Hầu hết các động lực gia đình liên quan đến một số mức độ thao túng.
Một số hành vi thao túng, chẳng hạn như chuyến đi tội lỗi hàng năm của mẹ bạn, khá vô hại: "Tôi đã dành 27 giờ lao động để đưa bạn vào thế giới này, vì vậy, điều ít nhất bạn có thể làm là dành vài giờ để có một bữa tối ngày lễ vui vẻ với gia đình."
Trong một gia đình năng động lành mạnh, bạn có thể nói đùa với anh chị em của mình và thậm chí kể lại những lời mẹ bạn nói trước khi mẹ có thể nói. Chắc chắn, cô ấy đang tạo ra sức hấp dẫn về mặt cảm xúc để đạt được những gì cô ấy muốn, nhưng vì tất cả các bạn đều ở trên cùng một trang, nên chiến thuật này không gây ra bất kỳ cảm giác tiêu cực nào.
Vào cuối ngày, bạn biết bạn có thể trực tiếp bày tỏ cảm xúc của mình bất cứ khi nào bạn muốn.
Nhưng mối quan hệ gia đình gợi lên nhiều cảm xúc mạnh mẽ, và một số người cố tình sử dụng những cảm xúc này. Chẳng hạn, họ có thể khai thác một điểm yếu khi họ muốn bạn làm những điều bạn không muốn làm - bao gồm cả những điều khiến bạn đau đớn.
Các mẹo dưới đây có thể giúp bạn nhận ra các chiến thuật thao túng phổ biến và ứng phó hiệu quả.
Nó trông như thế nào
Thao túng liên quan đến nỗ lực kiểm soát người khác.
Nói chung, bạn có thể tổng hợp nó thành một hành vi phổ biến: Ai đó muốn bạn từ bỏ thứ gì đó - thời gian, quyền sở hữu cá nhân, quyền tự chủ, quyền lực hoặc bất cứ thứ gì khác - vì lợi ích của họ.
Việc nhận biết sự thao túng trong gia đình có thể đặc biệt khó khăn khi người đó là cha mẹ, anh chị em lớn tuổi hơn hoặc họ hàng có quyền hành nào đó.
Nếu bạn tin rằng bạn phải làm theo những gì họ nói cho dù thế nào đi nữa, bạn có thể phải vật lộn để thách thức khuôn mẫu này, ngay cả khi đã trưởng thành.
Cờ đỏ
Bạn có thể không nhận ra thao tác ngay lập tức, vì nó thường tinh vi. Nhưng bạn có thể nhận thấy những dấu hiệu chính sau:
- Bạn thường cảm thấy bị lừa hoặc bị áp lực khi làm mọi việc.
- Có vẻ như bạn không thể làm bất cứ điều gì đúng.
- Có vẻ như không còn có thể nói không.
- Họ thường xuyên vặn vẹo sự thật.
- Bạn thường cảm thấy tội lỗi hoặc bối rối.
- Những nỗ lực của bạn dường như không bao giờ đủ tốt.
Sự vô hiệu của cảm xúc
Một người nào đó muốn bạn đi theo mong muốn của họ có thể cố gắng khiến bạn tin rằng cảm xúc của bạn không quan trọng.
Một thành viên trong gia đình có thể làm mất giá trị tình cảm của bạn bằng cách:
- không cho bạn cơ hội chia sẻ
- làm gián đoạn hoặc nói chuyện với bạn
- gạt bỏ mối quan tâm của bạn
- khiển trách hoặc trừng phạt bạn vì đã bộc lộ cảm xúc
- nói cho bạn biết bạn nên cảm thấy thế nào
Ví dụ: bạn nói với mẹ rằng bạn sẽ không tham dự bữa tiệc sinh nhật của bà bạn vì bạn biết rằng người anh họ đã lạm dụng và bắt nạt bạn thời thơ ấu sẽ tham dự.
Cô ấy trả lời bằng cách nhận xét về mức độ ích kỷ của bạn: “Đến giờ bạn vẫn chưa quên chuyện đó sao? Nó đã được rất lâu trước đây. Sẽ không có chuyện gì xảy ra trong một bữa tiệc, vậy bạn có thể lịch sự trong vài giờ không? "
Những nỗ lực liên tục của cô ấy để thuyết phục bạn làm vô hiệu nỗi đau và sự đau khổ mà bạn đã trải qua, khiến bạn bị tổn thương vì thiếu sự hỗ trợ của cô ấy.
Theo thời gian, sự vô hiệu có thể khiến bạn hình thành ý tưởng rằng cảm xúc của bạn thực sự không quan trọng. Niềm tin này sau đó có thể mở rộng sang các mối quan hệ khác, làm tăng khả năng bị thao túng của bạn.
Tống tiền tình cảm
Một thành viên trong gia đình sử dụng biện pháp tống tiền tình cảm sẽ cố tình lôi kéo cảm xúc của bạn để cố gắng thuyết phục bạn làm theo ý của họ.
Chiến thuật này tuân theo một mô hình rõ ràng:
- Họ đưa ra một yêu cầu.
- Nếu bạn từ chối hoặc từ chối thẳng thừng, họ sẽ gây áp lực buộc bạn phải nhượng bộ. Điều này thường liên quan đến việc tâng bốc hoặc đe dọa nhằm thu hút cảm xúc hoặc ý thức nghĩa vụ của bạn.
- Khi bạn đồng ý làm những gì họ muốn, họ có thể "thưởng" cho bạn sự tử tế và tình cảm.
Tuy nhiên, điều này sẽ không kéo dài. Giờ đây, họ biết bạn sẽ thực hiện đúng những gì họ muốn nếu họ sử dụng chiến thuật phù hợp. Vì vậy, họ có thể sẽ không ngần ngại tống tiền bạn một lần nữa.
Gas Lighting
Một kiểu ánh sáng sặc sỡ thường khiến bạn bối rối, nghi ngờ trí nhớ và đặt câu hỏi về nhận thức của bạn về thực tế. Theo thời gian, thủ đoạn lôi kéo này có thể ảnh hưởng nghiêm trọng đến nhận thức bản thân và sức khỏe tâm thần của bạn.
Một người nào đó đang cố gắng chọc giận bạn có thể:
- chống lại ký ức của bạn bằng cách từ chối các sự kiện (“Tôi không bao giờ nói rằng bạn đã được ngu ngốc. Làm thế nào bạn có thể buộc tội tôi về điều đó? ”)
- nhấn mạnh rằng họ đã nói với bạn điều gì đó quan trọng trong khi họ không
- giả vờ quên họ đã hứa
- cố gắng thuyết phục bạn một điều gì đó chưa bao giờ xảy ra ("Cha bạn chưa bao giờ đấm vào bất kỳ bức tường nào. Bạn hẳn đã mơ điều đó.")
- nhấn mạnh rằng bạn đang tưởng tượng mọi thứ hoặc nói dối
Cảm giác tội lỗi
Mọi người thường sử dụng cảm giác tội lỗi để khiến bạn phải chịu trách nhiệm về điều gì đó không phải lỗi của bạn. Khi cảm thấy tội lỗi, bạn có nhiều khả năng làm những gì người kia muốn. Điều này bao gồm việc cố gắng giải quyết vấn đề cho họ.
Tội lỗi không phải lúc nào cũng độc hại. Trên thực tế, cảm thấy tội lỗi khi bạn đã làm điều gì đó sai trái và ai đó bày tỏ cảm xúc của họ với bạn không nhất thiết là một điều xấu.
Nhưng khi một thành viên trong gia đình thường xuyên sử dụng cảm giác tội lỗi để khiến bạn cảm thấy tồi tệ hoặc làm những điều bạn không muốn làm, điều này thường cho thấy sự thao túng.
Giữ lại tình cảm
Một thành viên gia đình đưa ra tình yêu thương hoặc tình cảm có điều kiện sẽ thể hiện lòng tốt và các hành vi quan tâm khác chỉ khi bạn làm theo ý họ.
Khi bạn mắc sai lầm hoặc làm họ thất vọng theo một cách nào đó, họ có thể:
- trừng phạt và chỉ trích bạn
- ngụ ý họ không yêu bạn
- đổ lỗi cho bạn hơn là hoàn cảnh bên ngoài cho những sai lầm hoặc thất bại
Loại thao túng này thường liên quan đến các chiến thuật cô lập, chẳng hạn như:
- sự điều trị thầm lặng
- nói rằng không ai khác quan tâm đến bạn
- đe dọa các thành viên khác trong gia đình bằng hình phạt hoặc cô lập nếu họ ủng hộ bạn hoặc thể hiện tình cảm với bạn
Nạn nhân
Một số người thao túng bằng cách đóng vai nạn nhân.
Họ có thể đổ lỗi cho người khác về những khó khăn, coi thường trách nhiệm của bản thân và tránh làm bất cứ điều gì để giúp đỡ bản thân.
Bạn cũng có thể nhận thấy họ thường xoay chuyển tình huống để khiến bạn có vẻ là người đáng trách: “Nếu bạn chưa chuyển ra ngoài, tôi sẽ không quên uống thuốc thường xuyên. Nếu tôi bị ốm, đó là lỗi của bạn. "
Một dạng của hành vi này, thường được gọi là tâm lý nạn nhân, có thể liên quan đến việc phóng đại các vấn đề và điểm yếu.
Những mối quan tâm này có thể là sự thật đối với họ - một số người thực sự làm tiếp tục bị xử lý một bàn tay xấu. Nhưng hành vi này trở nên lôi kéo khi ai đó sử dụng những khó khăn này để kiếm được sự cảm thông của bạn và khiến bạn cảm thấy như thể họ không thể hoạt động nếu không có sự hỗ trợ, đặc biệt là khi họ không cố gắng thay đổi hoàn cảnh của mình.
Gây hấn hoặc tấn công cá nhân
Thao túng hung hăng có xu hướng liên quan đến những nỗ lực rõ ràng hơn để kiểm soát hành vi của bạn, bao gồm:
- xấu hổ hoặc chế giễu bạn
- làm vật tế thần, hoặc đổ lỗi cho bạn khi mọi thứ diễn ra không như ý muốn
- hạ thấp, lăng mạ, chỉ trích gay gắt và các chiến thuật khác được thiết kế để khiến bạn cảm thấy kém cỏi
- đe dọa và đe dọa
Người cố gắng thao túng bạn thường hợp lý hóa việc lạm dụng bằng lời nói bằng cách nói những điều như:
- “Tôi chỉ nói với bạn những điều này vì lợi ích của bạn.”
- "Bạn sẽ không bao giờ thành công nếu không có một tình yêu khó khăn nào đó."
- “Học cách nói đùa. Bạn sẽ không tiến xa trong cuộc sống nếu bạn luôn nhạy cảm như vậy ”.
Chuyển các bài đăng mục tiêu
Kiểu thao túng này có thể khiến bạn cảm thấy không đủ và không xứng đáng.
Một dấu hiệu chính mà ai đó có thể đang làm điều này là khi bạn dường như không thể đạt được các mục tiêu mà họ đặt ra, cho dù bạn có cố gắng đến đâu.
Nhưng thất bại này không xuất phát từ những thiếu sót của bạn; thay vào đó, đó là do họ đặt ra các tiêu chí khắt khe quá mức, chỉ trích những sai lầm nhỏ hoặc thêm những kỳ vọng mới mỗi khi bạn nghĩ rằng cuối cùng mình đã thành công.
Đây là một ví dụ:
Bạn muốn đi du học trong mùa hè nhưng không đủ khả năng chi trả. Cha mẹ bạn đề nghị trả một nửa, miễn là bạn hứa sẽ giúp một số dự án xung quanh nhà vào kỳ nghỉ xuân. Bạn háo hức đồng ý, và bạn dành thời gian nghỉ ngơi để thực hiện mọi việc xung quanh nhà mà không cần bất kỳ lời nhắc nhở nào.
Khi bạn kiểm tra với cha mẹ của mình, họ sẽ đưa ra điểm trung bình của bạn, mặc dù họ đã không đề cập bất cứ điều gì về điểm khi thực hiện thỏa thuận.
Họ nói, "Bạn chỉ đạt được 3.0? Bạn không được học. Học đại học là đủ đắt. Tại sao chúng tôi phải trả tiền để bạn đi dự tiệc ở một quốc gia khác? Hãy nâng điểm của bạn lên trước và chúng ta sẽ nói về việc du học vào lần khác. "
Làm thế nào để đáp ứng
Ít nhất phải nói là đối phó với sự thao túng của gia đình và các hành vi độc hại khác có thể gây căng thẳng.
Khi cảm thấy không chắc chắn về cách xử lý tình huống, bạn có thể né tránh việc trả lời. Điều này có thể giúp bạn tránh xung đột, nhưng nó cũng cho phép việc thao túng tiếp tục.
Các chiến lược dưới đây cung cấp một số cách để phản ứng hiệu quả và bảo vệ sức khỏe của bạn.
Gọi ra các thao tác
Bước đầu tiên tốt là thừa nhận rằng bạn đã biết về việc thao túng.
Cảm thấy khó chịu hoặc áp lực là điều bình thường, nhưng hãy nhớ: Đó là cách họ muốn bạn cảm thấy. Cố gắng tiếp đất hoặc sử dụng các bài tập thở để hạ nhiệt và thư giãn.
Sử dụng ngôn ngữ tôn trọng và câu nói “Tôi” để tránh nghe có vẻ đối đầu. Điều này có nghĩa là bày tỏ cảm xúc và suy nghĩ của riêng bạn, thay vì chỉ đơn giản là buộc tội người kia.
Một số ví dụ về những điều cần nói bao gồm:
- “Thật khó chịu khi mọi thứ không diễn ra như kế hoạch. Tôi ước mọi việc đã ổn - nhưng vì tôi không tham gia nên tôi không có lý do gì để cảm thấy tội lỗi. "
- “Chúng tôi đã thực hiện một thỏa thuận, và tôi đã làm tất cả những gì bạn yêu cầu. Khi bạn quay lại lời nói của mình, tôi cảm thấy bị lừa dối và không được tôn trọng ”.
- "Tôi hiểu rằng bạn có thể không nhớ đã nói rằng bạn sẽ đón tôi từ phòng khám, nhưng tôi vẫn có tin nhắn của bạn nếu bạn muốn xem."
Hãy cho họ biết điều đó khiến bạn cảm thấy như thế nào
Mặc dù những ý định tốt đôi khi nằm sau các chiến thuật thao túng, nhưng nó không thể bào chữa cho hành vi của một người. Bằng cách nói với họ rằng hành vi của họ ảnh hưởng tiêu cực đến bạn, bạn có thể giúp họ nhận ra rằng thao túng không phải là câu trả lời.
Bạn có thể thử các phương pháp sau:
- Thừa nhận quan điểm của họ. “Tôi biết bạn đang căng thẳng vì bạn có rất nhiều việc phải làm cho buổi họp mặt này.”
- Bày tỏ sự tức giận và tổn thương của bạn một cách bình tĩnh và lịch sự. “Trước đây tôi đã yêu cầu bạn không được hét vào mặt tôi. Khi bạn không tôn trọng yêu cầu đó, tôi cảm thấy tức giận và buồn bã ”.
- Giải thích việc thao túng ảnh hưởng đến bạn và mối quan hệ như thế nào. “Khi bạn nói dối để nhận được sự giúp đỡ của tôi, tôi đã mất niềm tin vào bạn. Tôi cũng không cảm thấy muốn giúp đỡ khi điều đó xảy ra. "
Sự an toàn của bạn đặt lên hàng đầu, vì vậy nếu bạn không cảm thấy thoải mái khi nói chuyện một mình với họ, hãy nhờ người mà bạn tin tưởng hoặc thử gửi thư hoặc gọi điện.
Đặt ranh giới
Một ranh giới nêu rõ nhu cầu của bạn và giúp phác thảo những điều bạn sẽ làm và sẽ không làm.
Ví dụ, bạn có thể nói, “Tôi cần sự trung thực trong các mối quan hệ của mình. Nếu bạn tiếp tục nói dối, tôi sẽ giới hạn giao tiếp của chúng ta chỉ trong những cuộc trò chuyện cần thiết. "
Khi bạn thiết lập ranh giới với ai đó, họ có thể buộc tội bạn "giữ lại" hoặc trừng phạt họ, nhưng hãy nhớ rằng ranh giới tồn tại để bảo vệ bạn Đầu tiên.
Chúng cho bạn cơ hội để quyết định những hành vi nào bạn sẽ chấp nhận - trước khi bất kỳ hành động nào có thể gây hại xảy ra. Sau đó, những người khác có thể chọn tôn trọng ranh giới của bạn và tiếp tục tương tác theo cách phù hợp với bạn.
Bạn cũng có thể thiết lập ranh giới cho chính mình. Những điều này có thể giúp bạn hạn chế dính líu đến một kẻ lôi kéo, chẳng hạn như chọn rời đi khi họ sử dụng một chiến thuật nào đó hoặc quyết định chỉ gặp họ khi có mặt những người khác.
Ranh giới cũng có thể giúp bạn hạn chế mức độ bạn cống hiến cho ai đó về mặt tình cảm. Điều này có nghĩa là bạn tránh chia sẻ chi tiết về cuộc sống cá nhân của mình với người đó.
Tránh cô lập bản thân
Mặc dù không phải lúc nào cũng dễ dàng nói về thao túng và các hành vi lạm dụng khác, nhưng việc thảo luận về những gì đang xảy ra với người mà bạn tin tưởng - một thành viên khác trong gia đình, một người bạn, một giáo viên hoặc người cố vấn hoặc một người bạn tình lãng mạn thường giúp ích. Nó có thể là một sự nhẹ nhõm rất lớn khi ngay cả một người khác hiểu và cung cấp hỗ trợ.
Việc tránh một số thành viên trong gia đình hoàn toàn có thể khó khăn. Thay vào đó, bạn có thể cố gắng ưu tiên kết nối với những người đối xử chân thành với bạn và cung cấp tình yêu thương và lòng tốt vô điều kiện.
Tìm kiếm sự hỗ trợ
Rối loạn trong gia đình bạn không chỉ ảnh hưởng đến hạnh phúc trước mắt của bạn.
Nó cũng có thể làm tổn hại đến lòng tự trọng của bạn và ảnh hưởng đến khả năng phát triển các mối quan hệ lành mạnh khi trưởng thành. Nó thậm chí có thể hiển thị trong quá trình nuôi dạy con cái của chính bạn.
Một cố vấn gia đình hoặc bất kỳ nhà trị liệu nào chuyên về các động lực trong mối quan hệ gia đình có thể giúp bạn (và gia đình của bạn) giải quyết các hành vi có vấn đề và ngăn ngừa những ảnh hưởng lâu dài này.
Một nhà trị liệu cũng có thể giúp bạn điều hướng các tình huống đang diễn ra bằng cách:
- cung cấp hướng dẫn về việc thiết lập các ranh giới lành mạnh
- khám phá các chiến thuật giao tiếp tích cực
- dạy kỹ năng đối phó với cảm giác đau buồn
- giúp bạn thoải mái khi nói lên chính mình
Trong liệu pháp, bạn có thể nhận được sự trợ giúp đối với chứng trầm cảm, lo lắng và các triệu chứng sức khỏe tâm thần khác thường liên quan đến động lực gia đình độc hại. Một nhà trị liệu cũng có thể giúp bạn khám phá các chiến lược để làm quen với mọi người nếu bạn cảm thấy khó cởi mở.
Điểm mấu chốt
Giải quyết các hành vi có vấn đề với một thành viên gia đình lôi kéo đôi khi cải thiện tình hình. Nếu không, chỉ cần nhớ: Bạn không thể thay đổi bất kỳ ai không muốn thay đổi.
Bạn có thể cảm thấy có trách nhiệm với gia đình - nhưng cuối cùng, bạn phải đặt hạnh phúc của bản thân lên hàng đầu. Bạn không có nghĩa vụ phải duy trì mối quan hệ với người tiếp tục làm tổn thương bạn.
Đôi khi, nới lỏng (hoặc cắt đứt) mối quan hệ gia đình của bạn là lựa chọn lành mạnh nhất.
Crystal Raypole trước đây đã từng là nhà văn và biên tập viên cho GoodTherapy. Các lĩnh vực cô quan tâm bao gồm ngôn ngữ và văn học châu Á, dịch thuật tiếng Nhật, nấu ăn, khoa học tự nhiên, tình dục tích cực và sức khỏe tâm thần. Đặc biệt, cô ấy cam kết giúp giảm kỳ thị về các vấn đề sức khỏe tâm thần.
.jpg)
