Tôi mạnh mẽ bác bỏ ý kiến cho rằng không có tình dục thì không có sự thân mật thực sự.
Thú nhận: Tôi thực sự không thể nhớ lần cuối cùng tôi quan hệ tình dục.
Nhưng có vẻ như tôi cũng không đơn độc trong vấn đề này - các nghiên cứu gần đây đã chỉ ra rằng nhìn chung, thế hệ millennials thực sự quan hệ tình dục ít hơn các thế hệ trước. Cụ thể hơn, số người cho biết không có bạn tình sau 18 tuổi đã tăng gấp đôi với thế hệ millennials và iGen (15%), so với GenX (6%).
Đại Tây Dương gần đây đã gọi đây là "suy thoái tình dục", cho thấy rằng sự suy giảm về số lượng trong sự gần gũi thể chất được báo cáo có thể có tác động đến hạnh phúc của chúng ta.
Tuy nhiên, tôi phải tự hỏi: Có phải chúng ta đã hơi quá vội vàng khi phát ra tiếng chuông báo động?
Câu hỏi không phải là "Bạn có quan hệ tình dục hay không?" Câu hỏi là "Mọi người tham gia vào mối quan hệ có thoải mái với số lượng quan hệ tình dục đang có không?" Nhu cầu của chúng ta là cá nhân.
- Tiến sĩ Melissa Fabello
Có một quan niệm lâu đời rằng tình dục là trụ cột quan trọng cho sức khỏe tinh thần và sức khỏe, được nói đến theo cách tương tự như một cái gì đó thiết yếu - như thức ăn và giấc ngủ.
Nhưng nó có thực sự là một so sánh công bằng để thực hiện? Liệu chúng ta có thể có một mối quan hệ lành mạnh, viên mãn (và cuộc sống, đối với vấn đề đó) mà không có tình dục, hoặc với rất ít tình dục?
"Đúng. Rõ ràng, không nghi ngờ gì, là có ”, Tiến sĩ Melissa Fabello, nhà tình dục học và nghiên cứu tình dục khẳng định. “Câu hỏi không phải là“ Bạn có đang quan hệ tình dục hay không? ”Câu hỏi là“ Mọi người tham gia vào mối quan hệ có cảm thấy thoải mái với số lượng quan hệ tình dục đang có không? ”Nhu cầu của chúng ta là cá nhân.”
Đối với một nhóm ngày càng tăng những người chọn không quan hệ tình dục, quan điểm của Tiến sĩ Fabello ở đây có thể rất phù hợp. Là một phần của nhóm thiên niên kỷ, những người đang ưu tiên cuộc sống của họ một cách khác biệt, điều đó chắc chắn có lợi cho tôi.
Bạn đời của tôi và tôi có những lý do riêng để không coi tình dục là điều cần thiết cho mối quan hệ của chúng tôi - khuyết tật của họ khiến nó trở nên đau đớn và mệt mỏi, và ham muốn tình dục của tôi không đủ cao để khiến nó trở nên thú vị như những khía cạnh khác có ý nghĩa hơn trong cuộc sống của tôi.
Tôi mạnh mẽ bác bỏ ý kiến cho rằng không có tình dục thì không có sự thân mật thực sự.
Khi ban đầu tôi ngừng quan hệ tình dục, tôi chắc chắn có điều gì đó không ổn xảy ra với mình. Nhưng sau khi nói chuyện với một nhà trị liệu, anh ấy đã hỏi tôi một câu hỏi quan trọng: Tôi có thậm chí muốn được quan hệ tình dục?
Với một số nội tâm, tôi thấy rõ rằng điều đó không đặc biệt quan trọng đối với tôi.
Và hóa ra, điều đó không quan trọng đối với đối tác của tôi.
Mối quan hệ của chúng ta có bị rối loạn chức năng không? Nó chắc chắn không cảm thấy như vậy
Chúng tôi đã bên nhau hạnh phúc trong bảy năm, phần lớn trong số đó không có quan hệ tình dục.
Tôi đã được hỏi, "Vậy thì vấn đề là gì?" như thể các mối quan hệ chỉ đơn thuần là hợp đồng tình dục - một phương tiện để kết thúc. Một số người thốt lên, "Về cơ bản, các bạn chỉ là bạn cùng phòng!"
Tôi mạnh mẽ bác bỏ ý kiến cho rằng không có tình dục thì không có sự thân mật thực sự.
Chúng tôi chia sẻ một căn hộ và một chiếc giường, cùng nhau nuôi dạy hai đứa trẻ lông bông, ôm ấp và xem tivi, tựa vai vào nhau để khóc, nấu bữa tối cùng nhau, chia sẻ những suy nghĩ và cảm xúc sâu sắc nhất, và cùng nhau vượt qua những thăng trầm của cuộc sống.
Tôi đã ở đó để ôm họ khi họ biết tin cha họ qua đời vì bệnh ung thư. Họ ở đó vì tôi khi tôi đang hồi phục sau cuộc phẫu thuật, giúp thay băng và gội đầu cho tôi. Tôi sẽ không gọi đó là một mối quan hệ “thiếu sự thân mật”.
“Ý tưởng là chúng tôi không thể yêu hoặc nuôi dạy con cái nếu không có giới tính [đồng giới, dị tính]. Về mặt logic, chúng tôi biết rằng điều đó không thể xa hơn sự thật. Câu hỏi đặt ra là tại sao chúng ta lại tiếp tục giả vờ như vậy ”.
- Tiến sĩ Melissa Fabello
Nói cách khác, chúng ta là đối tác của nhau. “Tình dục” chưa bao giờ là một yêu cầu để chúng ta cùng nhau xây dựng một cuộc sống có ý nghĩa và hỗ trợ nhau.
Tiến sĩ Fabello giải thích: “[Chúng tôi là] những con người cá nhân với nhu cầu và ý chí tự do của riêng mình. “[Tuy nhiên] về mặt xã hội học, vẫn còn áp lực buộc mọi người phải đi theo một con đường rất đơn giản: kết hôn và sinh con.”
“Ý tưởng là chúng tôi không thể yêu hoặc nuôi dạy con cái mà không có giới tính [đồng giới, dị tính]. Về mặt logic, chúng tôi biết rằng điều đó không thể xa hơn sự thật, ”Tiến sĩ Fabello tiếp tục. "Câu hỏi đặt ra là tại sao chúng ta tiếp tục giả vờ như vậy."
Do đó, có thể vấn đề thực sự không nằm ở việc giới trẻ quan hệ tình dục ít như thế nào, mà là việc đánh giá quá cao tình dục ngay từ đầu.
Giả định rằng tình dục là một nhu cầu sức khỏe - chứ không phải là một hoạt động lành mạnh tùy chọn, một trong nhiều lựa chọn có sẵn cho chúng ta - cho thấy một rối loạn chức năng mà nó có thể không thực sự tồn tại.
Nói cách khác, bạn có thể lấy vitamin C từ cam, nhưng bạn không cần phải làm như vậy. Nếu bạn thích dưa đỏ hoặc thực phẩm bổ sung, bạn sẽ có nhiều quyền lực hơn.
Nếu bạn muốn xây dựng sự thân mật, đốt cháy calo hoặc cảm thấy gần gũi hơn với đối tác của mình, tình dục không phải là cách duy nhất (và thậm chí nó có thể không phải là cách tốt nhất cho bạn!).
Không phải ai cũng cần hoặc thậm chí muốn quan hệ tình dục - và điều đó có thể ổn
“Sự thật là ham muốn tình dục thấp là bình thường,” Tiến sĩ Fabello khẳng định. “Việc ham muốn tình dục thay đổi trong cuộc sống của bạn là điều bình thường. Đó là điều bình thường khi là người vô tính. Thiếu hứng thú với tình dục vốn dĩ không phải là một vấn đề ”.
Nhưng làm thế nào để bạn biết được sự khác biệt giữa rối loạn chức năng tình dục, vô tính và chỉ chọn không ưu tiên?
Tiến sĩ Fabello nói rằng nó bắt đầu bằng việc kiểm tra trạng thái cảm xúc của bạn. "Bạn có phải làm phiền bởi nó? Nếu bạn lo lắng về ham muốn tình dục thấp (hoặc thiếu) của mình vì nó khiến bạn đau khổ cá nhân, thì đó là điều cần quan tâm vì nó khiến bạn không hạnh phúc ”, Tiến sĩ Fabello giải thích.
Mặc dù không tương thích về tình dục có thể là lý do hợp lệ để kết thúc một mối quan hệ, nhưng ngay cả những mối quan hệ với libidos không phù hợp cũng không nhất thiết phải diệt vong. Có thể đã đến lúc cho một thỏa hiệp.
Nhưng có lẽ bạn chỉ thấy các hoạt động khác thỏa mãn hơn. Có thể bạn thậm chí không thích tình dục. Có thể bạn không muốn dành thời gian cho việc đó ngay bây giờ.
Có thể bạn hoặc đối tác của bạn là người vô tính, hoặc mắc bệnh mãn tính hoặc khuyết tật khiến cho việc quan hệ tình dục trở nên quá khó khăn để trở nên đáng giá. Có thể tác dụng phụ từ một loại thuốc quan trọng hoặc quá trình hồi phục sau một cơn bệnh đã làm cho quan hệ tình dục không hấp dẫn, ít nhất là trong một khoảng thời gian.
“[Và] câu hỏi này nên được xem xét bên ngoài của sức khỏe mối quan hệ. Câu hỏi không phải là "Bạn đời của bạn có thấy phiền vì bạn thiếu ham muốn tình dục không?" Đó là một điểm khác biệt quan trọng, "cô tiếp tục.
Không có điều gì trong số đó vốn đã đáng báo động, miễn là chúng không ảnh hưởng đến cảm giác hài lòng cá nhân của bạn.
Dù lý do có thể là gì, hãy nhớ rằng bạn không bị phá vỡ và các mối quan hệ của bạn sẽ không bị hủy diệt
Không quan hệ tình dục là một lựa chọn hợp lệ để thực hiện.
Rốt cuộc, sự thân mật chắc chắn không chỉ giới hạn ở tình dục.
Tiến sĩ Fabello nói: “Sự gần gũi về mặt tình cảm, ví dụ, sự dễ bị tổn thương mà chúng ta cảm thấy phải chấp nhận rủi ro với những người mà chúng ta thích hoặc yêu thương, là một hình thức gần gũi vô cùng mạnh mẽ. “[Cũng có]‘ đói da ’, mô tả mức độ ham muốn của chúng ta đối với sự đụng chạm nhục dục, tương tự như cách hoạt động của cụm từ‘ ham muốn tình dục ’để mô tả mức độ ham muốn tình dục của chúng ta.”
Tiến sĩ Fabello tiếp tục: “Cảm giác đói da được thỏa mãn thông qua sự đụng chạm không rõ ràng là tình dục - như nắm tay, âu yếm và ôm. “Và kiểu gần gũi thể xác này có liên quan đến oxytocin, loại hormone khiến chúng ta cảm thấy an toàn và yên tâm khi ở bên người khác”.
Đây là cả hai hình thức thân mật hợp lệ và chúng cũng có thể có mức độ quan trọng khác nhau tùy thuộc vào từng người.
Mặc dù không tương thích về tình dục có thể là lý do hợp lệ để kết thúc một mối quan hệ, nhưng ngay cả những mối quan hệ với libidos không phù hợp cũng không nhất thiết phải diệt vong. Nó có thể chỉ là thời gian cho một sự thỏa hiệp.
“Các đối tác có sẵn sàng quan hệ tình dục nhiều hơn hay ít hơn để đạt được mức hạnh phúc không? Liệu chế độ không một vợ một chồng có khả năng đáp ứng những nhu cầu đó không? ” Tiến sĩ Fabello hỏi.
Vì vậy, thế hệ millennials, không cần phải cam chịu một sự tồn tại đau khổ, phi giới tính
Thiếu ham muốn tình dục vốn dĩ không phải là vấn đề, nhưng giả định rằng quan hệ tình dục thường xuyên là cần thiết để có một cuộc sống hạnh phúc gần như chắc chắn là như vậy.
Tiến sĩ Fabello lưu ý rằng đó là một giả định cuối cùng không hữu ích. Cô nói: “Sức khỏe của một mối quan hệ phụ thuộc nhiều vào việc nhu cầu của mọi người có được đáp ứng hay không hơn là về số lượng quan hệ tình dục tùy ý mà mọi người nên có”.
Thay vì lo lắng về việc liệu thế hệ millennials có đang bận rộn hay không, có thể đáng để đặt câu hỏi tại sao chúng ta lại đặt nặng vấn đề tình dục như vậy ngay từ đầu. Nó có phải là thành phần quan trọng nhất cho sự gần gũi về tình cảm và sức khỏe không? Nếu đúng như vậy, tôi vẫn chưa bị thuyết phục.
Có thể nào việc không quan hệ tình dục chỉ đơn giản là một phần của quá trình thăng trầm trong trải nghiệm của con người chúng ta?
Có vẻ như chúng ta đã coi thường thực tế rằng bằng cách quy định mọi người tin rằng quan hệ tình dục là một cột mốc cần thiết trong cuộc sống, chúng ta cũng tạo điều kiện cho mọi người tin rằng họ đang bị rối loạn chức năng và suy sụp nếu không có nó - điều này ít nói là chán nản.
Theo quan điểm của Tiến sĩ Fabello, cũng không có bằng chứng nào cho thấy sự suy giảm này là đáng báo động. “Bất cứ khi nào có sự sụt giảm đáng kể hoặc tăng lên trong bất kỳ xu hướng nào, mọi người đều trở nên lo ngại. Nhưng không có lý do gì để lo lắng, ”Tiến sĩ Fabello nói.
Bà nói thêm: “Thế giới mà những người thuộc thế hệ thiên niên kỷ được thừa hưởng rất khác so với thế giới của cha mẹ hoặc ông bà của họ. "Tất nhiên cách họ điều hướng thế giới đó sẽ khác."
Nói cách khác, nếu nó không bị hỏng? Rất có thể không có gì để sửa chữa.
Sam Dylan Finch là người ủng hộ hàng đầu trong lĩnh vực sức khỏe tâm thần LGBTQ +, đã được quốc tế công nhận nhờ blog Let's Queer Things Up !, được lan truyền lần đầu vào năm 2014. Với tư cách là một nhà báo và nhà chiến lược truyền thông, Sam đã xuất bản nhiều về các chủ đề như sức khỏe tâm thần, nhận dạng người chuyển giới, khuyết tật, chính trị và luật pháp, v.v. Mang chuyên môn tổng hợp của mình về sức khỏe cộng đồng và truyền thông kỹ thuật số, Sam hiện đang làm biên tập viên xã hội tại Healthline.
