Tại Sao Cô Đơn Lên Đỉnh Trước Tuổi 30?

Có thể nỗi sợ thất bại của chúng ta - không phải mạng xã hội - là nguyên nhân dẫn đến sự cô đơn.

Sáu năm trước, Naresh Vissa mới 20 tuổi và cô đơn.

Anh ấy vừa tốt nghiệp đại học và lần đầu tiên sống một mình trong căn hộ một phòng ngủ, hiếm khi rời khỏi nó.

Giống như nhiều cô gái 20 khác, Vissa vẫn độc thân. Anh ấy ăn, ngủ và làm việc ở nhà.

Vissa nói: “Tôi sẽ nhìn ra cửa sổ của mình ở khu Harbour East của Baltimore và thấy những người khác ở độ tuổi 20 của [họ] đang tiệc tùng, hẹn hò và có một khoảng thời gian vui vẻ. “Tất cả những gì tôi có thể làm là đóng rèm, tắt đèn và xem các tập của‘ The Wire ’.”

Anh ấy có thể đã cảm thấy mình là người cô đơn duy nhất trong thế hệ của mình, nhưng Vissa còn lâu mới cô đơn trong nỗi cô đơn của mình.

Cô đơn lớn dần sau đại học

Trái ngược với suy nghĩ thông thường rằng bạn được bao quanh bởi bạn bè, tiệc tùng và niềm vui ở độ tuổi 20 và 30, thời gian sau đại học thực sự là thời điểm mà sự cô đơn lên đến đỉnh điểm.

Một nghiên cứu năm 2016 được công bố trên Tạp chí Tâm lý học Phát triển cho thấy, ở mọi giới tính, sự cô đơn lên đến đỉnh điểm ngay trước tuổi 30 của bạn.

Vào năm 2017, Jo Cox Loneliness Commission (một chiến dịch tiếng Anh nhằm giải quyết cuộc khủng hoảng tiềm ẩn của sự cô đơn) đã thực hiện một cuộc khảo sát về sự cô đơn với nam giới ở Anh và phát hiện ra rằng 35 tuổi là độ tuổi họ cô đơn nhất và 11% cho biết họ cô đơn hàng ngày.

Nhưng đây không phải là thời điểm mà hầu hết chúng ta, khi còn nhỏ, đều mơ về sự phát triển? Xét cho cùng, những chương trình như “New Girl”, cùng với “Friends” và “Will & Grace” chưa bao giờ cho thấy độ tuổi 20 và 30 của bạn là cô đơn.

Chúng ta có thể gặp rắc rối về tiền bạc, rắc rối trong sự nghiệp và những va vấp trong chuyện tình cảm, nhưng cô đơn thì sao? Điều đó được cho là sẽ biến mất ngay sau khi chúng tôi tự làm.

Các nhà xã hội học từ lâu đã coi ba điều kiện quan trọng để kết bạn: sự gần gũi, tương tác lặp đi lặp lại và không có kế hoạch, và những môi trường khuyến khích mọi người mất cảnh giác. Những tình trạng này ít xuất hiện hơn trong cuộc sống sau khi những ngày ở ký túc xá của bạn kết thúc.

Tess Brigham, bác sĩ trị liệu được cấp phép có trụ sở tại San Francisco, chuyên điều trị cho thanh niên và thế hệ thiên niên kỷ, cho biết: “Có rất nhiều huyền thoại về những gì mà 20 năm qua là về cái gì.

“Nhiều khách hàng của tôi nghĩ rằng họ cần phải có một sự nghiệp lẫy lừng, kết hôn - hoặc ít nhất là đã đính hôn - và có một cuộc sống xã hội đáng kinh ngạc trước khi bước sang tuổi 30 hoặc họ đã thất bại theo một cách nào đó,” Brigham nói thêm.

Đó là rất nhiều việc phải làm, đặc biệt là tất cả cùng một lúc.

Vậy, cô đơn có phải bắt nguồn từ nỗi sợ thất bại?

Hoặc có thể bối cảnh văn hóa chỉ khiến bạn có vẻ như là người duy nhất thất bại, từ đó khiến bạn cảm thấy bị tụt lại phía sau và cô đơn.

Brigham nói: “Nếu bạn thêm vào mạng xã hội, vốn là guồng quay nổi bật trong cuộc sống của mọi người, thì điều đó sẽ khiến nhiều người trẻ cảm thấy đơn độc và lạc lõng,” Brigham nói.

“Trong khi những năm 20 đầy phiêu lưu và phấn khích, đó cũng là thời điểm trong cuộc đời bạn khi bạn xác định được mình là ai và bạn muốn sống như thế nào.”

Nếu những người khác - và đó sẽ là tất cả mọi người trên mạng xã hội, bao gồm cả những người có ảnh hưởng và người nổi tiếng - có vẻ như họ đang sống cuộc sống đó tốt hơn bạn, thì điều đó có thể khiến bạn tin rằng mình đã thất bại. Bạn có thể cảm thấy thôi thúc rút lui nhiều hơn.

Nhưng thêm vào vấn đề là thực tế là chúng tôi không thay đổi cách chúng tôi kết bạn sau khi học đại học. Trong những năm đi học của bạn, cuộc sống có thể được so sánh với việc sống trong bộ phim “Những người bạn”. Bạn có thể ra vào phòng ký túc xá của bạn thân mà không cần phải gõ cửa.

Giờ đây, với những người bạn trải dài khắp thành phố và mọi người đều cố gắng rèn giũa con đường riêng của mình, việc kết bạn trở nên khó khăn và phức tạp hơn.

Brigham nói: “Nhiều người trẻ chưa bao giờ phải làm việc để kết bạn và xây dựng tình bạn. “Tích cực xây dựng một cộng đồng những người ủng hộ bạn và kết bạn, những người bổ sung điều gì đó vào cuộc sống của họ sẽ giúp vơi đi nỗi cô đơn”.

Các nhà xã hội học từ lâu đã coi ba điều kiện quan trọng để kết bạn: sự gần gũi, tương tác lặp đi lặp lại và không có kế hoạch, và những môi trường khuyến khích mọi người mất cảnh giác. Những tình trạng này ít xuất hiện hơn trong cuộc sống sau khi những ngày ở phòng ký túc xá của bạn kết thúc.

“Netflix đảm bảo rằng họ không phải đợi tập tiếp theo vào tuần sau; Internet nhanh trên điện thoại của họ cung cấp cho họ tất cả thông tin của thế giới với thời gian chờ 5 giây; và khi nói đến các mối quan hệ, họ đã được trình bày với một mô hình xây dựng mối quan hệ từ vuốt sang loại bỏ. " - Mark Wildes

Alisha Powell, một nhân viên xã hội 28 tuổi ở Washington, DC, nói rằng cô ấy cô đơn. Vì cô ấy không ở văn phòng, nên cô ấy sẽ khó gặp gỡ mọi người hơn.

Powell nói: “Tôi có niềm khao khát sâu sắc này là có ý nghĩa với ai đó. “Tôi nhận thấy rằng mặc dù tôi có thể tự mình trải qua nỗi buồn và những sự việc không may vì tôi mong đợi nó, nhưng những khoảnh khắc cô đơn nhất tôi có là khi tôi hạnh phúc. Tôi muốn ai đó quan tâm đến tôi để cùng tôi ăn mừng, nhưng họ chưa bao giờ có mặt và chưa bao giờ có mặt ”.

Powell nói vì cô ấy không tuân theo cuộc sống làm việc từ chín đến năm tuổi, kết hôn và sinh con - đó là tất cả những cách để tích cực xây dựng cộng đồng - cô ấy gặp khó khăn trong việc tìm kiếm những người hiểu mình sâu sắc và có được cô ấy. Cô ấy vẫn chưa tìm thấy những người đó.

Tuy nhiên, sự thật là hầu hết chúng ta đã biết cách để bớt cô đơn

Các nghiên cứu đã tấn công chúng ta về việc ngắt kết nối với mạng xã hội; các ấn phẩm đã bảo chúng tôi viết nhật ký về lòng biết ơn; và lời khuyên tiêu chuẩn là quá đơn giản: hãy ra ngoài để gặp gỡ trực tiếp mọi người thay vì giữ nó trong một văn bản hoặc phổ biến hơn bây giờ là một Instagram DM.

Chúng tôi hiểu rồi.

Vậy tại sao chúng ta không làm điều đó? Thay vào đó, tại sao chúng ta chỉ đơn giản là chán nản về việc chúng ta cô đơn như thế nào?

Vâng, để bắt đầu, chúng tôi đang phát triển trên mạng xã hội

Từ lượt thích trên Facebook đến lượt vuốt trên Tinder, chúng ta có thể đã đầu tư quá nhiều vào Giấc mơ Mỹ, khiến bộ não của chúng ta chỉ dành cho những kết quả tích cực.

Mark Wildes, tác giả của cuốn sách “Beyond the Instant”, cho biết: “Nhóm tuổi thiên niên kỷ lớn lên với nhu cầu của họ được đáp ứng nhanh hơn và nhanh hơn.

“Netflix đảm bảo rằng họ không phải đợi tập tiếp theo vào tuần sau; Wildes cho biết: Internet tốc độ cao trên điện thoại của họ cung cấp cho họ tất cả thông tin của thế giới với thời gian chờ 5 giây, và khi nói đến các mối quan hệ, họ đã được giới thiệu một mô hình xây dựng mối quan hệ theo kiểu vuốt để loại bỏ. "

Về cơ bản, chúng ta đang ở trong một vòng luẩn quẩn: chúng ta sợ bị kỳ thị vì cảm thấy cô đơn, vì vậy chúng ta thu mình vào bản thân và thậm chí còn cảm thấy cô đơn hơn.

Carla Manly, tiến sĩ, nhà tâm lý học lâm sàng ở California và là tác giả của cuốn sách sắp ra mắt “Niềm vui vượt qua nỗi sợ hãi”, nhấn mạnh chu kỳ này có thể tàn phá như thế nào nếu chúng ta để nó tiếp tục.

Kết quả là sự cô đơn khiến bạn cảm thấy xấu hổ và sợ phải tiếp cận hoặc nói với người khác rằng bạn cảm thấy cô đơn. Manly nói: “Chu kỳ tự kéo dài này vẫn tiếp tục - và thường dẫn đến cảm giác chán nản và cô lập.

Nếu chúng ta cứ nghĩ về cuộc sống về việc đạt được những gì chúng ta muốn khi chúng ta muốn, nó sẽ chỉ dẫn đến thất vọng nhiều hơn.

Chìa khóa để giải quyết sự cô đơn quay trở lại việc giữ cho nó đơn giản - bạn biết đấy, lời khuyên tiêu chuẩn mà chúng ta vẫn nghe đi nghe lại nhiều lần: hãy ra ngoài và làm mọi việc.

Bạn có thể không nhận được phản hồi hoặc bạn có thể bị từ chối. Nó thậm chí có thể đáng sợ. Nhưng bạn sẽ không biết trừ khi bạn hỏi.

Brigham nói: “Không có cách nào khắc phục nhanh chóng khi nói đến sự cô đơn hoặc bất kỳ cảm giác phức tạp nào của chúng ta. “Thực hiện các bước có nghĩa là bạn sẽ phải cảm thấy không thoải mái trong một khoảng thời gian.”

Bạn sẽ phải ra ngoài một mình hoặc đến gặp ai đó mới đi làm để hỏi họ có muốn ăn trưa với bạn không. Họ có thể nói không, nhưng cũng có thể không. Ý tưởng là xem việc bị từ chối là một phần của quá trình chứ không phải là rào cản.

Brigham nói: “Nhiều khách hàng của tôi đã suy nghĩ quá kỹ, phân tích và lo lắng về điều gì sẽ xảy ra nếu họ nhận được“ không ”hoặc họ trông thật ngu ngốc. “Để xây dựng lòng tin vào bản thân, bạn phải hành động và tập trung vào việc nắm lấy cơ hội và đặt mình ra ngoài (nằm trong tầm kiểm soát của bạn) chứ không phải kết quả (nằm ngoài tầm kiểm soát của bạn)”.

Làm thế nào để phá vỡ chu kỳ

Nhà văn Kiki Schirr đã đặt mục tiêu trong năm nay là 100 lần bị từ chối - và thực hiện mọi thứ cô ấy muốn. Hóa ra cô ấy không thể đạt được mục tiêu của mình vì quá nhiều lời từ chối đó đã trở thành sự chấp nhận.

Tương tự như vậy, cho dù đó là tình bạn hay mục tiêu cuộc sống, thì việc bị từ chối là một hình thức thành công có thể là câu trả lời để bạn vượt qua nỗi sợ thất bại.

Hoặc, nếu mạng xã hội là điểm yếu của bạn, nếu thay vì đăng nhập với tư duy FOMO (sợ bỏ lỡ), chúng tôi cố gắng thay đổi cách nghĩ về trải nghiệm của người khác thì sao? Có lẽ đã đến lúc áp dụng phương pháp JOMO (niềm vui khi bỏ lỡ) thay thế.

Chúng tôi có thể cảm thấy hạnh phúc cho những người tận hưởng thời gian của họ thay vì ước chúng tôi ở đó. Nếu đó là bài đăng của một người bạn, hãy nhắn tin cho họ và hỏi xem bạn có thể đi chơi với họ vào lần sau không.

Bạn có thể không nhận được phản hồi hoặc bạn có thể bị từ chối. Nó thậm chí có thể đáng sợ. Nhưng bạn sẽ không biết trừ khi bạn hỏi.

Vissa cuối cùng đã thoát khỏi chu kỳ cô đơn của mình bằng cách đặt ra những mục tiêu đơn giản: đọc một cuốn sách mỗi tháng một lần; xem phim mỗi ngày; nghe podcast; viết ra các kế hoạch kinh doanh tích cực, các dòng chọn lọc, các chủ đề sách - bất cứ điều gì hay ho; tập thể dục; ngừng uống rượu; và ngừng đi chơi với những người tiêu cực (bao gồm hủy kết bạn với họ trên Facebook).

Vissa cũng bắt đầu hẹn hò trực tuyến và trong khi vẫn còn độc thân, anh ấy đã gặp những người phụ nữ thú vị.

Bây giờ, anh ấy có một cái nhìn khác ra ngoài cửa sổ của mình.

Vissa nói: “Bất cứ khi nào tôi thất vọng hoặc chán nản, tôi đi đến bàn ăn, nhìn ra cửa sổ nhìn ra đường chân trời của trung tâm thành phố Baltimore và bắt đầu chơi và hát bài‘ Cups ’của Anna Kendrick. “Sau khi làm xong, tôi nhìn lên, giơ hai tay lên trời và nói:“ Cảm ơn ”.