Hướng dẫn đầy đủ để dạy trẻ đồng ý ở mọi lứa tuổi

Cuộc nói chuyện về tình dục cần phải diễn ra ở mọi lứa tuổi

Có lẽ một trong những quan niệm sai lầm tai hại nhất về “sex talk” là nó nên xảy ra cùng một lúc. Bạn cho con ngồi xuống khi bạn nghĩ rằng chúng đã sẵn sàng. Bạn đẻ ra những con chim và những con ong - và sau đó bạn tiếp tục cuộc sống của mình.

Nhưng thực tế là, vào thời điểm bạn nói chuyện với chúng, trẻ em ở mọi lứa tuổi đã nhận được một loạt các thông điệp về tình dục, các mối quan hệ và sự đồng ý từ một nơi khác. Từ phim hoạt hình đến truyện cổ tích, bài đồng dao đến bài hát nhạc pop, bà ngoại đến đứa trẻ bên cạnh… khi con bạn có thể hiểu những câu chuyện này, chúng đã hiểu được một số khái niệm.

Vì vậy, là cha mẹ, nhiệm vụ của bạn là dịch, giải thích, gỡ rối và truyền đạt những thông điệp này.

Và một trong những bài học quan trọng nhất - đối với trẻ em trai, gái và trẻ em - là sự đồng ý về tình dục. Nó là gì? Làm thế nào bạn có thể cho nó và làm thế nào để bạn yêu cầu nó? Quan trọng nhất, tại sao nó lại quan trọng như vậy đối với các mối quan hệ lành mạnh?

Để biết chính xác những gì nên dạy trẻ em và để tìm ra từng bài học phù hợp với lứa tuổi nào, chúng tôi đã ngồi lại với Brenna Merrill, điều phối viên phòng ngừa tại Dịch vụ Bạo hành Mối quan hệ ở Missoula, Montana, và Kelly McGuire, điều phối viên của Make Your Move! Missoula, một dự án phòng chống bạo lực tình dục tập trung vào giáo dục sự đồng ý và can thiệp của người ngoài cuộc.

Họ cùng nhau cung cấp cho chúng tôi cái nhìn tổng quan về lịch trình của các bài học về sự đồng ý có thể trông như thế nào đối với hầu hết các gia đình. Họ cũng chia sẻ một số tài nguyên yêu thích về sự đồng ý tình dục cho các bậc cha mẹ.

Trẻ mới biết đi và trẻ đầu tiểu học

1. Dạy từ vựng chính xác sớm

Giáo dục về sự đồng ý nên bắt đầu ngay khi trẻ có thể hiểu được các khái niệm cơ bản đằng sau nó. Nơi tốt nhất để bắt đầu? Cung cấp cho con bạn vốn từ vựng khoa học, chính xác để mô tả các bộ phận trên cơ thể của chúng, bao gồm các từ như:

• âm môn
• âm đạo
• dương vật
• tinh hoàn
• hậu môn

Có hai lý do chính để tránh xa các từ mã và tiếng lóng. Đầu tiên và quan trọng nhất, nhãn chính xác phá bỏ sự kỳ thị và tạo ra một người tích cực về tình dục và không xấu hổ khi nói về cơ thể của họ với cha mẹ của họ - chưa kể đến một thanh thiếu niên tương lai không ngại giao tiếp cởi mở và rõ ràng với người bạn đời lãng mạn của họ.

McGuire nói: “Khi chúng tôi sử dụng ngôn ngữ mã hóa với trẻ nhỏ, có vẻ như điều gì đó chúng tôi giữ bí mật và không nói về nó, và đó không phải là thông điệp chúng tôi muốn gửi.

Việc loại bỏ tiếng lóng khiến trẻ nhỏ được trang bị tốt hơn nhiều để báo cáo lạm dụng tình dục.

Merrill nói: “Nếu bạn có một đứa trẻ mẫu giáo nói:“ Con ơi, con đau quá ”, một người lớn như giáo viên hoặc người thân có thể không biết con đang nói gì. “Nhưng nếu cô ấy sử dụng đúng ngôn ngữ, những người ở thế giới bên ngoài có thể hiểu được”.

Tránh hiểu sai

1. Khi con bạn được dạy những từ ngữ thông tục hoặc “từ ngữ gia đình” về giải phẫu học, những người chăm sóc, giáo viên, bác sĩ và cơ quan chức năng có thể hiểu sai những gì con bạn đang nói. Điều này có thể làm trì hoãn việc khám phá các vấn đề sức khỏe hoặc lạm dụng tình dục hoặc gây ra thông tin sai trái nguy hiểm.

2. Dạy cơ thể tự chủ và độc lập

Bước đồng thời ở độ tuổi này là dạy con bạn sự tự chủ về cơ thể: khái niệm rằng một cá nhân có quyền kiểm soát những gì xảy ra với cơ thể của chúng, bao gồm cả việc ai được chạm vào nó.

McGuire nhấn mạnh: “Không thể bắt đầu tôn trọng mong muốn của con bạn khi bạn muốn chạm vào chúng quá sớm.

Tôn trọng mong muốn của con bạn khi ôm, hôn, âu yếm và vuốt ve. Các ngoại lệ duy nhất là trong các vấn đề an toàn; ví dụ, nếu một đứa trẻ cần được kiềm chế để không làm tổn thương bản thân hoặc người khác.

Ví dụ lớn ở đây là họ không bị “ép buộc” ôm và hôn bất cứ ai, ngay cả bà. Trẻ em nên chọn mức độ tiếp xúc của mình dựa trên mức độ thoải mái của trẻ.

Bài học về sự đồng ý sớm phổ biến

1. Đừng cù con khi chúng yêu cầu bạn dừng lại, trừ khi điều đó nằm trong thông số rõ ràng của trò chơi. Họ nên hiểu rõ ràng và mong đợi rằng khi ai đó nói “không” với việc tiếp xúc cơ thể, yêu cầu đó phải được tôn trọng ngay lập tức.

Ngoài việc cho con bạn biết rằng chúng có quyền lựa chọn khi ai đó chạm vào chúng, bạn cũng nên bắt đầu dạy chúng rằng sự đồng ý đi theo cả hai cách. Một nơi dễ dàng để bắt đầu? Dạy chúng hỏi bạn bè xem chúng có thích được ôm hay không trước khi ôm hôn.

3. Nói về sự đồng ý với bạn bè và gia đình

Một phần quan trọng của việc dạy cơ thể tự chủ ở độ tuổi này cũng là giáo dục bạn bè và gia đình của bạn về ranh giới. Bằng cách này, bà không bị xúc phạm khi không được hôn. Mẹ nên biết rằng không bắt buộc cháu phải ôm và hôn mẹ hay ngồi trong lòng mẹ và bạn có thể dạy con rằng mẹ có thể đưa ra các phương án thay thế.

“Khi bạn dạy con mình tự chủ về cơ thể, bạn không chỉ dạy chúng từ chối mà còn dạy chúng rất nhiều kỹ năng liên quan đến sự đồng ý. Giống như nói, "Thay vào đó, tôi có thể nâng cao năm bạn được không?" Khi không muốn có một cái ôm, "McGuire giải thích.

“Bạn đang phản chiếu việc bị từ chối trông như thế nào. Nếu con bạn từ chối một cái ôm, bạn có thể nói, 'Con biết rằng con vẫn yêu mẹ ngay cả khi con không muốn ôm con.' Câu nói đó cho thấy rằng đụng chạm cơ thể không xấu hay sai trong mối quan hệ này, chỉ là trong mối quan hệ này khoảnh khắc, bạn không muốn đụng chạm cơ thể. "

4. Dạy tầm quan trọng của báo cáo

Mảnh ghép giáo dục cuối cùng để trẻ nhỏ đồng ý là dạy chúng rằng nếu ai đó vi phạm quyền tự chủ cơ thể của chúng hoặc chạm vào vùng kín của chúng thì đó không phải là lỗi của chúng. Nhưng điều quan trọng là họ phải nói với một người lớn.

Khi con bạn lớn hơn, bạn có thể giải thích rằng một số người có thể có các mức độ tiếp cận cơ thể khác nhau. Ví dụ: sẽ tốt nếu mẹ ôm bạn, nhưng không phải là một người hoàn toàn xa lạ. Bạn có thể tập toàn thân với một người bạn miễn là cả hai đều đồng ý.

Một lần nữa, đây không phải là một bài học chỉ nên học một lần mà là một bài học nên đi kèm với những lời nhắc nhở và thảo luận theo thời gian. Nhiều đứa trẻ biết rằng có một người lạ chạm vào chúng tình dục nên được báo ngay cho người lớn mà chúng tin tưởng. Tuy nhiên, ngày càng ít thanh thiếu niên hiểu được tầm quan trọng của việc báo cáo vi phạm thỏa thuận với bạn bè đồng nghiệp.

Trẻ em cuối cấp tiểu học và trung học cơ sở

1. Xây dựng ranh giới mạnh mẽ hơn, lành mạnh hơn

Khi con bạn bước vào trường trung học cơ sở hoặc trung học cơ sở, các bài học của bạn về sự đồng ý và tự chủ có thể ngày càng phức tạp.

Đây là thời điểm tốt để thảo luận về các khái niệm như ép buộc, khi ai đó thuyết phục bạn đồng ý với điều gì đó trái với ý muốn ban đầu của bạn. Bạn cũng có thể thảo luận về cách thiết lập ranh giới lành mạnh với mọi người và họ nên làm gì nếu những ranh giới đó bị vi phạm.

Hãy nhớ rằng: Đặt ra ranh giới lành mạnh bao gồm cả ranh giới về thể chất và cảm xúc.

2. Giới thiệu các khái niệm về phân biệt giới tính và lệch lạc

Ở độ tuổi này, bạn bắt buộc phải nói chuyện sâu với con về phân biệt giới tính và định kiến ​​giới. Tại sao? Phân biệt giới tính và quan hệ tình dục lệch lạc có liên quan rất nhiều đến sự đồng ý và có thể dẫn đến những lầm tưởng và quan niệm sai lầm có hại về sự đồng ý và các mối quan hệ, chẳng hạn như:

• Đàn ông nên luôn muốn quan hệ tình dục và được kỳ vọng sẽ vượt qua ranh giới của việc họ có thể tiến xa đến mức nào với bạn tình.
• Người phụ nữ là “người gác cổng” chịu trách nhiệm điều chỉnh hoặc ngăn chặn các hành vi tình dục.
• Phụ nữ nên phục tùng đàn ông.
• Yêu cầu trước khi hôn một người phụ nữ hoặc thực hiện hành vi tình dục không phải là “nam tính” hay lãng mạn.

McGuire giải thích: “Có những vai trò giới tính có thể gây ra các kịch bản tình dục có thể gây hại cho sự gần gũi tình dục. “Giống như mô hình gác cổng, khi nam giới yêu cầu nữ giới tính và nữ giới phải từ chối. Điều đó dựa trên một định kiến ​​có hại cho rằng đàn ông luôn say mê và sẵn sàng quan hệ tình dục ”.

Ghi lại những câu chuyện có hại cho thế hệ sau

1. Hiểu được phân biệt giới tính và quan điểm lệch lạc có thể cực kỳ mạnh mẽ đối với các bé gái và trẻ em không phải là người bình thường. Họ thường có thể bị đổ lỗi cho hành vi hoàn toàn có thể chấp nhận được do văn hóa phân biệt giới tính của chúng ta - ngay cả ở những nơi có thẩm quyền cao hơn như trường học và phòng xử án. Đảm bảo thế hệ tiếp theo không tiếp tục lặp lại chu kỳ của những câu chuyện có hại này là điều cần thiết để bảo vệ mọi người.

3. Dạy kỹ năng tư duy phản biện

Đây cũng là thời gian để giúp con bạn trở thành những nhà tư duy phản biện độc lập bằng cách sử dụng các ví dụ trên màn hình. Merrill nói: “Họ sẽ nhận được những thông điệp có hại ngay cả khi bạn không ở gần và họ phải có kỹ năng để suy nghĩ chín chắn về chúng.

Nếu bạn nhìn thấy sự phân biệt giới tính trong thế giới xung quanh mình, chẳng hạn như trong âm nhạc, truyền hình, phim ảnh hoặc các tình huống thực tế, hãy chỉ ra và hỏi họ nghĩ gì. Giúp họ đi đến kết luận của riêng họ.

Phim có miêu tả sự đồng ý không?

1. Trong hầu hết các cảnh phim, sự đồng ý bằng lời nói không có, đó là một vấn đề của chính nó. Nếu bạn đang xem một bộ phim có cảnh hôn với trẻ trước tuổi vị thành niên, bạn có thể hỏi, "Làm thế nào bạn nghĩ rằng anh ấy biết rằng cô ấy muốn anh ấy hôn cô ấy?"

Hãy chắc chắn cũng chỉ ra khi bạn làm xem hành vi đồng ý (ví dụ: có một nụ hôn đồng ý tuyệt vời, lãng mạn, bằng lời nói ở cuối "Frozen").

“Thực sự, không nên tập trung vào việc dạy con bạn những gì chúng nên làm, mà là giúp chúng hiểu tại sao bạn có những giá trị mà bạn có, cách bạn đi đến quyết định trong cuộc sống của chính mình và cách chúng có thể đưa ra quyết định. Merrill nói.

Tránh giảng quá nhiều và thay vào đó hãy cố gắng hướng đến cuộc trò chuyện hai chiều.

McGuire nói: “Hãy đặt câu hỏi cho con bạn và tôn trọng ý kiến ​​của chúng. “Họ sẽ không nói chuyện với cha mẹ nếu bạn không tò mò về ý kiến ​​của họ. Bước vào vai trò lắng nghe và đặt câu hỏi có thể mở ra rất nhiều điều về các cuộc trò chuyện ”.

4. Biết cách trả lời khi con bạn hỏi về tình dục

Đây cũng là độ tuổi mà trẻ có thể bắt đầu hỏi bạn những câu hỏi về giới tính và tình dục mà bạn có thể không chuẩn bị để trả lời - nhưng chúng đã đủ trưởng thành để hiểu.

“Đừng ngại nói,“ Ồ, điều đó đã làm tôi ngạc nhiên, nhưng hãy nói về nó vào ngày mai sau bữa tối, ”Merrill nói. “Ngoài ra, hãy chắc chắn để ngỏ cánh cửa để thảo luận thêm.”

Cuối cùng, hãy chắc chắn kết thúc cuộc trò chuyện bằng một câu nói ủng hộ, chẳng hạn như “Tôi đánh giá cao việc bạn đã đến và nói chuyện với tôi về điều này”.

Bạn không chắc nên bắt đầu từ đâu?

1. Nhóm Sức mạnh Phòng ngừa đã phác thảo 100 Cuộc trò chuyện về tình dục, sự đồng ý và các mối quan hệ phù hợp với trẻ từ 13 tuổi trở lên, cũng như các tài nguyên về cách nói chuyện với thanh thiếu niên.

Trẻ em trung học và thanh niên

Học sinh trung học và thanh niên sẵn sàng học những bài học cụ thể về sự đồng ý tình dục và các mối quan hệ tình dục lành mạnh một cách chi tiết. Đây có thể là một số bài học khó dạy đối với cha mẹ, nhưng chúng là những bài học quan trọng nhất để giúp con bạn hiểu được sự đồng ý và xây dựng mối quan hệ lành mạnh.

1. Tiếp tục với các vấn đề phức tạp hơn xung quanh sự đồng ý tình dục

Một sai lầm mà các bậc cha mẹ mắc phải khi thảo luận về sự đồng ý là họ hạn chế nói chuyện với con cái - và trẻ em nam nói chuyện hoàn toàn khác với trẻ em nữ.

Ví dụ, nam giới có xu hướng chỉ nhận được đủ thông tin về sự đồng ý ngăn chặn các hành động bất hợp pháp liên quan đến hiếp dâm và hành hung, trong khi phụ nữ có thể chỉ nhận được đủ thông tin để ngăn chặn hành vi cưỡng hiếp và hành hung của chính họ.

Hình thức giáo dục giới tính "phòng chống thảm họa" này thực sự có thể ngăn ngừa một số vấn đề pháp lý, nhưng nó không giúp phá vỡ các vấn đề văn hóa cơ bản của chúng ta về sự đồng ý hoặc cho vay để xây dựng các mối quan hệ thú vị, bình đẳng.

Khi nói chuyện với con bạn, hãy nhớ thảo luận chi tiết những câu hỏi sau:

• Một người mất khả năng uống rượu hoặc ma túy có thể đồng ý quan hệ tình dục không?
• Bạn có phải đồng ý quan hệ tình dục sau lần đầu tiên giao hợp không?
• Sự khác biệt về quyền lực có ảnh hưởng đến khả năng đồng ý của bạn không?
• Tình dục an toàn có liên quan gì đến sự đồng ý?
• Hãy chắc chắn đề cập đến sự khác biệt của sự đồng ý bằng lời nói và không bằng lời nói.

McGuire nói: “Thanh thiếu niên nên biết sự đồng ý bằng lời nói như thế nào, cũng như cách bạn có thể yêu cầu. “Họ cũng nên biết sự đồng ý phi ngôn ngữ trông như thế nào. Họ nên hiểu nếu đối tác của họ rất im lặng hoặc nằm im, đó không phải là sự đồng ý nhiệt tình mà họ đang tìm kiếm và đã đến lúc giao tiếp trước khi họ tiếp tục. "

Sự đồng ý của nam giới và sự khác biệt về quyền lực

Một chủ đề bị bỏ qua cũng bị mất trong các cuộc nói chuyện hạn chế và "phòng chống thiên tai" là sự đồng ý của nam giới. Nam giới và nam giới tuổi teen cũng có thể cảm thấy bị áp lực hoặc bị ép buộc trong các tình huống, mặc dù đã nói không. Họ nên hiểu rằng ngay cả khi họ bị kích thích về hình ảnh hay thể chất, đó không phải là sự đồng ý. Mọi người nên được dạy không có nghĩa là không. Điều quan trọng là tất cả thanh thiếu niên phải hiểu cách họ không thể thực sự đưa ra sự đồng ý trong các mối quan hệ có sự chênh lệch quyền lực, chẳng hạn như được người cố vấn, giáo viên hoặc bạn bè lớn tuổi tiếp cận.Dạy cho thanh thiếu niên về một mối quan hệ tình dục bình đẳng sẽ như thế nào có thể giúp hướng dẫn cuộc trò chuyện về động lực quyền lực.

Hầu hết trẻ em không nói với cha mẹ về giới tính - bạn có thể thay đổi số liệu thống kê đó. Một cuộc khảo sát đối với những người từ 18 đến 25 tuổi cho thấy rằng đa số chưa bao giờ nói chuyện với cha mẹ của họ về:

• “Chắc chắn rằng đối tác của bạn muốn quan hệ tình dục và cảm thấy thoải mái khi làm như vậy trước khi quan hệ tình dục” (61%)
• đảm bảo “sự thoải mái của bản thân trước khi quan hệ tình dục” (49 phần trăm)
• “tầm quan trọng của việc không ép ai đó quan hệ tình dục với bạn” (56%)
• “tầm quan trọng của việc không tiếp tục yêu cầu ai đó quan hệ tình dục sau khi họ đã nói không” (62%)
• “tầm quan trọng của việc không quan hệ tình dục với người quá say hoặc không có khả năng đưa ra quyết định về tình dục” (57%)

Nghiên cứu trên cũng cho thấy rằng phần lớn những đứa trẻ đã từng trò chuyện với cha mẹ của chúng đều nói rằng điều đó có ảnh hưởng.

Điều đó có nghĩa là chỉ cần bắt đầu cuộc trò chuyện với thanh thiếu niên của bạn có thể giúp họ chấp nhận sự đồng ý và suy nghĩ nhiều hơn về các mối quan hệ của họ, ngay cả khi bạn sợ rằng mình không biết cách tiếp cận những đối tượng này một cách hoàn hảo.

Bài học ở đây?

Mặc dù thanh thiếu niên có thể đang tìm hiểu về các vấn đề như kiểm soát sinh sản, cưỡng hiếp và các bệnh lây nhiễm qua đường tình dục, nhưng họ thiếu kiến ​​thức mà cả hai đều cần và khao khát về sự đồng ý và các mối quan hệ lành mạnh. Kiến thức bổ sung này là chìa khóa để ngăn chặn tấn công tình dục và bạo lực tình dục.

2. Trao đổi về nội dung khiêu dâm

Do sự phổ biến ngày càng tăng của các thiết bị di động và việc truy cập internet ngày càng tăng, bạn không thể bỏ qua rằng con bạn rất có thể đang khám phá nội dung khiêu dâm dưới một số hình thức.

Nếu không có sự giáo dục thích hợp từ cha mẹ về nội dung khiêu dâm là gì, chức năng của nó và các vấn đề của nó, trẻ em có thể lấy đi những thông điệp sai lầm về tình dục, các mối quan hệ và sự thân mật. Tệ hơn, những niềm tin này có thể trở nên có hại cho người khác.

McGuire nói: “Có rất nhiều nghiên cứu được đưa ra về việc trẻ nhỏ tiếp xúc với nội dung khiêu dâm vì tò mò như thế nào và chúng không nhận được thông tin về sức khỏe tình dục của mình ở những nơi khác. “Đó không phải là một miêu tả rất thực tế về tình dục. Nhiều nội dung khiêu dâm không miêu tả tốt về phụ nữ và có rất nhiều thông điệp trái chiều về sự đồng ý ”.

Các cuộc trò chuyện của bạn về nội dung khiêu dâm phụ thuộc vào độ tuổi và sự trưởng thành của con bạn. Thanh thiếu niên có thể chỉ đơn giản là tò mò về tình dục và cơ thể con người, trong trường hợp đó, bạn có thể chia sẻ các nguồn thích hợp trả lời câu hỏi của họ.

Tiến sĩ Janet Brito, một nhà tâm lý học và nhà trị liệu tình dục cho biết: “Ví dụ, các cô gái tuổi teen có thể so sánh mình với phụ nữ trong phim khiêu dâm và cảm thấy thấp kém hơn trong khi các chàng trai có thể lo sợ rằng họ sẽ không thể thực hiện hành vi tình dục như những người đàn ông trong phim khiêu dâm. với Trung tâm Sức khỏe Sinh sản và Tình dục.

“Thanh thiếu niên có thể hiểu sai về kích thước, thời gian quan hệ tình dục kéo dài, tin rằng điều đó đơn giản chỉ xảy ra trừ khi giao tiếp hoặc phát triển các định kiến ​​về cách nó được cho là như thế.”

Tiến sĩ Brito nói rằng không phải tất cả nội dung khiêu dâm đều được tạo ra như nhau. Các tùy chọn tốt hơn bao gồm:

• khiêu dâm thương mại công bằng
• nội dung khiêu dâm thừa nhận hạnh phúc và quyền của người biểu diễn và giữ quyền tự chủ về cơ thể
• phim khiêu dâm miêu tả nhiều loại cơ thể và lời kể

Nội dung khiêu dâm nữ quyền, có đạo đức tồn tại. Nhưng trong khi xem đúng nội dung khiêu dâm để giải trí có thể hoàn toàn lành mạnh, thì phần lớn nội dung khiêu dâm trẻ em dễ tiếp cận lại có thể mang tính bạo lực và đã được chứng minh là làm gia tăng bạo lực tình dục ở thanh thiếu niên xem nội dung đó.

“Mặt khác,” Brito nói thêm, “những thanh thiếu niên tò mò về phim khiêu dâm có thể thể hiện xu hướng khám phá tình dục phù hợp với sự phát triển, vì cơ thể họ đang thay đổi và họ bắt đầu hình thành mối liên kết sâu sắc hơn. Những tác động tích cực khác là họ có thể học về niềm vui tình dục của chính mình cũng như phát triển khả năng phục hồi. "

Các cuộc trò chuyện với thanh thiếu niên lớn tuổi hơn có thể bao gồm các chủ đề liên quan đến đạo đức của khiêu dâm, lý do tại sao hầu hết các nội dung khiêu dâm đều không thực tế, mối liên hệ giữa hầu hết các nội dung khiêu dâm và những trò đồi bại và có thể là các tài nguyên kết nối họ với các nguồn khiêu dâm có đạo đức.

3. Nói về một mối quan hệ tình dục lành mạnh trông như thế nào

Trong nghiên cứu đã đề cập trước đây, 70% thanh niên từ 18 đến 25 tuổi ước rằng họ nhận được nhiều thông tin hơn từ cha mẹ về các khía cạnh tình cảm và lãng mạn của các mối quan hệ, bao gồm cả cách:

• có một mối quan hệ trưởng thành hơn (38%)
• đối phó với chia tay (36 phần trăm)
• tránh bị tổn thương trong một mối quan hệ (34 phần trăm)
• bắt đầu một mối quan hệ (27 phần trăm)

Tất cả những vấn đề này được gắn với nhiều cách để hiểu được sự đồng ý.

Một lần nữa, hãy bắt đầu thảo luận với con của bạn trong khi đọc phương tiện truyền thông hoặc sau khi bạn nhìn thấy một ví dụ tốt hoặc kém về một mối quan hệ lành mạnh. Hỏi họ cảm giác và suy nghĩ của họ, và khiến họ suy nghĩ chín chắn về ý nghĩa của việc trở thành một đối tác lãng mạn quan tâm và ý nghĩa của việc được quan tâm.

McGuire nói: “Đây không chỉ là để tránh bị tấn công. “Đó là về việc tạo ra những người khỏe mạnh, những người có công cụ và kỹ năng để có những mối quan hệ lãng mạn lành mạnh và hạnh phúc.”

Hãy nhớ rằng: giảng dạy về sự đồng ý là một cuộc trò chuyện liên tục

Việc dạy cho con cái chúng ta về sự đồng ý có vẻ khó xử hoặc xa lạ, không chỉ vì nó liên quan đến chủ đề tình dục mà còn vì phần lớn người lớn ngày nay không được giáo dục về sự đồng ý khi còn nhỏ. Tuy nhiên, một trong những khía cạnh bổ ích nhất của việc nuôi dạy con cái là khả năng phá vỡ các chu kỳ có hại, tạo ra các tiêu chuẩn mới và cải thiện cuộc sống cho con cái và thế hệ tiếp theo.

Đảm bảo rằng con cái của chúng ta hiểu đầy đủ các khái niệm như quyền tự chủ về cơ thể và sự đồng ý bằng lời nói có thể giúp ích cho việc đảm bảo rằng các mối quan hệ lãng mạn mới chớm nở của chúng an toàn, lành mạnh và hạnh phúc hơn.

Ngay cả khi bạn có con lớn và bỏ lỡ các bài học trước đó, không bao giờ là quá muộn để bắt đầu dạy con bạn về tầm quan trọng của sự đồng ý tình dục.

Sarah Aswell là một nhà văn tự do sống ở Missoula, Montana, cùng chồng và hai con gái. Bài viết của cô đã xuất hiện trên các ấn phẩm bao gồm The New Yorker, McSweeney’s, National Lampoon và Reductress. Bạn có thể liên hệ với cô ấy trên Twitter.