Chúng tôi bao gồm các sản phẩm mà chúng tôi nghĩ là hữu ích cho độc giả của chúng tôi. Nếu bạn mua thông qua các liên kết trên trang này, chúng tôi có thể kiếm được một khoản hoa hồng nhỏ. Đây là quy trình của chúng tôi.
Có thể bạn đã nghe ai đó tuyên bố một cách ngớ ngẩn rằng họ (hoặc bạn hoặc ai đó) có “vấn đề về bố” hoặc “vấn đề về mẹ”.
Mặc dù thường được sử dụng như một sự xúc phạm, những cụm từ này là thực ra bắt nguồn từ liệu pháp tâm lý.
Cụ thể, một mô hình tâm lý được gọi là lý thuyết gắn bó.
Chính xác thì lý thuyết đính kèm là gì?
Ban đầu được phát triển bởi nhà phân tâm học John Bowlby và sau đó được mở rộng bởi nhà tâm lý học phát triển Mary Ainsworth, lý thuyết gắn bó cho biết các mối quan hệ ban đầu của một người trong cuộc sống - đặc biệt là với người chăm sóc của họ - thông báo và tác động rất nhiều đến các mối quan hệ lãng mạn của họ sau này trong cuộc sống.
Họ tin rằng một người được sinh ra với động cơ bẩm sinh là trở nên gắn bó với người chăm sóc họ (thường là mẹ).
Nhưng sự sẵn có (hoặc không có khả năng) của người chăm sóc họ và chất lượng của sự chăm sóc đó đã định hình sự gắn bó hoặc thiếu sự gắn bó đó trông như thế nào - và cuối cùng, mối quan hệ lãng mạn của người đó sẽ như thế nào khi trưởng thành.
Làm thế nào để nó bị hỏng?
Lý thuyết gắn kết phức tạp hơn các quy tắc của bóng bầu dục. Điểm ngắn gọn của nó là ai đó có thể rơi vào một trong hai phe:
- phần đính kèm an toàn
- đính kèm không an toàn
Phần đính kèm không an toàn có thể được chia nhỏ hơn nữa thành bốn loại phụ cụ thể:
- lo lắng
- tránh né
- tránh lo lắng
- vô tổ chức
Đảm bảo
Tệp đính kèm an toàn được biết đến là kiểu tệp đính kèm lành mạnh nhất trong tất cả các kiểu tệp đính kèm.
Điều gì gây ra nó?
Những người có tập tin đính kèm an toàn có những người chăm sóc, nói một cách dễ hiểu, đáng tin cậy.
Dana Dorfman, Tiến sĩ, nhà trị liệu gia đình tại NYC và đồng chủ trì podcast 2 Moms on the Couch, giải thích: “Bất cứ khi nào đứa trẻ cần được bảo vệ, người chăm sóc đều ở đó để tạo ra một nơi an toàn, nuôi dưỡng và an toàn cho chúng.
Nó trông như thế nào?
Khi trưởng thành, những người gắn bó an toàn không sợ bị từ chối hoặc sự thân thiết trong các mối quan hệ của họ.
Họ cảm thấy thoải mái khi kết thân với người khác và tin tưởng rằng nếu người yêu của họ (hoặc người bạn thân nhất trong đời) nói rằng họ sẽ không đi đâu cả, thì họ sẽ không đi đâu cả.
Đây không phải là kiểu "vô tình" cuộn qua email của đối tác của họ hoặc khiến họ phải chia sẻ vị trí của họ với họ mọi lúc.
Lo lắng
Còn được gọi là "lo lắng-xung quanh" hoặc chỉ "lo lắng" gắn bó, những người này thường được coi là thiếu thốn.
Điều gì gây ra nó?
Carolina Pataky, LMFT, đồng sáng lập Viện Khám phá Tình yêu ở Florida, giải thích: Bạn có thể lo lắng kèm theo nếu người chăm sóc chính của bạn không thể hỗ trợ một cách nhất quán nhu cầu của bạn hoặc đến khi bạn gọi đến.
Loại tệp đính kèm này phổ biến đối với những người mà (các) cha mẹ của họ thường xuyên đi công tác.
Ví dụ, nếu cha mẹ đi công tác và không có mặt từ Thứ Hai đến Thứ Sáu nhưng có mặt từ Thứ Bảy và Chủ Nhật.
Hoặc, những người mà (các) cha mẹ của họ đã trải qua thời gian riêng của họ. Hãy suy nghĩ: ly hôn, mất việc, cha mẹ qua đời, trầm cảm, v.v.
Nó trông như thế nào?
Một người nào đó với sự gắn bó lo lắng thường xuyên lo sợ rằng họ sẽ bị từ chối hoặc bị bỏ rơi.
Để dập tắt những nỗi sợ hãi đó, họ thường tham gia vào các hành vi ám ảnh như nhắn tin 24/7, làm mới phương tiện truyền thông xã hội của đối tác hoặc quảng cáo quá mức.
Thông thường, họ thấy mình có mối quan hệ đồng nghiệp siêu phụ thuộc với những người gắn bó lo lắng khác.
Họ cũng có thể ham muốn những người có thói quen trốn tránh vì sự năng động tương tự như những gì họ đã có với cha mẹ của họ.
Tránh né
Đã bao giờ gặp một người mà dường như họ không có cảm xúc gì cả? Chúng có khả năng được tránh gắn liền với nhau.
Điều gì gây ra nó?
Khi người chăm sóc loại bỏ nhu cầu của trẻ hoặc coi những nhu cầu đó là thừa, cuối cùng đứa trẻ sẽ ngừng nói rõ nhu cầu của chúng hoàn toàn.
Thay vào đó, họ hướng nội, tắt máy và (hy vọng) học cách trở nên độc lập và tự chủ.
Nó trông như thế nào?
Khi trưởng thành, họ tìm kiếm sự cô lập, độc lập và thường bị coi là thu mình, ích kỷ hoặc lạnh lùng.
Chuyên gia sức khỏe tâm thần Jor-El Caraballo EdM, một chuyên gia về mối quan hệ và đồng sáng tạo của Viva Wellness cho biết: “Những người có phong cách gắn bó này có xu hướng xem cảm xúc và kết nối là tương đối không quan trọng.
Do đó, họ không thường ưu tiên các mối quan hệ.
Những người thích tránh né thường tránh hoàn toàn các mối quan hệ. Hoặc, có hết mối quan hệ nửa nghiêm túc này đến mối quan hệ khác, mà không bao giờ cam kết hoàn toàn.
Thuốc tránh lo âu
Người mà Katy Perry đã viết "Hot and Cold" về có lẽ là một người tránh lo lắng.
Điều gì gây ra nó?
Lo lắng-né tránh là đứa con tình yêu của sự ràng buộc trốn tránh và lo lắng.
Hiếm hơn nhiều so với kiểu quyến luyến tránh né hoặc lo lắng, những người có thói quen sợ hãi và sợ hãi thường có kinh nghiệm đau thương với người chăm sóc của họ.
Đôi khi người chăm sóc có mặt tích cực, những lần khác thì người chăm sóc vắng mặt. Điều này khiến đứa trẻ bị kẹt giữa việc sợ người chăm sóc trong khi cũng muốn được họ an ủi.
Nó trông như thế nào?
Thông thường, họ tìm thấy mình trong những mối quan hệ đầy biến động với mức cao và mức thấp thấp. Họ thậm chí có thể thấy mình trong các mối quan hệ lạm dụng.
Nói cách khác, nóng thì lạnh, có thì không.
Vô tổ chức
Còn được gọi là sự gắn bó mất phương hướng, vô tổ chức hoặc không được giải quyết, những người thuộc loại này thường thất thường và khó đoán.
Điều gì gây ra nó?
Những người có thói quen gắn bó vô tổ chức thường có những trải nghiệm đau thương với người chăm sóc của họ, chẳng hạn như lạm dụng tình cảm hoặc thể chất.
Điều này khiến đứa trẻ bị kẹt giữa việc sợ người chăm sóc và cũng muốn được họ an ủi.
Nó trông như thế nào?
Những người có sự gắn bó vô tổ chức đồng thời sợ phải ở quá gần hoặc quá xa những người thân yêu của họ.
Họ là những vị vua và nữ hoàng của lời tiên tri tự ứng nghiệm: Họ khao khát kết nối, nhưng vì sợ mất kết nối, họ trả đũa, tạo ra kịch tính và thấy mình trong vô số cuộc tranh cãi vô nghĩa khi có được nó.
Có bất kỳ chỉ trích nào để xem xét?
Giống như hầu hết các nghiên cứu cơ bản, nghiên cứu giúp thiết lập lý thuyết gắn bó được phát triển với các mẫu từ các nhóm dân số da trắng, trung lưu và dị tính, Caraballo nói.
Ông nói: “Chúng tôi không có đủ nghiên cứu về cách những lý thuyết này có thể áp dụng cụ thể cho các cặp đồng giới có con. “Hoặc cách chúng áp dụng cho các thiết lập gia đình như gia đình đồng tính, gia đình được chọn hoặc trong các tình huống nuôi dạy con cái đa tình.”
Làm thế nào để bạn biết bạn là phong cách nào?
Theo Caraballo, “Trong khi một có thể khám phá phong cách gắn bó của họ bằng cách xem xét các đặc điểm của từng phong cách và sau đó kiểm kê lịch sử về các mối quan hệ giữa các cá nhân và gia đình của họ, điều này nổi tiếng là khó thực hiện. ”
Đó là lý do tại sao anh ấy nói rằng cách tốt nhất để tìm hiểu phong cách gắn bó của bạn là đến gặp một nhà trị liệu. Cụ thể là một nhà trị liệu thông báo về chấn thương.
Ông nói: “Một nhà trị liệu sẽ giúp bạn khám phá và phân tích sắc thái cuộc sống của bạn và sau đó giúp bạn giải quyết các vấn đề liên quan đòi hỏi sự chú ý và xây dựng kỹ năng của bạn.
Tất nhiên, nếu bạn chỉ muốn biết rất nhanh kiểu tệp đính kèm của bạn là gì, có một số câu hỏi trực tuyến bạn có thể lấy làm điểm đầu vào hiệu quả về chi phí. Ví dụ:
- Kiểu tệp đính kèm và mối quan hệ chặt chẽ
- Kiểm tra kiểu đính kèm mối quan hệ
- Câu hỏi về khả năng tương thích
Điều gì sẽ xảy ra nếu bạn không được đính kèm một cách an toàn?
Pataky nói: “Phong cách gắn bó của chúng ta đã ăn sâu vào bộ não cảm xúc của chúng ta.
Tuy nhiên, tin tốt là: Các kiểu tệp đính kèm của chúng tôi không hoàn toàn phù hợp!
Caraballo nói: “Với rất nhiều công việc khó khăn, bạn rất có thể thay đổi kiểu tệp đính kèm của mình.
Làm sao? Bởi:
- Đi trị liệu. Sử dụng liệu pháp để hiểu về quá khứ của bạn, xác định các mô hình của bạn hoặc chấp nhận các cơ chế cơ bản có thể hữu ích.
- Phát triển mối quan hệ với những người gắn bó an toàn hơn. Điều này sẽ giúp bạn tìm hiểu tệp đính kèm an toàn trông như thế nào.
- Giao tiếp với (các) đối tác. Giao tiếp thường xuyên có thể giúp bạn vừa quản lý kỳ vọng, vừa xây dựng lòng tin trong mối quan hệ và duy trì ranh giới cá nhân.
Bạn có thể tìm hiểu thêm ở đâu?
Để tìm hiểu thêm, hãy chuyển đến phần tự trợ giúp và xem những cuốn sách sau:
- “Đính kèm: Khoa học mới về sự gắn bó dành cho người lớn và cách nó có thể giúp bạn tìm - và giữ - tình yêu” của Amir Levine, MD và Rachel S.F. Heller, MA
- “Sách bài tập về lý thuyết đính kèm” của Annie Chen, LMFT
- “Lý thuyết đính kèm trong thực tế” của Susan M. Johnson
Thêm một người học thính giác? Sách nói chúng trên Audible hoặc một nền tảng khác! Hoặc, xem các podcast về chủ đề này.
- Tập 45 của We met at Acme
- Tập 5 của Nhà trị liệu không kiểm duyệt
Gabrielle Kassel là một nhà văn về tình dục và sức khỏe tại New York và là Huấn luyện viên cấp 1 của CrossFit. Cô ấy trở thành một người buổi sáng, đã thử nghiệm hơn 200 máy rung, và ăn, say rượu và chải bằng than - tất cả đều nhân danh báo chí. Khi rảnh rỗi, cô ấy có thể đọc sách và tiểu thuyết lãng mạn, ép ghế hoặc múa cột. Theo dõi cô ấy trên Instagram.
.jpg)
