Đã đến lúc quy trách nhiệm cho nhau về vấn đề giao tiếp xã hội.
Gần đây, tôi đã nghe thấy những nhận xét tương tự từ bạn bè và các thành viên trong gia đình về COVID-19: “Tôi đã vượt qua đại dịch này. Tôi phát ngán khi đeo mặt nạ. Vấn đề ở đây là gì?"
Tôi không biết phải nghĩ gì khi cuộn điện thoại và thấy hình ảnh của những người tôi yêu thương ở bãi biển, đi nghỉ mát, ở với những nhóm lớn bạn bè của họ, bởi vì tôi hiểu sự thôi thúc phải giả vờ rằng mọi thứ là như vậy. ĐỒNG Ý.
Tôi đang lên kế hoạch cho một đám cưới xa về mặt xã hội khi viết bài này. Tôi biết quyết định hòa nhập xã hội của chúng tôi khi đối mặt với đại dịch chỉ khiến điều này trở nên tồi tệ hơn.
Tất cả chúng tôi đều mệt mỏi.
Không thể phủ nhận được thiệt hại về cảm xúc của đại dịch COVID-19, với ngày càng nhiều người trải qua điều mà các chuyên gia hiện đang gọi là “sự mệt mỏi do thận trọng”.
Một triệu chứng chính của sự thận trọng hoặc mệt mỏi do khủng hoảng là mất đi sự nhạy cảm và cảm giác cấp bách phải thực hiện các biện pháp phòng ngừa an toàn trong thời gian bùng phát. Chúng tôi cảm thấy mệt mỏi khi ở trong nhà. Chúng tôi muốn nhìn thấy các thành viên gia đình và bạn bè của chúng tôi. Chúng tôi muốn loại vi-rút này “kết thúc”.
Nhưng thực tế là chúng ta không thể đơn giản mong muốn loại bỏ loại vi-rút rất dễ lây lan này. COVID-19 không quan tâm đến sự mệt mỏi do thận trọng của chúng tôi. Nó lao về phía trước như chết chóc hơn bao giờ hết.
Theo Trung tâm Kiểm soát và Phòng ngừa Dịch bệnh (CDC), rửa tay, đeo khẩu trang và tránh xa xã hội là tất cả các bước quan trọng cần thực hiện để bảo vệ bản thân và những người khác khỏi nhiễm loại coronavirus mới này.
Vì vậy, làm thế nào chúng ta phải trả lời những bình luận về việc đã "vượt qua" virus? Và làm cách nào để chúng ta luôn kiểm soát được bản thân khi cảm thấy kiệt sức vì tất cả các biện pháp phòng ngừa an toàn?
Khi nói đến giao tiếp xã hội, chúng ta phải đặt ra ranh giới của riêng mình - và bám sát chúng.
Mặc dù CDC đưa ra các hướng dẫn và khuyến nghị cụ thể cho bất kỳ cuộc tụ tập xã hội nào, chúng tôi cũng phải tự kiểm tra để hiểu những gì chúng tôi đang có và không thoải mái với. Điều này đặc biệt đúng nếu bạn hoặc người thân có nguy cơ mắc COVID-19 cao.
Đối với một số người, đeo khẩu trang và giao tiếp ngoài trời với nhiều khoảng cách giữa mỗi cá nhân là đủ để cảm thấy an toàn và yên tâm. Các biện pháp an toàn cho người bị suy giảm miễn dịch ngày càng nghiêm trọng và cấp bách hơn.
Đối với những người khác, ở cách xa 6 feet ở một địa điểm ngoài trời vẫn không đủ an toàn. Có những biện pháp phòng ngừa cần thiết khác, chẳng hạn như đeo khẩu trang phù hợp và thậm chí sử dụng nước rửa tay thực sự hiệu quả.
Một số người thậm chí đang tạo ra bong bóng xã hội - các nhóm nhỏ bạn bè hoặc thành viên gia đình - trong đại dịch. Trong những trường hợp này, đây là nhóm của bạn, bầy đàn của bạn. Gặp lại những người giống nhau nhiều lần có thể cảm thấy mệt mỏi, nhưng đó là một kiểu xã hội hóa có kiểm soát có thể giúp bạn hạnh phúc và an toàn.
Sau đó, bước đầu tiên trong việc thiết lập ranh giới là tìm ra ranh giới nào bạn cần. Nó có thể là một bong bóng xã hội. Nó có thể là một biến thể của điều đó. Hoặc đó có thể là nhìn thấy một người và có hangout ảo với những người khác.
Dưới đây là một số câu hỏi bạn có thể tự hỏi mình trước khi bắt đầu một tình huống xã hội:
- Tôi cần gì để được an toàn? Những người khác trong hoàn cảnh xã hội cần làm gì để giữ an toàn cho tôi (và chính họ)?
- Tôi có bị suy giảm miễn dịch không? Tôi có cần phải thực hiện các biện pháp phòng ngừa bổ sung để giữ an toàn không?
- Sự kiện xã hội sẽ diễn ra ngoài trời? Tôi cảm thấy thoải mái khi giao tiếp xã hội ở đâu?
- Mọi người có bắt buộc phải đeo mặt nạ không?
- Tôi đã thực hành các biện pháp an toàn trong các khía cạnh khác của cuộc sống để bảo vệ bản thân và mọi người trong tình huống này chưa?
- Những người khác trong trường hợp này đã thực hành các biện pháp an toàn trong các khía cạnh khác của cuộc sống của họ chưa?
- Họ có đang giao du với những người khác, và những người đó có được an toàn không?
Khi bạn biết câu trả lời cho những câu hỏi này, bạn sẽ có thể tự đánh giá mức độ thoải mái của mình để tận dụng tối đa cuộc sống xã hội của mình trong thời gian này.
Ví dụ: giả sử bạn cần bạn bè và thành viên gia đình của mình luôn đeo khẩu trang khi họ đến cửa hàng tạp hóa hoặc nơi công cộng (hiện nay ở nhiều tiểu bang là quy định bắt buộc).
Đặt ra một ranh giới có nghĩa là cho họ biết rằng đây là một yêu cầu để giữ an toàn cho các bạn khi gặp nhau.
Giữ ranh giới đó có nghĩa là nếu họ không đeo khẩu trang ở những nơi công cộng, bạn không thể giao tiếp trực tiếp với họ. Mặc dù việc bám sát ranh giới của bạn có thể vô cùng khó khăn, nhưng đó cũng là cách tốt nhất để làm rõ những kỳ vọng của bạn để giữ an toàn.
Truyền đạt kỳ vọng của bạn và lắng nghe kỳ vọng của người khác là điều cần thiết.
Khi vị hôn phu của tôi bắt đầu công việc mới với tư cách là một nhân viên thiết yếu, chúng tôi đã có một cuộc trò chuyện về cách anh ấy sẽ giữ an toàn cho bản thân và tôi. Rõ ràng, anh ta không có sự lựa chọn. Anh ấy phải làm việc. Chúng tôi phải trả tiền thuê nhà. Và hãy nhớ rằng đám cưới xa cách xã hội thân mật mà tôi đã đề cập trước đó?
Để giữ an toàn nhất có thể, hôn phu của tôi đeo mặt nạ (bắt buộc phải có) mỗi phút trong khi anh ấy làm việc, và đồng nghiệp của anh ấy cũng vậy. Anh ấy cũng thực hành nghiêm ngặt việc rửa tay và khử trùng tay suốt cả ngày.
Cuối cùng, khi anh ấy đi làm về, anh ấy cởi giày ở cửa, cởi bỏ quần áo làm việc và bước vào phòng tắm trước khi chúng tôi đối mặt.
Sau khi làm việc 10 giờ và đứng chân cả ngày, thật mệt mỏi khi dành thời gian cho những biện pháp phòng ngừa an toàn bổ sung này - nhưng điều vô cùng quan trọng để mối quan hệ của chúng ta có thể chung sống an toàn.
Và có những cuộc trò chuyện này cũng là một phương pháp mà tôi đã áp dụng cho những mối quan hệ còn lại của mình. Bạn bè của tôi biết rằng mặt nạ và có một không gian ngoài trời là cần thiết để nhìn thấy nhau.
Mặc dù một số thành viên trong gia đình tôi ngại đeo khẩu trang nhưng họ biết rằng điều quan trọng là phải đeo nó nếu họ muốn dành thời gian với tôi. Đây là ranh giới của tôi, và chúng giữ tôi an toàn.
Quan trọng nhất, đã đến lúc phải quy trách nhiệm cho nhau về vấn đề giao tiếp xã hội.
Điều này có nghĩa là có những cuộc trò chuyện trung thực và khó khăn về những kỳ vọng xa cách xã hội của chúng ta.
Thành thật với bạn bè và thành viên gia đình của bạn về những gì họ đang làm có thể cảm thấy không an toàn hoặc khiến bạn gặp rủi ro. Và hãy đảm bảo nói với họ càng rõ ràng càng tốt những gì bạn cần ở họ để được an toàn.
Điều này cũng xảy ra theo cả hai cách: Hỏi bạn bè và các thành viên trong gia đình xem bạn có thể làm gì để giúp họ cảm thấy thoải mái và an toàn hơn. Và luôn sẵn sàng suy nghĩ về những gì bạn có thể cần làm để được an toàn hơn.
Điều này có thể có nghĩa là dành thêm thời gian để tắm sau giờ làm việc, mua mặt nạ tùy chỉnh phù hợp với khuôn mặt của bạn hoặc khử trùng tay nắm cửa và tay lái sau mỗi lần chạm.
Đối với bạn bè và thành viên gia đình của bạn, những người có lẽ không hoàn toàn ở cùng một trang về các biện pháp phòng ngừa an toàn? Hãy tự hỏi bản thân, "Tôi nên làm gì để giữ chúng an toàn?"
Tin tôi đi, nói với bà của bạn, một người sống sót sau căn bệnh ung thư phổi, rằng bạn không thể ôm bà là một trong những ranh giới khó gắn bó nhất.
Vẫy chào những người bạn không gặp trong nhiều tháng thay vì ôm hoặc bắt tay thật khó xử. Và điều này đặc biệt khó khăn khi một bên muốn chạm vào và bên kia biết đó không phải là ý kiến hay.
Chúng ta có trách nhiệm giữ an toàn cho người khác cũng như giữ an toàn cho chính mình. Đeo khẩu trang, ở nhà bất cứ khi nào có thể và tôn trọng ranh giới an toàn của chúng ta và của người khác là những bước quan trọng để điều hướng đại dịch khi cuộc sống của chúng ta điều chỉnh theo một bình thường mới.
Mặc dù cảm thấy khó khăn lúc này, nhưng việc xa nhau chỉ là tạm thời. Và sẽ không cảm thấy tuyệt vời sao khi cuối cùng chúng ta có thể ôm và nhìn thấy nhau một cách an toàn mà không có nguy cơ lây lan vi-rút này?
Giữ lấy giây phút đó. Chúng ta càng ở xa, chúng ta sẽ càng gần kết thúc điều này.
Aryanna Falkner là một nhà văn khuyết tật đến từ Buffalo, New York. Cô ấy là một ứng cử viên MFA trong tiểu thuyết tại Đại học Bowling Green State ở Ohio, nơi cô sống với chồng chưa cưới và con mèo đen lông tơ của họ. Bài viết của cô ấy đã xuất hiện hoặc sắp xuất bản trên Blanket Sea và Tule Review. Tìm cô ấy và hình ảnh về con mèo của cô ấy trên Twitter.
.jpg)
