Bạn đã bao giờ cảm thấy kiệt sức trước số lượng lớn trách nhiệm trên đĩa của mình? Sau một ngày làm việc, bạn phải tìm thời gian cho việc nhà, tập thể dục, lên kế hoạch ăn uống, mua sắm tạp hóa, hoạt động xã hội, lấy đơn thuốc, đặt lịch hẹn với bác sĩ thú y, v.v.
Những đòi hỏi của cuộc sống hàng ngày có thể đủ tiêu hao khi bạn chỉ có bản thân mình để xem xét. Thêm một người bạn đời hoặc những đứa trẻ, và bạn có thể thấy mình bị choáng ngợp bởi gánh nặng.
Tải trọng tinh thần, còn được gọi là lao động nhận thức, đề cập đến các nhiệm vụ vô hình, không hữu hình liên quan đến việc điều hành một gia đình.
Một phần thưởng thường được kết hợp với các mối quan hệ lãng mạn sống chung là sự phân công lao động. Các đối tác có thể phân chia nhiệm vụ để chia sẻ tải, có thể nói như vậy.
Nhưng nếu một đối tác phải liên tục nhắc nhở đối phương duy trì kết thúc thương lượng, lập danh sách việc cần làm cho họ hoặc duy trì một biểu đồ công việc, thì điều đó vẫn hiệu quả.
Khi gánh nặng của bạn không được chia sẻ và vấn đề không được giải quyết, nó có thể trở thành một điểm gây tranh cãi quy mô cỡ con voi trong mối quan hệ của bạn - một điểm có thể khiến bạn thất vọng, đau khổ và trên bờ vực của sự kiệt sức.
Dưới đây là những điều cần biết về tải trọng tinh thần - và cách giải quyết vấn đề này với đối tác của bạn.
Nó có giống với lao động tình cảm không?
Bạn có thể đã nghe nói đến tải trọng tinh thần được gọi là lao động tình cảm. Một số người sử dụng các thuật ngữ này thay thế cho nhau, nhưng có một vài điểm khác biệt quan trọng.
Tiến sĩ Arlie Hochschild đưa ra khái niệm về lao động cảm xúc vào năm 1983. Bà sử dụng thuật ngữ này để mô tả cách mọi người điều chỉnh các biểu hiện cảm xúc tại nơi làm việc, điển hình là để tạo cảm giác thoải mái cho khách hàng và thân chủ.
Một số ví dụ về lao động tình cảm là:
- nhân viên bán lẻ và nhân viên pha chế mỉm cười và nói chuyện nhỏ vui vẻ trong suốt ca làm việc của họ, ngay cả khi họ vừa chia tay với đối tác của mình, đánh nhau với bạn thân hoặc mất con chó của họ
- giáo viên vẫn bình tĩnh và thân thiện, ngay cả khi phụ huynh mắng mỏ hoặc buộc tội họ bỏ bê nhu cầu của con họ
- tiếp viên hàng không giữ thái độ thân thiện khi đối mặt với những hành khách khắt khe (và đôi khi hạ thấp)
Cùng với ý tưởng này, giới tính kỳ vọng rằng phụ nữ bẩm sinh có khả năng đồng cảm, chăm sóc và hỗ trợ tinh thần rất lớn.
Do đó, họ sẽ dễ dàng bỏ qua nỗi đau khổ về cảm xúc của mình để hướng đến người khác.
Cảm xúc lao động cũng thể hiện trong các mối quan hệ cá nhân.
Ví dụ:
- Bạn luôn được gọi là người bạn lắng nghe những lời tâm sự sau chia tay hoặc giúp đỡ người khác vượt qua khủng hoảng.
- Đối tác của bạn phụ thuộc vào bạn để được hỗ trợ nhưng có ít thời gian để lắng nghe mối quan tâm của bạn.
- Bạn sống với một thành viên trong gia đình dễ mất bình tĩnh, để bạn ở vị trí trên dưới và chắc chắn rằng không có gì làm họ khó chịu.
Các ví dụ phổ biến về tải trọng tinh thần
Tải trọng tinh thần có rất nhiều hình dạng và kích cỡ.
Danh sách này nêu bật một số tình huống mà mọi người khi mang vác nặng có thể sẽ nhận ra:
- phải nhờ đối tác giúp đỡ (Câu nói "Chỉ cần nói với tôi nếu bạn cần tôi!" hoặc "Hãy cho tôi biết nếu tôi có thể giúp đỡ!" nghe có quen thuộc không?)
- đưa ra lời nhắc lên lịch thanh toán hóa đơn hoặc xử lý các công việc cần thiết khác
- cần khen ngợi hoặc vỗ về sau lưng để xử lý các công việc cần thiết xung quanh nhà
- theo dõi các chi tiết hàng ngày liên quan đến việc nuôi dạy con cái, bao gồm các kế hoạch sau giờ học, phiếu xin phép, ngày đến hạn sử dụng sách thư viện hoặc các cuộc hẹn với bác sĩ nhi khoa
- kiểm tra các nhu cầu về thể chất và tình cảm của trẻ em
- lập danh sách việc cần làm, danh sách tạp hóa hoặc biểu đồ việc vặt
- mua và gói quà cho bạn bè và những người thân yêu
- lên lịch cho các đêm hẹn hò, kỳ nghỉ và thăm gia đình hoặc bạn bè
- thiếu thời gian để theo đuổi các hoạt động giải trí khi đối tác của bạn làm có thời gian để thư giãn
Dưới đây là một số ví dụ cụ thể hơn.
Chăm sóc trẻ em
Đối mặt với thời hạn sắp tới cho một dự án công việc quan trọng, bạn yêu cầu đối tác của mình yên lặng giải trí cho bọn trẻ trong vài giờ.
Khi nghỉ ăn trưa, bạn rời văn phòng và thấy quầy bếp và bàn được phủ đầy bát trộn bẩn, dụng cụ và nguyên liệu làm bánh và bồn rửa đầy bát đĩa.
Khi bạn hỏi về đống lộn xộn, họ nói, "Ồ, bạn cũng cần tôi dọn dẹp?"
Dọn dẹp
Bạn hỏi đối tác của mình, "Bạn có thể vui lòng dọn dẹp sau bữa tối trong khi tôi chạy đến cửa hàng không?" Họ đồng ý.
Bạn quay lại để thấy tàn dư của bữa tối vẫn còn nằm trên bàn, với một điểm khác biệt: Các món ăn của họ giờ đã được đặt trong máy rửa bát.
Bạn đề cập đến chiếc bàn vẫn chưa được dọn dẹp và họ nói, "Ồ, tôi nghĩ bạn muốn đặt của tôi món ăn đi. Bạn nên nói với tôi rằng bạn có nghĩa là toàn bộ bảng. ”
Sử dụng thứ gì đó cuối cùng
Trong khi làm bữa sáng, đối tác của bạn ăn hết sữa và tất cả trừ một quả trứng. Họ lại đặt các thùng giấy vào tủ lạnh mà không đề cập đến những thành phần này gần như đã hết sạch hoặc thêm chúng vào danh sách mua sắm trên tủ lạnh.
Ngày hôm sau, khi bạn chuẩn bị bữa tối, bạn thấy mình không có các nguyên liệu cần thiết.
Nó chỉ áp dụng cho phụ nữ?
Bất cứ ai cũng có thể thấy mình mang gánh nặng tinh thần trong một mối quan hệ, bất kể giới tính.
Những người đàn ông lớn lên trong các hộ gia đình có cha hoặc mẹ hoặc không có vai trò giới truyền thống có thể gánh nặng hơn trong các mối quan hệ trưởng thành của họ, đặc biệt nếu họ phải gánh vác trách nhiệm hoặc chăm sóc anh chị em.
Một số cha mẹ giao những công việc cụ thể mà không khuyến khích trẻ em (thuộc bất kỳ giới tính nào) xem xét các yếu tố khác của quản lý gia đình, chẳng hạn như thanh toán hóa đơn, lên lịch các cuộc hẹn, lập ngân sách hoặc nộp các tài liệu quan trọng.
Những đứa trẻ này sau đó có thể lớn lên sẵn sàng đảm nhận các công việc và trách nhiệm được giao phó, nhưng không có bất kỳ sáng kiến cơ bản nào để quan sát xung quanh, xem những gì cần phải làm và bắt đầu thực hiện.
Họ cũng có thể cho rằng mọi việc sẽ được xử lý, bởi vì họ luôn có, có hoặc không có bất kỳ nỗ lực nào từ phía họ.
Tuy nhiên, nghiên cứu cho thấy rằng phụ nữ thường thấy mình quá tải:
- Một nghiên cứu năm 2019 trên 35 cặp đôi khác giới cho thấy phụ nữ trong các mối quan hệ có xu hướng đảm nhận nhiều công việc nhận thức hơn. Họ nhận thấy điều này đặc biệt đúng khi dự đoán nhu cầu của người khác và theo dõi tiến độ.
- Theo một nghiên cứu năm 2019 với gần 400 bà mẹ đã kết hôn hoặc đã kết hôn ở Hoa Kỳ, gần 65% đã có việc làm. Nhưng 88% cũng cho biết họ chủ yếu quản lý các thói quen ở nhà và 76% nói rằng họ chủ yếu chịu trách nhiệm duy trì các tiêu chuẩn và trật tự thường xuyên của hộ gia đình.
Tuy nhiên, các cặp vợ chồng đồng giới có xu hướng chia sẻ trách nhiệm gia đình một cách bình đẳng hơn. Họ làm như vậy bằng cách phân chia nhiệm vụ dựa trên những thứ như sở thích và giờ làm việc, theo một báo cáo năm 2015.
Để có thêm thông tin chi tiết về giới tính và gánh nặng tinh thần, chúng tôi đã liên hệ với Tiến sĩ Melissa Estavillo, một nhà tâm lý học được cấp phép ở Phoenix, AZ chuyên tư vấn cho các cặp vợ chồng.
Cô giải thích rằng, mặc dù đã có một số cải thiện trong việc phân chia gánh nặng tinh thần hoặc lao động tình cảm, nhưng phụ nữ vẫn phải chịu nhiều hơn. Cô nói: “Đây là lời phàn nàn phổ biến ở những phụ nữ tham gia tư vấn cho các cặp vợ chồng.
Estavillo cũng lưu ý rằng những người chăm sóc thường mang tâm lý nặng nề hơn. “Bệnh tật có thể hạn chế khả năng duy trì cảm xúc bình đẳng của một cặp vợ chồng. Người có tải trọng lớn hơn có thể nhận ra điều này xảy ra do sự cần thiết, chứ không phải do sự lựa chọn hoặc thiếu sáng suốt. Nhưng điều này vẫn có thể dẫn đến cảm giác cô đơn, trầm cảm và kiệt sức hoặc kiệt sức ”.
Làm thế nào để đưa nó lên
Trước khi bạn có thể bắt đầu tìm cách chia sẻ gánh nặng tinh thần, bạn phải nói về nó. Và điều đó có thể nói dễ hơn làm rất nhiều, đặc biệt là khi đối tác của bạn sẵn sàng trả lời: “Tôi nói rằng tôi rất vui khi được giúp đỡ, nếu bạn chỉ cho tôi biết phải làm gì” hoặc “Nhưng tôi làm X, Y và Z mọi ngày!"
Có thể họ làm X, Y và Z, nhưng bạn làm từ A đến W - họ không thể nhìn thấy hầu hết nỗ lực của bạn. Mang theo gánh nặng tinh thần trong mối quan hệ của bạn có thể ảnh hưởng lớn đến hạnh phúc của bạn theo thời gian.
Estavillo giải thích: “Khi các cặp đôi không cảm thấy như thể họ đang ở trong cùng một nhóm, làm việc hướng tới cùng một mục tiêu theo những cách có vẻ công bằng, thì điều này có thể dẫn đến mối quan hệ khó khăn.
Dưới đây là một số mẹo để bắt đầu cuộc trò chuyện:
- Cân nhắc thời gian và không gian. Chọn thời gian khi bạn có sự riêng tư và không bị sao nhãng. Chuẩn bị cho đối tác của bạn bằng cách cho họ biết bạn muốn nói về điều gì đó quan trọng.
- Tìm mặt bằng chung. Estavillo khuyên bạn nên mở đầu với một giá trị được chia sẻ: bình đẳng trong mối quan hệ của bạn. Bạn có thể nói, "Tôi biết bạn đánh giá cao việc đóng góp bình đẳng vào mối quan hệ của chúng ta và tôi nghĩ bạn có thể không nhận ra rằng tôi có nhiều trách nhiệm hơn mà không được chú ý."
- Sử dụng câu lệnh "Tôi". Điều này có nghĩa là đóng khung mọi thứ theo cảm xúc và trải nghiệm của riêng bạn thay vì đổ lỗi cho người kia. Ví dụ: thay vì "Bạn làm tổn thương tôi", bạn sẽ nói, "Tôi cảm thấy tổn thương khi bạn…"
Phá băng
Không chắc chắn làm thế nào để tìm những từ phù hợp? Dưới đây là một số ví dụ có thể hữu ích:
- “Tôi thích việc bạn nấu bữa tối khi tôi làm việc. Nhưng tôi vẫn lên kế hoạch thực đơn, lên danh sách hàng tạp hóa và mua sắm. Tôi tự hỏi nếu bạn cũng có thể giúp những việc đó ”.
- “Tôi cảm thấy bực bội khi bạn yêu cầu một danh sách nhiệm vụ khi có bát đĩa trong bồn rửa, đồ giặt tràn trên khay, và lông thú cưng vương vãi khắp sàn. Lập danh sách những việc cần phải làm và giao phó những trách nhiệm đó khiến tôi cảm thấy mình là người quản lý chứ không phải cộng sự của bạn ”.
- “Tôi đánh giá cao sự sẵn lòng giúp đỡ mọi việc trong nhà của bạn, nhưng tôi tự hỏi liệu bạn có thể thử nhảy vào để giúp đỡ thay vì nói:“ Chỉ cần hỏi nếu bạn cần giúp đỡ. ”
Bạn cũng có thể thấy hữu ích nếu người kia đọc trước một chút về khái niệm này.
Một số loại sơn lót tốt cần xem xét:
- Bạn nên hỏi
- Women Aren’t Nags - We’re Just Fed Up
- Cách các cặp vợ chồng chia sẻ “Lao động nhận thức” và lý do tại sao nó quan trọng
Nếu bạn không chắc chắn về cách bắt đầu cuộc trò chuyện, hãy cân nhắc chia sẻ một trong các liên kết này và nói: “Tôi muốn nói về điều này”.
Chia sẻ tải
Khi bạn đã trò chuyện và bạn cảm thấy như người kia hiểu được vấn đề, đã đến lúc tìm ra cách tạo tải cân bằng hơn.
Những chiến lược này có thể giúp bạn thấy được sự thay đổi thực sự.
Nói qua những mối lo ngại ngăn bạn chia sẻ gánh nặng tinh thần
Trong một số mối quan hệ, một số hoàn cảnh nhất định có thể khiến một người bạn đời phải gánh thêm gánh nặng về tinh thần.
Một người nào đó đang gặp phải các vấn đề về sức khỏe thể chất hoặc tinh thần hoặc những thách thức nghiêm trọng khác trong cuộc sống có thể gặp khó khăn hơn trong việc hoàn thành các trách nhiệm hàng ngày, chẳng hạn như nhớ giặt giũ, mua hàng tạp hóa hoặc thanh toán hóa đơn.
Trong một mối quan hệ đã cam kết, bạn có thể chấp nhận rằng đó chỉ là tạm thời và giúp khắc phục tình trạng thiếu hụt để khiến mọi thứ trở nên dễ dàng hơn. Ngay cả khi bạn tự nguyện làm điều này, điều quan trọng vẫn là phải trò chuyện và xác định những cách mà cả hai đều cảm thấy được hỗ trợ.
Đối với họ, điều đó có thể liên quan đến việc tham gia các buổi trị liệu hoặc cuộc hẹn với bác sĩ thường xuyên để cải thiện sức khỏe. Đối với bạn, điều đó có thể liên quan đến việc liên hệ với những người thân yêu khi bạn cần giúp đỡ.
Giải quyết các nhiệm vụ quản lý và nhận thức khi phân chia trách nhiệm
Một số cặp vợ chồng chia ra một số công việc gia đình như nấu ăn, hút bụi và giặt giũ, trong khi thay phiên nhau làm những việc khác, như tắm cho trẻ em hoặc dắt chó đi dạo.
Tuy nhiên, khi bạn thảo luận xem ai sẽ làm gì, điều quan trọng là bạn phải nhận ra tất cả công việc chưa từng thấy. Điều này không phải để duy trì điểm số, mà để đảm bảo sự phân công lao động hữu hình và vô hình vẫn tương đối bình đẳng.
Thỉnh thoảng bạn cảm thấy hơi căng thẳng là điều bình thường, đặc biệt là khi cuộc sống xô đẩy những thứ như đại dịch học từ xa theo cách của bạn, nhưng cả người bạn đời của bạn cũng không nên thường xuyên cảm thấy quá tải và không được hỗ trợ.
Vì vậy, hãy nói về những thứ, như sắp xếp ngày chơi, kiểm tra bài tập về nhà hoặc lên kế hoạch cho các cuộc trò chuyện Zoom với đại gia đình. Tắt việc xử lý các cuộc cãi vã của anh chị em, mua sắm và chuẩn bị bữa ăn.
Trên hết, hãy nhấn mạnh rằng bạn muốn họ lưu ý những việc cần phải làm và đóng góp vào nhiệm vụ quản lý ngôi nhà chung của bạn. Khuyến khích họ sử dụng ứng dụng lên lịch hoặc đặt lời nhắc trên điện thoại để ghi nhớ những công việc quan trọng.
Hãy nói rõ rằng bạn muốn kết hợp những thay đổi này như những thay đổi lâu dài và tiến hành đăng ký thường xuyên để đảm bảo cả hai đều cảm thấy hài lòng.
Nhận biết họ có thể làm mọi việc theo cách riêng của họ
Chia sẻ gánh nặng tinh thần đòi hỏi bạn phải từ bỏ một số quyền kiểm soát.
Giả sử đối tác của bạn chọn xử lý tất cả các khía cạnh của quần áo, từ mua bột giặt đến gấp quần áo và cất đi. Có thể họ thích một chất tẩy rửa khác hoặc họ gấp khăn tắm thành các phần tư thay vì phần ba. Miễn là quần áo sạch sẽ và gấp gọn, bạn có thể chọn để nó đi.
Khi điều gì đó thực sự quan trọng với bạn, chẳng hạn như giặt quần áo bằng nước lạnh hoặc chọn các sản phẩm gia dụng bền vững, hãy giải thích tại sao có thể khuyến khích họ đưa ra những lựa chọn tương tự mà không cảm thấy bị quản lý vi mô.
Làm điều gì đó theo cách của họ không có nghĩa là làm điều đó kém. Nếu họ thường xuyên bỏ bát đĩa vẫn còn lấm tấm thức ăn và xà phòng, điều này có thể đáng được đề cập.
Nhưng nếu bạn bực bội tự mình làm lại, điều này chỉ củng cố chu kỳ bằng cách dạy chúng rằng bạn sẽ đến và dọn dẹp sau chúng.
Điểm mấu chốt
Nó không có trong đầu bạn. Các nhiệm vụ vô hình - như kiểm kê tinh thần về phòng đựng thức ăn của bạn, nhớ xem ai cần phải bỏ đi ở đâu và giao việc nhà - đều khiến bạn mệt mỏi.
Mang theo tất cả gánh nặng tinh thần trong gia đình hoặc các mối quan hệ của bạn có thể gây thiệt hại lớn cho bạn, vì vậy điều quan trọng là phải cởi mở về nơi bạn cần hỗ trợ nhiều hơn. Một cuộc trò chuyện cởi mở, trung thực có thể giúp bạn khôi phục sự cân bằng.
Nếu bạn không thấy nhiều thay đổi sau một hoặc hai cuộc trò chuyện, liên hệ với chuyên gia tư vấn cặp đôi có thể là một bước hữu ích tiếp theo.
Crystal Raypole trước đây đã từng là nhà văn và biên tập viên cho GoodTherapy. Các lĩnh vực cô quan tâm bao gồm ngôn ngữ và văn học châu Á, dịch thuật tiếng Nhật, nấu ăn, khoa học tự nhiên, tình dục tích cực và sức khỏe tâm thần. Đặc biệt, cô ấy cam kết giúp giảm kỳ thị về các vấn đề sức khỏe tâm thần.
