Tại sao mẹ (hoặc bố) cảm thấy tội lỗi - và bạn có thể làm gì để ngừng đánh đập bản thân

Khi tôi viết ngay khoảnh khắc này, các con tôi đang xem “Peppa Pig” trong ngày thứ 10 kiểm dịch coronavirus.

Những người hàng xóm của tôi đang dạy các bài học tại nhà bằng sơn phết, phấn vỉa hè, các thao tác và từ ngữ. Phương tiện truyền thông xã hội tràn ngập hàng triệu bài học giáo dục, ý tưởng ăn sáng lành mạnh và các bài đăng #momgoals khác.

Nhưng chúng tôi đang ở chế độ sinh tồn, vì chúng tôi đã nhiều lần trải qua 5 năm cuộc đời của ba con trai tôi.

Điều này có nghĩa là một số vấn đề rơi vào ngõ ngách: Thời gian sử dụng thiết bị không thực sự có giới hạn, chúng đang ăn nhiều Trứng hơn là rau và con tôi 19 tháng tuổi đang tự giải trí - làm ơn cho tôi - một gói em bé khăn lau.

Cảm giác tội lỗi của mẹ bây giờ, hơn bao giờ hết, đang diễn ra mạnh mẽ, nhưng nó không nhất thiết phải như vậy.

Liên quan: Giúp con bạn bận rộn khi bạn bị mắc kẹt ở nhà

Mẹ có tội gì?

Cho dù bạn chưa bao giờ nghe nói về cảm giác tội lỗi của người mẹ hay không thể thoát khỏi sự kìm kẹp không ngừng của nó, điều đó chỉ đơn giản có nghĩa là cảm giác lan tỏa về việc không làm đủ với tư cách là cha mẹ, làm không đúng hoặc đưa ra các quyết định có thể "làm rối loạn" con bạn trong chạy dài.

Cảm giác tội lỗi của mẹ (hoặc bố) có thể chỉ là tạm thời, giống như cảm giác của tôi khi các con tôi xem quá nhiều Peppa trong tuần này. Hoặc có thể dài hạn hơn, chẳng hạn như liệu chúng tôi đã đăng ký họ tham gia đủ các hoạt động trong vài năm qua hay chưa.

Một số bà mẹ cảm thấy sợ hãi hoặc gánh nặng trên vai (hoặc ngực, tâm hồn, v.v.), và một số cảm thấy hoảng sợ - giống như họ cần phải giải quyết vấn đề ngay bây giờ. Mẹ tội lỗi là nên, các đáng lẽ phải, và những bà mẹ khác là… loanh quanh trong đầu bạn khi bạn cố gắng vượt qua cả ngày.

Cảm giác tội lỗi của mẹ có nhiều nguồn gốc, từ sự bất an cá nhân đến áp lực bên ngoài từ gia đình, bạn bè, mạng xã hội và các nguồn khác.

Cuộn nhanh qua Instagram sẽ hiển thị hàng trăm bài đăng về những gì mà các bà mẹ khác dường như đang làm rất tốt, từ các hoạt động giáo dục cho đến những cách tạo dáng ngọt ngào cho trẻ mới biết đi được chải chuốt hoàn hảo. (Hãy nhớ rằng: Chúng ta không biết họ có đang nổi cơn tam bành chỉ vài giây trước hay sau cảnh quay đó.)

Ngay cả những khuyến nghị chính thức, chẳng hạn như khuyến nghị từ các bác sĩ và tổ chức, có thể tạo ra cảm giác không thích hợp.

Giới hạn thời gian sử dụng thiết bị nhưng hiển thị các ứng dụng giáo dục.

Hãy để bọn trẻ tập thể dục ngoài trời mà còn giữ được một ngôi nhà đẹp không tì vết.

Hãy chăm sóc bản thân, nhưng không phải tốn kém khi lên sàn cùng con bạn chơi.

Những mâu thuẫn và kỳ vọng là vô hạn.

Mặc cảm công việc gia đình

Mặc dù cả bố và mẹ đều có thể trải nghiệm những đặc điểm của điều mà người ta gọi là cảm giác tội lỗi của mẹ, nhưng có thể có một số khác biệt.

Ví dụ, dựa trên một nghiên cứu năm 2016 đối với 255 phụ huynh, các bà mẹ đi làm có thể cảm thấy tội lỗi liên quan đến công việc can thiệp vào gia đình hơn các ông bố đi làm. Tất nhiên, trải nghiệm của mỗi gia đình là duy nhất.

Tất cả những mặc cảm nội tâm này có thể dẫn đến điều gì?

Ở đó Là một chút cảm giác tội lỗi của mẹ có thể mang lại hiệu quả. Nếu con bạn thực sự ăn vặt cả ngày và bạn bắt đầu cảm thấy buồn nôn hoặc cồn cào, đó có thể không phải là lựa chọn tốt nhất, đó có thể là điều cần chú ý.

Nhưng khi cảm giác tội lỗi của người mẹ bắt đầu thông báo cho quyết định của bạn mà trước đây bạn cho là đúng - dựa trên những gì phù hợp với con và gia đình bạn - thì điều đó sẽ trở nên có hại.

Ví dụ, giả sử một bà mẹ đang đi làm đưa ra quyết định cho con bú sữa công thức ngay từ đầu vì nhiều lý do cá nhân - và hợp lệ -. Sau đó, một người bạn có thiện ý đã đăng một bài đăng trên mạng xã hội về mối liên hệ sâu sắc mà cô ấy có với đứa con bú sữa mẹ của mình, hoàn toàn với những lợi ích về mặt y tế và cảm xúc của việc cho con bú (và có thể là một bức ảnh “chụp ảnh tự sướng” hoặc cho con bú).

Nói rõ hơn, không có gì sai khi chia sẻ những thành tích cá nhân kiểu này và người bạn trong ví dụ này không cố gắng làm xấu hổ bất kỳ ai.

Nhưng nếu một người mẹ đang đi làm chỉ đang cố gắng làm tốt nhất có thể và bắt đầu có chút buồn bã về quyết định cho con bú sữa công thức, thì những bài đăng như thế này có thể giống như một cuộc tấn công nhắm vào cô ấy.

Khi những cảm giác này xuất hiện, có thể cảm giác tội lỗi của mẹ đang trở thành một vấn đề bao trùm hơn trong cuộc sống của bạn cần được giải quyết.

Chăm sóc bạn để bạn có thể chăm sóc họ

Đôi khi cảm giác tội lỗi của người mẹ lan tràn đến mức nó ngăn cản khả năng làm cha mẹ hoặc hoạt động của bạn. Nếu bạn cảm thấy tội lỗi của mẹ mình đang tạo ra mức độ lo lắng cao, bạn nên đến gặp bác sĩ vì nó có thể cho thấy tình trạng sức khỏe tâm thần nghiêm trọng hơn như lo âu hoặc trầm cảm sau sinh.

Đối với nhiều bà mẹ, vấn đề là chấm dứt sự so sánh trong tiềm thức và lấy lại niềm tin vào các quyết định của chính bạn cho gia đình.

Vượt qua mặc cảm của mẹ

Xác định nguồn gốc của cảm giác tội lỗi

Đi sâu vào những lý do thực sự khiến bạn có cảm giác tội lỗi, và chúng có thể bắt nguồn từ thời thơ ấu của chính bạn. Mức độ nghiêm trọng của tội lỗi mẹ bạn có thể phụ thuộc vào bất kỳ điều nào sau đây:

• nếu bạn đang cố gắng cải thiện chiến lược nuôi dạy con cái mà bạn cảm thấy rằng cha mẹ bạn làm không tốt
• nếu bạn đang nuôi dạy con cái mắc chứng rối loạn ám ảnh cưỡng chế hoặc các tình trạng sức khỏe tâm thần khác
• nếu bạn đã từng bị chấn thương trong quá khứ

Hãy thử ghi nhật ký hoặc ghi chú nhanh trong điện thoại khi bạn cảm thấy đau đớn vì tội lỗi của mẹ và theo thời gian các chủ đề có thể xuất hiện.

Chẳng hạn, có thể bạn nhận ra phần lớn cảm giác tội lỗi đến từ việc tham gia vào các hoạt động: Bạn cảm thấy điều đó nhiều nhất khi các bậc cha mẹ khác kể về cuộc phiêu lưu của con họ. Hoặc có lẽ phần lớn điều đó bắt nguồn từ việc lựa chọn thức ăn hoặc mối quan hệ của con bạn với trường học và việc học.

Sau khi bạn có thể xác định các khu vực gây ra cảm giác, bạn sẽ dễ dàng theo dõi các yếu tố kích hoạt này hơn. Đó cũng là bước đầu tiên tuyệt vời để thực hiện một thay đổi đơn giản theo hướng đúng đắn hơn là một cuộc đại tu toàn diện về lối sống.

Biết sự thật của bạn

Sau khi xác định các yếu tố gây ra trong quá khứ và quá trình nuôi dạy của bạn, bạn có thể chuyển sang tìm ra sự thật cá nhân của mình với tư cách là một người mẹ hoặc người cha.

Một số gia đình đưa ra tuyên bố sứ mệnh. Những người khác vốn dĩ chỉ biết giá trị cốt lõi của họ. Dù bằng cách nào, điều cần thiết là sử dụng tuyên bố này như một thước đo để bạn có thể đưa ra quyết định.

Nếu điều quan trọng nhất là vào những thời điểm nhất định mà con bạn vui chơi thì điều đó có thể không quan trọng bằng việc chúng dành bao nhiêu thời gian để xem một bộ phim hay hoặc vui chơi miễn phí. Nếu bạn coi trọng giấc ngủ và sức khỏe nhất, có thể bạn giới hạn thời gian xem TV để đảm bảo giờ đi ngủ là 8 giờ tối. Bất cứ điều gì bạn coi trọng, đặt tên cho nó và gắn bó với nó sẽ giảm thiểu cảm giác tội lỗi của mẹ.

Spring làm sạch vòng kết nối đáng tin cậy của bạn

Xung quanh bạn có hầu hết những người cùng chí hướng, những người đánh giá cao giá trị của bạn không? Nếu không, hãy đánh giá lại quá trình ra quyết định của bạn để đảm bảo rằng bạn đang lắng nghe có giá trị nguồn thông tin.

Nếu người hàng xóm biết chuyện của bạn có lời khuyên về mọi thứ và khiến bạn cảm thấy không chắc chắn về quyết định của chính mình, thì cô ấy có thể không phải là nguồn tốt nhất để bạn tâm sự.

Thu hẹp nhóm người mà bạn thảo luận về các quyết định quan trọng có thể giúp giảm bớt ý kiến ​​đóng góp không mong muốn: Giữ nhóm này cho đối tác của bạn, một thành viên gia đình đáng tin cậy, bác sĩ nhi khoa của bạn và một người bạn hoặc một nhóm nhỏ bạn bè không bị phán xét, đáng tin cậy. Nếu không ai trong số những người này đáp ứng được mô tả này, thì đã đến lúc bạn cần tìm một nhà trị liệu tuyệt vời.

Lắng nghe con bạn và trực giác của bạn

Trực giác của người mẹ không phải là một huyền thoại, mà là một nguồn trí tuệ và quyền quyết định mạnh mẽ mà chúng ta và phụ nữ qua nhiều thời đại đã sử dụng để giữ cho con mình được an toàn và khỏe mạnh.

Tôi nhận ra điều đó khi tôi có thể biết được đứa trẻ 1 tuổi của tôi đang khóc vì quấy khóc hay vì chân của trẻ thực sự bị kẹt (cố ý) qua thanh treo cũi một lần nữa. Giọng nói sáng suốt đó trong đầu tôi là giọng nói mà tôi đang nỗ lực lắng nghe, lắng nghe và tin tưởng để trở thành một người cha mẹ tốt hơn.

Trẻ em là nguồn thông tin tuyệt vời về việc các quyết định của bạn có hiệu quả hay không và những lĩnh vực bạn nên và không nên cảm thấy tội lỗi. Nếu một đứa trẻ của bạn liên tục cầu xin bạn giải câu đố với chúng trong khi bạn đang làm việc, bạn không cần phải cảm thấy tội lỗi khi làm việc, nhưng có thể cần phải sắp xếp một thời gian chơi sau đó là tất cả về chúng.

Bảo vệ sự thật của bạn chống lại những kẻ xâm lược

Sẽ có những kẻ xâm lược. Nghe có vẻ kịch tính, nhưng thực tế là mong đợi người khác chống lại niềm tin và quyết định của bạn.

Đừng ngạc nhiên khi ai đó thách thức sự lựa chọn của bạn. Thay vì đoán già đoán non, hãy tránh xa sự bào chữa và hướng tới kỳ vọng rằng việc không đồng ý là tốt và có thể chấp nhận được.

Ngay cả khi là một bà mẹ trước đây đang cho con bú, tôi đã phản bác lại lý do tại sao tôi vẫn cố gắng làm điều đó khi con tôi được hơn một tuổi. Tôi biết họ sẽ nhận xét, nhưng với đứa con thứ ba, chúng không ảnh hưởng đến lựa chọn - hay cảm xúc của tôi.

Bạn cũng có thể bảo vệ các quyết định của mình bằng cách tránh các tình huống liên tục bị chỉ trích. Nếu dì Sally thân yêu của bạn không thể ngừng bình luận về lý do tại sao đứa con 4 tuổi của bạn lại tham gia lớp học khiêu vũ (hoặc kéo co) thì có thể đã đến lúc phải nhanh chóng, nhưng thật ngọt ngào, hãy nói rằng điều đó thực sự không phụ thuộc vào cô ấy, và nó đang thích bản thân anh ấy.

Khuyến khích bộ lạc của bạn

Cảm giác tội lỗi của mẹ đến từ đâu? Các mẹ khác. Đừng là người mẹ ở công viên cần thuyết phục ai đó rằng núm vú giả là ma quỷ nếu bạn đang cho con bú (pssst… chúng không phải vậy), hoặc rằng một đứa trẻ được nuôi dưỡng bằng chế độ ăn hàng ngày không có gluten, không có sữa salad có nhiều trọng tâm hơn một loại thỉnh thoảng có kem và Doritos.

Hãy cẩn thận khi bản thân bạn đang tạo các bài đăng trên mạng xã hội có vẻ giống như khoe khoang hoặc thúc đẩy chương trình nghị sự cho những bà mẹ khác. Chúng ta có thể xóa tan cảm giác tội lỗi của mẹ bằng cách không lây lan nó, và thay vào đó, khuyến khích nhau làm theo trái tim của mẹ. (Đồng thời, nếu bạn có một khoảnh khắc đáng tự hào về mẹ để chia sẻ, hãy chia sẻ đi.)

Mang đi

Chúng ta có thể sắp kết thúc thiên chức làm mẹ và nhận ra rằng chúng ta đã bỏ lỡ rất nhiều khoảnh khắc ngọt ngào khi lo lắng về những gì chúng ta đang làm không đúng. Chúng ta có thể hối tiếc vì đã không lắng nghe những người phụ nữ và những người ủng hộ khác nói với chúng ta rằng chúng ta đã làm rất tốt.

Quan trọng nhất, chúng ta có thể thấy những đứa trẻ của chúng ta đã thực sự trở nên tuyệt vời như thế nào và nhận ra rằng cảm giác tội lỗi không đóng góp một chút nào cho người mà chúng ta đã nuôi dạy, mà chỉ kìm hãm khả năng tận hưởng quá trình của chúng ta.

Vì vậy, hãy yêu con bạn - theo điều kiện của bạn, theo cách tuyệt vời mà chúng tôi biết bạn - và đừng để những gì người khác đang làm (hoặc đang nói) dập tắt ngọn lửa nuôi dạy con cái của bạn.