Tại sao bạn cảm thấy tồi tệ khi ai đó trả tiền cho bữa ăn của bạn?

Và bạn có thể làm gì để tránh cảm giác như vậy.

Cách chúng ta nhìn thế giới định hình con người mà chúng ta chọn trở thành - và chia sẻ những trải nghiệm hấp dẫn có thể định hình cách chúng ta đối xử với nhau để tốt hơn. Đây là một quan điểm mạnh mẽ.

Có thể bạn đã trải qua điều này, giống như tôi đã từng: Một người bạn mời bạn đi chơi. Họ lén lút che hóa đơn khi bạn đang ở trong phòng tắm. Hoặc họ cho bạn biết trước khi thực hiện bất kỳ kế hoạch cuối cùng nào rằng bất kể bạn quyết định đi đâu, họ sẽ thanh toán hóa đơn.

Họ nhận ra rằng tiêu tiền để đi chơi là một lựa chọn không thể bỏ qua đối với bạn. Bạn không đủ khả năng chi trả, nhưng không phải vì bạn đang lập ngân sách với Mint hoặc tiết kiệm để trả trước nhà, mà vì bạn nghèo.

"Bạn làm việc rất chăm chỉ. Hãy để tôi che điều này cho bạn, ”họ khẩn cầu.

Đó là một cử chỉ tử tế. Nhưng mỗi khi tôi rơi vào tình huống này, tôi cảm thấy thù địch và thiếu cân bằng. Đó là một sự chia rẽ kỳ lạ, được đánh giá cao về mặt trí tuệ nhưng lại mang một cảm giác tiêu cực mơ hồ và khó chịu. Tôi muốn tìm ra lý do tại sao.

Kém so với đổ vỡ Như tôi đã viết trước đây, chúng tôi sử dụng "kém" có nghĩa là "hỏng" khá thường xuyên, nhưng có một sự khác biệt rõ ràng giữa hai. Bị “phá sản” đề cập đến một khoảng thời gian ngắn không ổn định về tài chính. Như Erynn Brook giải thích, “Khi bạn nghèo, không có dòng chảy nào cả. Không có lung lay. Không có tín dụng. Không có tiện ích mở rộng nào. Không có gì cả… Tất cả chỉ là sự sống còn ”. Và căng thẳng đó có thể dẫn đến một loạt các vấn đề sức khỏe.

Gần nhất tôi có thể tìm thấy là "cảm giác tội lỗi về món quà", một trải nghiệm cảm thấy tội lỗi khi ai đó làm điều gì đó tốt đẹp cho bạn. Nó dẫn đến cảm giác không thể đáp lại món quà. Nhưng điều này không hoàn toàn phù hợp.

Tôi không có vấn đề gì khi nhận quà. Làm ơn, gửi quà cho tôi! Sự bất hòa mà tôi trải qua có cơ sở là tôi không thể bỏ qua những trải nghiệm thú vị, cho dù đó là một bữa tối hay một buổi cà phê với bạn bè hay thậm chí là mua một đôi giày mới để đi làm khi đôi giày cũ của tôi đã cũ hoàn toàn. Vì vậy, khi một người bạn đề nghị trang trải một bữa ăn cho tôi, cảm giác giống như một kịch bản “dạy một người đàn ông câu cá” trong đời thực, nhưng đôi khi tôi không thể phân biệt được mình là người hay cá.

Đây là một tình huống phức tạp. Bạn không nên nhìn vào miệng một con ngựa quà tặng (hoặc trong trường hợp này là bánh sandwich). Tôi muốn dành thời gian cho những người tốt và không phải lo lắng về chi phí. Tôi đánh giá cao sự thoải mái và thông cảm khi ai đó nói “Tôi hiểu rồi”, vì vậy tôi không phải lo lắng về việc bị mắc kẹt trong tình huống buộc phải chi tiêu vượt quá khả năng của mình.

Tôi biết rõ rằng những người bạn ổn định về tài chính đề nghị trả tiền cho những thứ tốt đẹp vì họ muốn trải nghiệm điều gì đó tốt đẹp với tôi. Nhưng nhận thức trí tuệ đó ​​không thể bù đắp được sự tiêu cực sâu sắc hơn của đầu gối đó.

Tuy nhiên, đồng thời, tự động giả định rằng tôi không thể đủ khả năng để cảm thấy ở đâu đó giữa việc thiếu quyền tự quyết và bị gán ghép là “người bạn tội nghiệp của bạn”. Tôi không muốn trở thành người bạn đáng thương của bạn! Tôi muốn trở thành bạn của bạn mà bữa ăn mà bạn muốn bao trọn vì tôi rất dễ thương và vui vẻ khi ở bên, và bạn thanh toán hóa đơn là cách bạn đáp lại món quà là sự tồn tại của tôi.

Tôi muốn hóa đơn của tôi là của bạn cảm giác tội lỗi về món quà, nơi bạn cảm thấy như bạn phải trả tiền cho bữa ăn của chúng tôi vì bạn không thể đáp lại món quà về tính cách đáng kinh ngạc của tôi (thành thật mà nói, ai có thể trách bạn?).

Tất nhiên, đây không phải là suy nghĩ hợp lý. Về mặt trí tuệ, tôi biết rõ rằng những người bạn ổn định về tài chính đề nghị trả tiền cho những thứ tốt đẹp vì họ muốn trải nghiệm điều gì đó tốt đẹp với tôi. Nhưng nhận thức trí tuệ đó ​​không thể bù đắp được sự tiêu cực sâu sắc hơn của đầu gối đó.

Tôi đã liên lạc với một nhóm người đã trải qua một sự bất hòa tương tự. Trong khi tất cả họ đều có thể xác định cảm giác, tìm ra tại sao khó khăn hơn một chút. Vì vậy, tôi đã tìm kiếm một vài chuyên gia để tìm ra nó.

Cuối cùng, nó trở nên xấu hổ

Claire Hunt là một nhân viên xã hội độc lập được cấp phép hoạt động trong lĩnh vực trị liệu hành vi biện chứng (DBT) và liệu pháp hành vi nhận thức (CBT). Khi tôi hỏi về sự mất kết nối phức tạp, nhiều sắc thái và sâu sắc khó hiểu này, Hunt nói, "Tôi nghĩ chúng ta có thể phân loại điều" cảm thấy tồi tệ "đó thành sự xấu hổ kiểu cũ."

Oh.

Hunt nói: “Có rất nhiều niềm tự hào mà mọi người luôn giữ vững khi họ nghèo đói. “Đặc biệt là khi họ phải đối mặt với căng thẳng và chấn thương liên tục hàng ngày. Đôi khi điều duy nhất họ có thể kiểm soát là những gì họ trình bày với người khác ”.

Sự lo lắng về tài chính và sự xấu hổ mà nó mang theo có thể khiến mong muốn hòa nhập, che giấu sự nghèo khó của bạn, cảm thấy tồi tệ ngay cả trong những hoàn cảnh bình thường nhất.

Ví dụ, ở trường tiểu học, các bạn cùng lớp của bạn có thể không nhận thấy rằng bạn cần một đôi giày mới. Nhưng nếu bạn đang được ăn trưa miễn phí hoặc giảm giá với những đứa trẻ nghèo khác, thì một bảng hiệu đèn neon sáng rực trên đầu bạn ghi rõ bạn là người tách biệt với những đứa trẻ còn lại trong lớp.

Ở trường đại học, bạn có thể nhận được học bổng toàn phần, nhưng bạn vẫn phải làm hai công việc để trả các hóa đơn. Bạn đã quá kiệt sức để tham gia các bữa tiệc mà bạn cùng lớp mời, nhưng bạn cũng cảm thấy căng thẳng khi bỏ lỡ những kỷ niệm trường đại học cổ điển mà mọi người xung quanh bạn đang tạo ra.

Sau này, có thể bạn sẽ nhận được một công việc mới, nơi mọi người đều mặc quần áo đẹp hơn bạn nhiều. Sự hoảng sợ khi lộ rõ ​​ra như ngón tay cái bị đau chỉ được chế ngự bởi hy vọng của bạn rằng bạn sẽ được trả tiền trước khi bất kỳ ai nhận ra rằng bạn đã mặc cùng một bộ đồ cả tuần.

Sự xấu hổ tương tự về sự nghèo khó này cũng có thể theo bạn từ văn phòng đến tình bạn của bạn, tô màu cho cách bạn liên hệ với những người bạn ổn định hơn về tài chính và - đáng chú ý là - cách bạn cảm thấy họ nhìn thấy bạn.

Vậy làm thế nào để chúng ta điều hướng được sự lo lắng do sự xấu hổ này gây ra?

Jay Van Bavel, phó giáo sư tâm lý học và khoa học thần kinh tại Đại học New York, giải thích: “Trong các nền văn hóa nơi tiền bạc gắn liền với địa vị hoặc phẩm hạnh, mọi người liên kết ý thức về giá trị bản thân với vị thế tài chính tương đối của họ.

Theo Van Bavel, công cụ tâm lý chính mà mọi người có thể sử dụng để giúp điều hướng những cảm giác này? Danh tính.

Ông nói thêm: “[Người nghèo] có thể nuôi dưỡng ý thức về bản sắc dựa trên các khía cạnh khác ngoài tiền bạc.

Một ví dụ mà Van Bavel đưa ra là tham dự một trận đấu bóng rổ: Bạn không ở đó với tư cách là một người hâm mộ, bất kể tình trạng kinh tế xã hội, chủng tộc, tình dục hoặc chính trị của bạn. Bạn chỉ là một người, ở đó để xem một số quả bóng ném vào một số rổ. Tương tự với bữa tối hoặc đồ uống với bạn bè: Bạn chỉ là một con người, đến đó để ăn một ít khoai tây chiên và tận hưởng thời gian với những người thích bầu bạn với bạn.

Khi tôi hỏi Hunt câu hỏi tương tự, cô ấy đi xa hơn một bước, giải thích cách chúng ta nhìn cách thế giới nhìn nhận chúng ta không phải lúc nào cũng chính xác, đặc biệt là khi chúng ta đánh giá giá trị bản thân (hoặc thiếu) về thu nhập (hoặc thiếu chúng).

“Chúng ta phải hiểu rằng thông tin được trình bày cho chúng ta về bản thân hoặc thế giới không phải lúc nào cũng chính xác. Đôi khi đây là thông tin chủ quan. Để có thể thách thức những suy nghĩ tiêu cực hoặc không có ích này, bạn phải chủ động xem xét những gì có thể không hợp lý, xem những gì chúng ta đã học được hoặc tự nói với bản thân là không 'chính xác' hoặc hữu ích, và chỉ đơn giản là thực hành thử thách điều đó, "Hunt nói .

“Hiểu rằng chỉ vì một ý nghĩ xuất hiện trong đầu chúng ta, điều đó không có nghĩa là nó là thực tế. Điều này cần thực hành và chúng ta có thể tái tạo bộ não của mình, có thể nói như vậy, ”cô nói thêm.

Thách thức những suy nghĩ tiêu cực Hunt giải thích rằng một mẹo có thể áp dụng cho nhiều tình huống, không chỉ những tình huống liên quan đến tiền bạc, đó là thách thức những suy nghĩ tiêu cực bằng cách đưa chúng vào khung hình tích cực hơn. Ví dụ: “Tôi ghét việc bạn bè phải trả tiền để tôi đi ăn cùng họ” có thể được thay thế bằng “Tôi thích bạn bè của tôi muốn đi chơi với tôi đến mức họ sẽ trả tiền cho bữa ăn / vé xem phim / đồ uống của tôi vì vậy tôi có thể chỉ tập trung vào việc trở thành bản thân xuất sắc của mình. "

Thừa nhận những mâu thuẫn và giải quyết con voi trong phòng có thể hữu ích

Vì vậy, làm thế nào để chúng ta thách thức sự giảm thiểu (phi lý!) Và cảm giác về chủ nghĩa mã hóa đến từ một người bạn che chở cho chúng ta bởi vì họ cho rằng chúng ta không đủ khả năng?

Thừa nhận mâu thuẫn là một khởi đầu tốt.

Hunt nói: “Chúng tôi cho rằng chúng tôi không thể cảm nhận được hai điều cùng một lúc hoặc tin rằng chúng là sự thật nếu chúng dường như đối lập nhau. “[Nhưng] chúng ta có thể cảm nhận được cả hai điều đó cùng một lúc, và điều đó không sao cả.”

Trong khi đó, đối với những người bạn “ổn định về tài chính” đang đọc bài này và có thể hoảng sợ rằng lòng tốt của họ đang bị hiểu sai, điều tốt nhất bạn có thể làm là chỉ nói với con voi trong phòng. Nói rõ ý định của bạn. Đừng e ngại về khả năng mất cân bằng thu nhập hoặc căng thẳng tài chính.

Hunt nói: “Chỉ cần xưng hô với con voi.

“[Căng thẳng tài chính] không phải là hiếm. Tôi nghĩ rằng chúng ta quá lịch sự, hoặc chúng ta để sự khó chịu ngăn cản chúng ta thẳng thắn về mọi thứ, "cô nói.

Nói điều gì đó như, “Tôi muốn đi đến nhà hàng này với bạn và tôi muốn bạn có một khoảng thời gian vui vẻ. Tôi che cho anh có được không? ” không phải là cuộc trò chuyện hữu cơ nhất, nhưng nó có thể mang lại cảm giác thân thiện cho một người bạn không muốn cảm thấy như họ đang bị đối xử như một trường hợp thông cảm.

Ngoài ra, nó còn mở ra cơ hội để bạn của bạn cho bạn biết rằng “Thực ra, gần đây tôi làm khá tốt. Tôi sẽ không gặp vấn đề gì khi thanh toán! Hoan hô tôi! ”

Cuối cùng, có rất nhiều điều chúng ta cần phải phân tích và mổ xẻ về tài chính và nhận thức của chúng ta về mặc cảm giai cấp. Cởi mở về những khác biệt đó và loại bỏ chúng khỏi ý thức về danh tính của chúng ta có thể giúp ích rất nhiều. Nhưng nó bắt đầu bằng việc nhận ra sự ngắt kết nối của sự xấu hổ bên trong và mở ra cuộc trò chuyện vượt ra ngoài những giả định bao trùm.

Điều này không có nghĩa là tôi sẽ nói không với bữa tối miễn phí. Thực tế thì ngược lại. Tôi cần nhiều người hơn đưa tôi đi ăn miễn phí để tôi có thể học cách thừa nhận và làm việc vượt qua sự mất kết nối. Bạn biết đấy, đã lâu rồi kể từ khi tôi cởi bỏ được cảm giác tội lỗi của lớp mình bằng miếng bít tết 32 ounce và một ít rượu vang đỏ.

Talia Jane là một nhà văn và nhân viên dịch vụ ăn uống tại Brooklyn muốn bạn tham gia công đoàn. Cô ấy có thể được tìm thấy trên Twitter hoặc tại taliajane.com.