Chúng tôi bao gồm các sản phẩm mà chúng tôi nghĩ là hữu ích cho độc giả của chúng tôi. Nếu bạn mua thông qua các liên kết trên trang này, chúng tôi có thể kiếm được một khoản hoa hồng nhỏ. Đây là quy trình của chúng tôi.
Có thể bạn đã bắt gặp một tập phim "Thợ săn nhà" có những người yêu thích HGTV trên toàn cầu chung tay. Hoặc có thể bạn say mê "Chính trị gia" đặc biệt cho cái đó throuple subplot (#relatable).
Hoặc có thể bạn đã yêu thích (đọc: được bật bởi) Alice, Nat và Gigi trong “The L Word: Generation Q.” của Showtime.
Dù lý do là gì, bạn tình cờ xem được bài viết này vì bạn tò mò về những gì chính xác throuple là gì và nó hoạt động như thế nào.
May mắn cho bạn, Liz Powell, PsyD, nhà tâm lý học được cấp phép, nhà giáo dục giới tính thân thiện với LGBTQ và tác giả của “Xây dựng mối quan hệ mở: Hướng dẫn thực hành của bạn để đu dây, Polyamory & Beyond,” và Lateef Taylor, dựa trên niềm vui, bao gồm cả người đồng tính nhà giáo dục giới tính và người ủng hộ tình dục tích cực, ở đây để giải thích.
Chính xác thì một throuple là gì?
Taylor đưa ra định nghĩa này: “Một nhóm là một mối quan hệ giữa ba người, những người đã nhất trí đồng ý trở thành một mối quan hệ lãng mạn, yêu thương cùng với sự đồng ý của tất cả những người có liên quan.”
Bạn cũng có thể nghe thấy một nhóm được gọi là mối quan hệ ba chiều, bộ ba hoặc bộ ba đóng.
Nó có giống như một mối quan hệ mở không?
Không!
Thông thường, mối quan hệ mở là mối quan hệ xảy ra giữa hai những người đã đồng ý công khai mối quan hệ của họ về tình dục - nhưng không phải là lãng mạn hay tình yêu - với người khác.
Nếu hai người trong một mối quan hệ mở (hoặc đóng) có quan hệ tình dục cùng với nhau với người thứ ba, đây là một nhóm ba người, không phải là một nhóm!
Một nhóm ba người rõ ràng là tình dục trong tự nhiên. Trong khi nhóm có thể (và thường xuyên làm!) có thành phần tình dục, nhóm là những mối quan hệ đang diễn ra đầy cảm giác và lãng mạn. Threesomes (thường) thì không.
Đây là nơi mà nó trở nên phức tạp: Một nhóm có thể là một mối quan hệ mở hoặc đóng.
Nếu nó công khai, điều đó có nghĩa là những người trong nhóm chỉ có thể lãng mạn trong nhóm, nhưng có thể quan hệ tình dục với những người bên ngoài mối quan hệ.
Nếu nó bị đóng, điều đó có nghĩa là những người trong nhóm chỉ có thể có quan hệ tình dục và lãng mạn với những người khác trong nhóm.
Mối quan hệ nhóm cũng có thể mang tính đa nghĩa.
Điều này có nghĩa là các cá nhân trong nhóm có thể quan hệ tình dục và lãng mạn hoặc tình yêu với những người bên ngoài mối quan hệ ba người của họ.
Taylor giải thích: “Như với mối quan hệ hai người, nhóm trông như thế nào phụ thuộc vào ranh giới, nhu cầu và mong muốn của những người trong mối quan hệ.
Tại sao ai đó có thể xem xét nó?
Taylor nói: “Việc ở trong một nhóm cho phép bạn tiếp cận nhiều hơn hoặc nhiều loại tình cảm khác nhau, sự thân mật, sự quan tâm và niềm vui.
Và nếu nhóm là tình dục: tình dục, khoái cảm và cực khoái!
Có ba cách chính mà một nhóm có thể hình thành:
- một cặp vợ chồng đã có từ trước quyết định thêm người thứ ba vào mối quan hệ của họ và tích cực tìm kiếm người thứ ba
- một cặp vợ chồng tồn tại trước đó một cách hữu cơ thêm một phần ba vào mối quan hệ
- ba người tự nhiên đến với nhau vào cùng một khoảng thời gian (giờ) và chọn bước vào một mối quan hệ cùng nhau
Một nhóm có thể bao gồm bất kỳ sự kết hợp nào của những người thuộc bất kỳ giới tính hoặc bản dạng tình dục nào.
Theo Powell, "Rất nhiều lần một nhóm được hình thành khi một cặp vợ chồng khác giới tìm kiếm một cô gái lưỡng tính nóng bỏng." (Tái bút: Đây được gọi là săn kỳ lân).
Powell nói thêm rằng mối quan hệ ba chiều có thể đặc biệt hấp dẫn đối với những người song tính, đồng tính hoặc lưỡng tính.
Làm thế nào để bạn biết nếu nó phù hợp với bạn?
Nếu bạn đang có một mối quan hệ từ trước, một nhóm có thể hoạt động tốt cho bạn và đối tác của bạn nếu:
- bạn có một mối quan hệ vô cùng lành mạnh từ trước hoàn thành với kỹ năng giao tiếp A +
- bạn cũng nhiệt tình như nhau về việc tham gia một nhóm
- cả hai bạn đều trải qua sự ép buộc (thêm về thuật ngữ này bên dưới) và đã phát triển các kỹ năng đối phó lành mạnh với sự ghen tị
- bạn có quan điểm chung về một nhóm có thể trông như thế nào đối với bạn, nhưng cả hai đều sẵn sàng điều chỉnh chế độ xem đó dựa trên nhu cầu của người thứ ba
- cả hai bạn đều sẵn sàng giải nén đặc quyền cặp đôi của mình (tìm hiểu thêm về đặc quyền cặp đôi tại đây)
Nếu bạn độc thân, một nhóm có thể phù hợp với bạn nếu:
- bạn bị thu hút về thể chất, tình cảm, tinh thần và - nếu mối quan hệ là tình dục - tình dục đối với cả hai bên
- bạn có kinh nghiệm về sự ép buộc và có kỹ năng đối phó lành mạnh với sự ghen tị
- bạn biết cách thể hiện ranh giới của mình và biện hộ cho bản thân
Có bất kỳ lợi thế nào khi ở trong một nhóm?
Taylor nói: “Nhiều lợi ích của một nhóm tương tự như lợi ích của mối quan hệ hai người. Bao gồm các:
- (những) người có cùng sở thích với bạn và (những) người có sở thích mới thông qua
- (những) ai đó hỗ trợ bạn về mặt tinh thần trong thời gian khó khăn
- (những) ai đó để bạn hỗ trợ về mặt tinh thần
- ai đó dạy bạn điều gì đó
Ngoài ra còn có những lợi ích riêng ở trong một nhóm.
Ví dụ: nếu bạn là người trải nghiệm sự ép buộc - niềm vui khi chứng kiến niềm vui của người khác, về cơ bản là niềm vui gián tiếp - bạn sẽ nhận được điều đó sau một nhóm. Bạn có thể xem hai người bạn yêu, yêu và được yêu bởi một người khác.
Ngoài ra còn có những lợi ích về hậu cần của một nhóm.
Ví dụ, nếu bạn sống cùng nhau, sẽ có nhiều người hơn để đóng góp vào việc duy trì và tài chính trong gia đình. Nếu có trẻ em, sẽ có nhiều người hơn để phụ giúp trách nhiệm nuôi dạy trẻ.
Có bất kỳ nhược điểm để xem xét?
Không nhất thiết phải có bất kỳ nhược điểm nào khi ở trong một nhóm.
Nhưng có những kỳ vọng không thực tế về những gì một nhóm sẽ thực ra nhìn hoặc cảm thấy như thế nào. Hoặc, nó thực sự mất bao nhiêu công việc.
Powell nói: “Những cặp đôi muốn thêm người thứ ba cần phải chuẩn bị cho mối quan hệ ban đầu của họ trải qua một sự thay đổi hoàn toàn.
Thật không may, các cặp đôi OG không phải lúc nào cũng chuẩn bị cho điều đó.
Powell giải thích: "[Thường thì] họ đưa ra hàng tấn quy tắc xung quanh việc nhóm sẽ trông như thế nào và ranh giới sẽ như thế nào để duy trì mối quan hệ." Sau đó, họ đi ra ngoài để cố gắng tìm một thứ ba.
Rắc rối? Đối với người mới bắt đầu, điều này cực kỳ khó chịu đối với người thứ ba!
Powell nói: “Bất kỳ cuộc trò chuyện nào về ranh giới của nhóm cần phải diễn ra với tất cả những người có liên quan.
Ngoài ra, nó không thực tế.
Powell nói: “Một nhóm không chỉ là một sự khác biệt một chút về mối quan hệ giữa hai người. "Đó là bốn mối quan hệ khác nhau: ba mối quan hệ cá nhân và một mối quan hệ nhóm."
Không nghi ngờ gì nữa, điều này có thể công việc. Nhưng nó đòi hỏi rất nhiều công việc và giao tiếp từ tất cả những người liên quan - như, rất nhiều.
Chúng tôi sẽ không đánh bóng nó: Nếu tất cả các bên không chuẩn bị sẵn sàng để làm việc, nhóm sẽ không kéo dài.
Có thể không cần phải nói, nhưng “chuyển mối quan hệ hai người của bạn sang mối quan hệ ba người sẽ không giải quyết được bất kỳ vấn đề cơ bản nào trong một mối quan hệ,” Taylor nói. "Nó sẽ làm trầm trọng thêm chúng."
Điều này đặc biệt đúng nếu vấn đề trong mối quan hệ là thiếu hoặc kém giao tiếp.
Làm thế nào bạn nên nói nó với đối tác hiện tại của bạn?
Hiện tại đang ở trong một mối quan hệ hai người? Trước khi bạn nói chuyện với đối tác hiện tại của mình, hãy tự hỏi bản thân:
- Tại sao tôi quan tâm đến một nhóm?
- Tại sao tôi lại quan tâm đến một nhóm, trái ngược với một mối quan hệ đa tình, nơi mà đối tác của tôi và tôi có thể có những mối quan hệ lãng mạn riêng lẻ bên ngoài mối quan hệ?
- Tại sao tôi lại quan tâm đến một mối quan hệ tình cảm, trái ngược với một mối quan hệ cởi mở trong đó bạn đời của tôi và tôi có thể có quan hệ tình dục cá nhân bên ngoài nhau?
- Tôi có sẵn sàng để mối quan hệ hiện tại của mình hoàn toàn thay đổi không?
Taylor cho biết thêm, "Trước khi nói chuyện với đối tác của mình, bạn cần biết liệu bạn có sẵn sàng tiếp tục mối quan hệ hiện tại nếu đối tác của bạn nói không." Hoặc nếu nó bị nhóm hoặc phá sản.
Sau khi bạn biết câu trả lời cho những Câu hỏi này, bạn đã sẵn sàng đưa ra câu trả lời. Bắt đầu bằng câu nói “Tôi”, sau đó đặt câu hỏi. Ví dụ:
- “Kể từ khi xem“ The L Word ”, tôi đã thực sự bị hấp dẫn bởi khái niệm về một nhóm và tôi nghĩ đó là điều mà tôi có thể muốn cùng khám phá. Bạn có bao giờ quan tâm đến việc đưa một người khác vào mối quan hệ của chúng ta, lãng mạn và tình dục không? "
- “Tôi nghĩ rằng nhìn người khác yêu và quan hệ tình dục với bạn sẽ mang lại cho tôi rất nhiều niềm vui và khoái cảm. Bạn có bao giờ muốn chia sẻ cuộc sống của chúng tôi với một đối tác khác không? ”
- “Gần đây, tôi đã đọc một bài báo về nhóm và tôi nghĩ đó có thể là điều tôi muốn khám phá. Bạn có cân nhắc tìm hiểu thêm về nhóm với tôi và nói về việc liệu phong cách quan hệ đó có phù hợp với chúng tôi hay không? ”
Hãy nhớ rằng: Đối tác của bạn có thể không quan tâm và họ có quyền từ chối mà không bị áp lực.
Đây được coi là một cuộc trò chuyện, không phải là một cuộc tranh luận. K?
Bạn nên xem xét ranh giới nào?
Các ranh giới tài chính, tình dục, mối quan hệ và gia đình đều cần được thảo luận.
Ví dụ:
- Nếu có con, trách nhiệm nuôi dạy con cái sẽ được chia sẻ như thế nào?
- Bạn sẽ xử lý tài chính như thế nào? Ví dụ, ai sẽ trả tiền vào ngày? Ai sẽ trả tiền thuê nhà?
- Hoàn cảnh sống sẽ ra sao?
- Những biện pháp phòng ngừa mang thai và thực hành tình dục an toàn hơn sẽ được sử dụng, và bởi ai?
- Bạn sẽ chia sẻ bao nhiêu với các thành viên trong gia đình, đồng nghiệp và bạn bè? Bạn sẽ tương tác như thế nào trước những người đó?
- Nhóm sẽ đóng hay mở?
Bạn nên kiểm tra với nhau bao lâu một lần?
Thường xuyên hơn bạn nghĩ bạn cần!
Taylor nói: “Bạn không muốn đợi mọi thứ xuất hiện trước khi nói về chúng. "Bạn muốn chủ động." Hội chợ.
Họ khuyên bạn nên thiết lập một cuộc họp kiểm tra hàng tuần, nơi tất cả các bên đều có mặt.
Bạn có thể tìm hiểu thêm ở đâu?
Nếu bạn muốn tìm hiểu thêm về nhóm, Powell cũng khuyên bạn nên tìm hiểu về mối quan hệ đa nghĩa và mở.
Các nguồn tài nguyên mối quan hệ mở và polyamory phổ biến bao gồm:
- “Nhiều hơn hai: Hướng dẫn thực tế về đa nghĩa đạo đức” của Franklin Veaux và Eve Rickert
- “Con đĩ đạo đức: Hướng dẫn thực tế về Polyamory, mối quan hệ cởi mở và những cuộc phiêu lưu khác” của Janet W. Hardy và Dossie Easton
- “Xây dựng các mối quan hệ rộng mở: Hướng dẫn thực hành của bạn về Swinging, Polyamory và Beyond!” bởi Liz Powell
Đối với tài nguyên đặc biệt về hoặc cho các nhóm, hãy xem:
- Amory podcast
- Throuple.life và Throuple_trouble trên Instagram
- Unicornsrus
- Sách Bộ ba
Gabrielle Kassel là một nhà văn về tình dục và sức khỏe tại New York và là Huấn luyện viên cấp 1 của CrossFit. Cô ấy trở thành một người buổi sáng, đã thử nghiệm hơn 200 máy rung, và ăn, say rượu và chải bằng than - tất cả đều nhân danh báo chí. Khi rảnh rỗi, cô ấy có thể đọc sách và tiểu thuyết lãng mạn, ép ghế hoặc múa cột. Theo dõi cô ấy trên Instagram.
