua.
- Ngay cả khi bạn không thể hoàn toàn đồng ý, bạn vẫn có thể thỏa hiệp hoặc tiếp tục mà không bị trừng phạt hoặc đe dọa.
- Lập luận không phải là một trò chơi có tổng bằng không: Một người sẽ không giành chiến thắng khi gây bất lợi cho người kia.
Hãy coi đó là một dấu hiệu đỏ khi người kia thực hiện những hành vi sau:
- Họ xúc phạm hoặc cố gắng làm bẽ mặt bạn. Sau đó, họ buộc tội bạn là người quá nhạy cảm hoặc nói rằng đó là một trò đùa và bạn không có khiếu hài hước.
- Họ thường xuyên la hét hoặc la hét với bạn.
- Lập luận khiến bạn ngạc nhiên, nhưng bạn lại bị đổ lỗi khi bắt đầu chúng.
- Sự bất đồng ban đầu đặt ra một loạt các cáo buộc và tìm ra những vấn đề không liên quan để khiến bạn phải biện hộ.
- Họ cố gắng làm cho bạn cảm thấy tội lỗi và coi họ là nạn nhân.
- Họ lưu lại những hành vi gây tổn thương khi bạn ở một mình nhưng lại hành động hoàn toàn khác khi có những người xung quanh.
- Họ xâm nhập vào không gian cá nhân của bạn hoặc ngăn bạn di chuyển.
- Họ đập vào tường, đập tay hoặc ném đồ đạc.
- Họ muốn ghi công vì đã không đánh bạn.
1. Gọi tên
Cho dù đó là mối quan hệ lãng mạn, mối quan hệ cha mẹ - con cái hay kẻ bắt nạt trên sân chơi, việc gọi tên là không lành mạnh. Đôi khi rõ ràng, đôi khi được ngụy trang thành "tên thú cưng" hoặc "trêu chọc", cách gọi tên theo thói quen là một phương pháp coi thường bạn.
Ví dụ:
- "Em không hiểu đâu, em yêu, bởi vì em quá ngu ngốc."
- "Không có gì ngạc nhiên khi mọi người nói rằng bạn là một kẻ ngốc."
2. Điều kiện
Thăng trọng là một nỗ lực khác để coi thường bạn. Nhận xét của kẻ bạo hành có thể mang tính châm biếm, khinh thường và bênh vực. Đó là tất cả để làm cho họ cảm thấy vượt trội.
Ví dụ:
- “Hãy để tôi xem liệu tôi có thể diễn đạt điều này bằng những thuật ngữ đơn giản mà ngay cả bạn cũng có thể hiểu được không.”
- “Tôi chắc chắn rằng bạn đã bỏ rất nhiều công sức để trang điểm, nhưng hãy rửa sạch trước khi ai đó nhìn thấy bạn”.
3. Phê bình
Không có gì sai khi phê bình mang tính xây dựng. Nhưng trong một mối quan hệ lăng mạ bằng lời nói, điều đó đặc biệt khắc nghiệt và dai dẳng nhằm cố gắng loại bỏ lòng tự trọng của bạn.
Ví dụ:
- “Bạn luôn buồn phiền về điều gì đó, luôn đóng vai nạn nhân. Đó là lý do tại sao không ai thích bạn ”.
- “Bạn lại làm hỏng việc. Bạn không thể làm bất cứ điều gì đúng? "
4. Suy thoái
Kẻ bạo hành muốn bạn cảm thấy tồi tệ về bản thân. Họ sử dụng sự sỉ nhục và xấu hổ để hạ thấp bạn và ăn mòn sự tự tin của bạn.
Ví dụ:
- “Trước khi tôi đến với bạn, bạn chẳng là gì cả. Không có tôi, bạn sẽ chẳng là gì nữa. "
- “Ý tôi là, hãy nhìn lại chính mình. Ai khác muốn bạn? "
5. Thao tác
Thao túng là một nỗ lực để khiến bạn làm một điều gì đó mà không cần phải ra lệnh trực tiếp. Không mắc sai lầm về điều này: Nó nhằm mục đích kiểm soát bạn và giữ cho bạn mất cân bằng.
Ví dụ:
- “Nếu bạn làm vậy, điều đó chứng tỏ bạn không quan tâm đến gia đình của mình và mọi người sẽ biết điều đó.”
- "Bạn sẽ làm điều này cho tôi nếu bạn thực sự yêu tôi."
6. Đổ lỗi
Đôi khi, tất cả chúng ta đều có lỗi vì điều gì đó. Nhưng một người lăng mạ bằng lời nói sẽ đổ lỗi cho bạn về hành vi của họ. Họ muốn bạn tin rằng bạn mang lại sự lạm dụng bằng lời nói cho chính mình.
Ví dụ:
- "Tôi ghét đánh nhau, nhưng bạn làm cho tôi rất điên!"
- "Tôi phải hét lên, bởi vì bạn quá vô lý và ngu ngốc!"
7. Những lời buộc tội
Nếu ai đó liên tục buộc tội bạn về mọi thứ, họ có thể ghen tị hoặc đố kỵ. Hoặc có lẽ họ là người có tội trong hành vi đó. Dù bằng cách nào, nó có thể khiến bạn đặt câu hỏi liệu bạn có đang làm điều gì đó không phù hợp hay không.
Ví dụ:
- “Tôi đã thấy cách bạn nhìn họ. Bạn không thể nói với tôi là không có chuyện gì xảy ra ở đó. "
- “Tại sao bạn không đưa tôi điện thoại di động của bạn nếu bạn không có gì phải giấu?”
8. Khấu trừ hoặc cách ly
Từ chối nói chuyện, nhìn thẳng vào mắt bạn hoặc thậm chí ở cùng phòng với bạn có nghĩa là bạn sẽ làm việc chăm chỉ hơn để thu hút sự chú ý của họ.
Ví dụ:
- Tại nhà một người bạn, bạn nói hoặc làm điều gì đó mà họ không thích. Không nói một lời, họ xông ra và ngồi vào xe, để bạn giải thích và chào tạm biệt chủ nhà.
- Họ biết bạn cần thông báo về việc ai sẽ đón bọn trẻ, nhưng họ từ chối trả lời cuộc gọi hoặc tin nhắn của bạn.
9. Khí đốt
Gaslighting là một nỗ lực có hệ thống để khiến bạn đặt câu hỏi về phiên bản sự kiện của chính mình. Nó có thể khiến bạn xin lỗi vì những điều không phải do lỗi của bạn. Nó cũng có thể khiến bạn phụ thuộc nhiều hơn vào kẻ bạo hành.
Ví dụ:
- Bạn nhớ lại một sự kiện, thỏa thuận hoặc tranh cãi và kẻ bạo hành phủ nhận rằng điều đó đã xảy ra. Họ có thể cho bạn biết đó là tất cả trong tâm trí bạn, bạn đã mơ ước hay đang bịa ra.
- Họ nói với người khác rằng bạn hay quên hoặc có vấn đề về cảm xúc để củng cố ảo tưởng.
10. Đối số vòng tròn
Không có gì lạ nếu hai người không đồng ý hoặc tranh luận về cùng một điều nhiều lần cho đến khi họ tìm thấy điểm chung. Nhưng những kẻ lạm dụng sẽ lặp đi lặp lại lập luận cũ đó chỉ để nhấn nút của bạn, không bao giờ có ý định gặp gỡ giữa chừng.
Ví dụ:
- Công việc của bạn đòi hỏi bạn phải tăng ca mà không cần báo trước. Mỗi khi nó xảy ra, cuộc tranh cãi về việc bạn đi trễ lại bắt đầu.
- Bạn đã nói rõ rằng bạn chưa sẵn sàng có con, nhưng đối tác của bạn sẽ đưa ra điều này hàng tháng.
11. Đe doạ
Các mối đe dọa hoàn toàn có thể có nghĩa là lạm dụng bằng lời nói sẽ leo thang. Chúng có nghĩa là để khiến bạn sợ hãi khi tuân thủ.
Ví dụ:
- “Khi bạn về nhà tối nay, bạn có thể tìm thấy tấm biển“ rao bán ”trên bãi cỏ, và tôi có thể sẽ đi cùng lũ trẻ.”
- "Nếu bạn làm điều đó, sẽ không ai trách tôi về cách tôi phản ứng."
Làm gì
Nếu bạn nghĩ rằng bạn đang bị lạm dụng bằng lời nói, hãy tin vào bản năng của bạn. Hãy nhớ rằng có khả năng nó cuối cùng sẽ leo thang. Bây giờ bạn đã nhận ra nó, bạn phải quyết định cách bạn sẽ làm điều gì đó với nó.
Không có câu trả lời duy nhất cho những gì phải làm. Rất nhiều phụ thuộc vào hoàn cảnh cá nhân của bạn.
Lý luận với kẻ bạo hành rất hấp dẫn, nhưng không có tác dụng. Hãy nhớ rằng bạn không chịu trách nhiệm về hành vi của người khác.
Nhưng bạn có thể thiết lập ranh giới. Bắt đầu từ chối tham gia vào các cuộc tranh cãi vô lý. Hãy cho họ biết bạn sẽ không còn phản ứng hoặc bỏ qua việc lạm dụng bằng lời nói.
Hạn chế tiếp xúc với kẻ bạo hành càng nhiều càng tốt. Nếu bạn đi du lịch trong cùng một vòng kết nối xã hội, bạn có thể phải đưa ra một số quyết định khó khăn. Nếu bạn không thể tránh hoàn toàn người đó, hãy cố gắng hạn chế tình huống có những người khác xung quanh.
Sau đó, khi bạn đã sẵn sàng, hãy cắt đứt mọi ràng buộc nếu bạn có thể. Việc chia tay với kẻ bạo hành có thể phức tạp trong một số tình huống, chẳng hạn như nếu bạn sống chung với họ, có con chung hoặc phụ thuộc vào họ theo một cách nào đó.
Bạn có thể thấy hữu ích khi nói chuyện với một cố vấn hoặc tham gia một nhóm hỗ trợ. Đôi khi góc nhìn của người ngoài cuộc có thể giúp bạn nhìn mọi thứ theo một khía cạnh mới và tìm ra những việc cần làm tiếp theo.
Quan điểm
Việc chữa bệnh cần có thời gian, nhưng điều quan trọng là không được tự cô lập mình. Tiếp cận với bạn bè và thành viên gia đình ủng hộ. Nếu bạn đang đi học, hãy nói chuyện với giáo viên hoặc cố vấn hướng dẫn. Nếu bạn nghĩ rằng nó sẽ hữu ích, hãy tìm một nhà trị liệu có thể giúp bạn trong quá trình hồi phục.
Nếu bạn cần hướng dẫn về cách tách khỏi kẻ bạo hành hoặc nếu bạn sợ leo thang, thì đây là một số tài nguyên sẽ cung cấp hỗ trợ:
- Phá vỡ chu kỳ: Hỗ trợ những người trẻ tuổi từ 12 đến 24 xây dựng các mối quan hệ lành mạnh và tạo ra một nền văn hóa không lạm dụng.
- InternalShelters.org: Thông tin giáo dục, đường dây nóng và cơ sở dữ liệu có thể tìm kiếm về các chương trình và dịch vụ gần bạn.
- Love Is Respect (Đường dây nóng Quốc gia về Lạm dụng Hẹn hò): Cung cấp cho những người trẻ tuổi cơ hội trò chuyện trực tuyến, gọi điện hoặc nhắn tin với những người ủng hộ.
- Đường dây nóng Quốc gia về Lạm dụng Gia đình (800-799-7233): Đường dây nóng 24/7 có quyền truy cập vào các nhà cung cấp dịch vụ và nơi trú ẩn trên khắp Hoa Kỳ.
Sau khi thoát khỏi tình huống bị lăng mạ bằng lời nói, bạn thường dễ dàng nhận ra tình huống đó như thế nào.
