Cho dù hai bạn có hợp nhau đến đâu, thì việc dành thời gian mỗi ngày cho nhau cuối cùng cũng có thể gây ra hậu quả.
Giữa hàng loạt thách thức mà tôi phải đối mặt khi vật lộn với COVID-19, một thách thức là trung tâm.
Làm cách nào để hòa hợp với gia đình khi tôi ở nhà?
Phần lớn, tôi thích dành nhiều thời gian hơn ở nhà với chồng và tận hưởng sự linh hoạt trong lịch trình của chúng tôi.
Tuy nhiên, sống trong một ngôi nhà một phòng ngủ có nghĩa là chúng tôi phải sáng tạo hơn trong cách chúng tôi điều phối cuộc sống hàng ngày.
Từ việc sử dụng không gian chung, đến việc lên lịch chuẩn bị bữa ăn, đến việc ủy quyền sử dụng không gian “văn phòng” (tức là người phải làm việc trong bếp so với bàn ngoài sân), nó đòi hỏi một hành động cân bằng liên tục nhu cầu của anh ta so với nhu cầu của chính tôi.
Cho dù bạn có hòa hợp với ai đó tốt đến đâu, thì việc dành hết ngày này qua ngày khác với họ cuối cùng cũng có thể phải trả giá.
Tôi không đơn độc. Nhiều người bạn của tôi đang phải vật lộn để điều chỉnh lượng thời gian ở gần với những người họ sống chung ngày càng tăng.
Các tình huống căng thẳng cao có thể ảnh hưởng đến khả năng suy nghĩ, hành động và giao tiếp rõ ràng và hợp lý của chúng ta.
Đối với hầu hết chúng ta, việc bị bó buộc trong nhà và có quá nhiều khía cạnh trong cuộc sống của chúng ta bị xoay chuyển đã gây ra rất nhiều căng thẳng.
Cho dù bạn đang dành nhiều thời gian hơn cho các thành viên trong gia đình, vợ / chồng, bạn bè và bạn cùng phòng - và ngay cả khi bạn sống một mình - bạn có thể đang gặp phải những thách thức về khả năng giao tiếp tốt với người khác ngay bây giờ.
Các công cụ để hòa hợp
Khi tôi nhận thấy điều này sắp xảy ra với mình, tôi đã đưa tay vào bộ công cụ của mình để chuyển cuộc trò chuyện. Tôi nhớ rằng có một số cách đơn giản nhưng rất hiệu quả để tôi có thể cải thiện cách tôi liên hệ với những người xung quanh.
Tôi đã kết hợp các công cụ này khi giao tiếp với chồng và gia đình mình và nhận thấy chúng tạo nên sự khác biệt.
Bốn công cụ dưới đây có nguồn gốc từ các nguyên tắc giao tiếp bất bạo động (NVC) cơ bản được phát triển bởi nhà tâm lý học lâm sàng Marshall Rosenberg, Tiến sĩ.
Mục tiêu của NVC là giúp mọi người tăng cường khả năng kết nối nhân ái với bản thân và những người khác để những khác biệt có thể được giải quyết một cách hòa bình.
Nguồn gốc cơ bản của xung đột giữa các cá nhân phổ biến hơn bạn tưởng, vì vậy các công cụ giải quyết xung đột theo cách này có thể được áp dụng cho nhiều tình huống khác nhau.
Bắt đầu với NVC
1. Đưa ra yêu cầu rõ ràng thay vì đòi hỏi
Chúng tôi đã quen với việc suy nghĩ về những gì chúng tôi muốn mọi người dừng lại đang làm (“Đừng hét vào mặt tôi!”) và chúng tôi muốn họ trở thành người như thế nào (“Tôi muốn bạn đối xử với tôi một cách tôn trọng”), hơn là những gì chúng tôi muốn họ phải làm (“Bạn có sẵn sàng hạ giọng hay nói chuyện sau không?”).
Thay vì yêu cầu những gì bạn không muốn người khác làm hoặc nói, hãy thử đưa ra yêu cầu đối với hành vi hoặc hành động mà bạn làm muốn.
Hãy nhớ rằng đó là một yêu cầu - có nghĩa là người khác có quyền lựa chọn từ chối hoặc chấp nhận yêu cầu đó. Việc cho người kia lựa chọn để họ biết rằng nhu cầu của họ cũng quan trọng như nhu cầu của bạn.
Ví dụ: giả sử bạn cùng nhà của bạn đang nói chuyện với một người bạn trên FaceTime với âm lượng được bật lên đầy đủ lần thứ mười trong tuần này. Thay vì mất bình tĩnh, hãy thử hỏi xem họ có sẵn sàng nhận cuộc gọi riêng tư, bằng tai nghe hay vào một thời điểm nhất định mỗi ngày hay không.
Sự khác biệt cơ bản giữa đưa ra yêu cầu so với yêu cầu là thông thường một yêu cầu bị từ chối dẫn đến đối thoại sâu hơn, trong khi một yêu cầu bị từ chối có xu hướng dẫn đến nhiều xung đột hơn và không có giải pháp.
2. Hãy tinh ý
Đưa sự quan sát vào giao tiếp của chúng ta với người khác có nghĩa là chúng ta tách biệt các phán đoán của mình khỏi những gì thực sự đã xảy ra. Điều này giúp chúng tôi nhận ra rằng trải nghiệm của chúng tôi có thể rất khác so với những người khác.
Ví dụ, chồng tôi có thể bị xúc phạm nếu tôi nói với anh ấy rằng anh ấy thiếu suy nghĩ. Nhưng nếu tôi nói, "Bạn đã để bát đĩa của mình từ bữa tối trên bàn bếp trong 24 giờ", thì tôi sẽ đưa ra một mô tả về những gì đã xảy ra.
Điều này khiến tôi không thể đưa ra kết luận về lý do tại sao anh ấy làm điều đó hoặc cảm xúc của anh ấy đối với tôi.
Khi tách phần mô tả sự kiện ra khỏi nhận định về sự kiện, chúng ta có thể thông báo những điều mình khó chịu mà không cần tự động nêu ý nghĩa của sự kiện đó.
3. Nói lên nhu cầu của bạn thay vì hành động
Thông thường, khi tôi đả kích hoặc phản ứng thái quá, đó là vì tôi muốn truyền đạt một nhu cầu.
Ví dụ: có thể bạn đang tranh cãi với một thành viên trong gia đình về thời điểm tắt TV vào ban đêm. Nếu bạn tìm hiểu sâu hơn một chút về nhu cầu đằng sau nhu cầu, bạn có thể thấy rằng nhu cầu của bạn là ngủ đủ giấc.
Nếu bạn có thể truyền đạt nhu cầu đó, thay vì nhảy theo nhu cầu, bạn sẽ có nhiều khả năng nhận được sự mua hàng từ người thân yêu của mình.
Trong bối cảnh của NVC, nhu cầu đề cập đến giá trị cốt lõi và khao khát sâu sắc của bạn. Hiểu, đặt tên và kết nối với nhu cầu của bạn giúp bạn cải thiện mối quan hệ với chính mình và những người khác.
Khi bạn biết nhu cầu của mình và nhu cầu của đối phương, bạn sẽ có nhiều khả năng thực hiện các hành động để đáp ứng những nhu cầu đó. Điều này giúp xây dựng mối quan hệ bền chặt hơn với mọi người, giúp bạn hòa thuận với nhau.
4. Tạo kết nối, không xung đột
Khả năng thực sự lắng nghe theo cách tạo ra sự kết nối hơn là xung đột đòi hỏi sự đồng cảm.
Quan hệ bằng sự đồng cảm là quá trình kết nối với người khác bằng cách đoán cảm xúc và nhu cầu của họ.
Đưa phẩm chất này vào các cuộc trò chuyện và xung đột hàng ngày có thể có tác dụng thực sự biến đổi. Nó cho thấy rằng bạn đang có mặt và sẵn sàng tập trung toàn bộ vào tình huống.
Sự đồng cảm cũng giúp bạn tiếp cận nguồn dự trữ mới của lòng tốt và sự hào phóng. Trong những tình huống dường như không thể xảy ra (chẳng hạn như bị giam giữ trong nhà của chúng tôi trong nhiều tháng liên tục), nó có thể mở ra cho bạn những giải pháp sáng tạo không thể tưởng tượng được khi bị che phủ bởi mất kết nối.
Một cách đơn giản để thực hành sự đồng cảm là phản chiếu lại những gì bạn nghe người thân nói với mình.
Ví dụ, có thể đối tác của bạn có vẻ căng thẳng hoặc căng thẳng. Bạn có thể trả lời: “Tôi cảm thấy rằng bạn đang cảm thấy căng thẳng. Tôi có thể giúp gì không? ”
Những thông tin đăng ký nhỏ này có thể giúp bạn mở ra cuộc đối thoại và cho thấy rằng bạn đang chú ý.
Tiến lên với các kỹ năng được nâng cấp
Sự căng thẳng trong các mối quan hệ hiện nay là rất thực tế. Nói chung, chúng tôi buộc phải phát triển và thích ứng nhanh chóng. Giao tiếp giữa các cá nhân là một trong những lĩnh vực cần sự phát triển nhất.
Khi chúng ta thử nghiệm những kỹ năng này, chúng ta cho chính mình và những người thân yêu của chúng ta cơ hội để phát triển và kết nối sâu sắc hơn.
Đề xuất của tôi là hãy áp dụng các kỹ năng trên vào thực tế từng ngày một. Sử dụng ngày đầu tiên để yêu cầu thay vì yêu cầu, ngày thứ hai để quan sát, v.v.
Chú ý các tương tác của bạn thay đổi nhanh như thế nào.
Khi tôi chuyển sang coi trải nghiệm này là cơ hội để đạt được các kỹ năng sống mới, tôi cảm thấy tự tin hơn rằng mình sẽ vượt qua thời gian đầy thử thách này thậm chí còn mạnh mẽ hơn.
Tôi có cơ hội hiểu thêm về những người thân yêu của mình và quan trọng nhất là về bản thân mình.
Chantal Peterson là một nhà văn và chuyên gia tiếp thị nội dung với hơn một thập kỷ kinh nghiệm. Cô ấy giúp các nhóm phát triển doanh nghiệp của họ thông qua các chiến dịch nội dung, bản sao tiếp thị được nhắm mục tiêu và trải nghiệm nội dung riêng. Cô ấy cũng là học viên tự chăm sóc bản thân cho phụ nữ được chứng nhận và dẫn dắt các hội thảo và khóa tu trên khắp California.
.jpg)
