Mang thai xảy ra một cách dễ dàng đối với tôi. Nó không giống với người bạn tốt của tôi.
Joanne và tôi gặp nhau ở trường đại học. Mặc dù chúng tôi rất khác nhau, nhưng chúng tôi có chung khiếu hài hước và có thể nói chuyện hàng giờ về mọi thứ, từ phim ảnh cho đến những người mà chúng tôi phải lòng.
Tình bạn của chúng tôi tiếp tục sau khi chúng tôi tốt nghiệp. Chúng tôi thường gặp nhau để trao đổi và thảo luận về các hóa đơn và sếp. Khi tôi kết hôn, cô ấy có mặt trong tiệc cưới của tôi, và vài năm sau tôi bước xuống lối đi bên cô ấy.
Joanne là một trong những người đầu tiên tôi tâm sự khi biết mình có thai. Cô ấy không thể vui mừng hơn được nữa. Cô ấy đã giúp tôi chọn những món đồ trang trí và giải quyết cơn thèm ăn vặt của tôi khi chúng tôi hẹn hò với bữa nửa buổi.
Khi con gái tôi đến, "Dì" Joanne nhìn cô ấy. Joanne chưa bao giờ phàn nàn khi GNO’s của chúng tôi trở thành đêm pizza vì tôi đang cho con bú hoặc không thể tìm được người trông trẻ.
Ba năm sau, khi tôi sinh đứa con thứ hai, Joanne cũng ủng hộ không kém. Lúc đó, tôi mới biết vợ chồng cô ấy đang cố gắng thụ thai. Khi nhìn cô ấy cười và chơi với các con gái tôi, tôi không thể đợi cô ấy có con để chúng tôi có thể cùng nhau trải qua giai đoạn làm cha mẹ, giống như chúng tôi đã có rất nhiều cột mốc cuộc đời khác.
Nhưng thay vào đó, hành trình trở thành một người mẹ của Joanne gian khổ hơn tôi rất nhiều. Cô ấy tâm sự với tôi rằng vợ chồng cô ấy đang gặp vấn đề về khả năng sinh sản. Tôi ủng hộ cô ấy khi cô ấy phải chịu đựng những thứ dường như vô tận như các kỳ thi, tiêm, kiểm tra và thủ tục. Tôi đã xuất hiện để làm cô ấy ngạc nhiên tại một trong những cuộc hẹn IVF của cô ấy và đề nghị hỗ trợ về mặt tinh thần.
Khi cô ấy nói với tôi rằng cuối cùng cô ấy cũng đã có thai, cả hai chúng tôi bắt đầu nhảy cẫng lên như hai đứa trẻ vừa phát hiện ra rằng họ sẽ đến Disney World. Và rồi, khi Joanne sẩy thai ở tuần thứ 13, tôi ngồi cạnh giường bệnh của cô ấy khi cô ấy khóc nức nở.
Joanne và tôi đã nói về mọi thứ. Chúng tôi không giữ bí mật với nhau. Đó là cho đến khi tôi phát hiện mình mang thai đứa con thứ ba.
Làm thế nào tôi có thể nói với cô ấy?
Việc mang thai là một bất ngờ thú vị đối với tôi và chồng. Mặc dù chúng tôi không cố gắng thụ thai, nhưng chúng tôi rất vui khi được thêm vào gia đình của mình. Nhưng tôi không thể chia sẻ niềm vui của mình với Joanne. Tôi đã cảm thấy quá tội lỗi. Làm sao tôi có thể nói với cô ấy rằng tôi đang sinh thêm một đứa con nữa khi tôi đã có hai đứa con và tất cả những gì cô ấy khao khát là một?
Gita Zarnegar, PsyD, MFT, người đồng sáng lập Trung tâm Xác thực, cho biết, “Thật hợp lý khi bạn cảm thấy tội lỗi khi biết mình mang thai trong lần thử đầu tiên trong khi người bạn thân nhất của bạn đã cố gắng trong vài năm với không thành công. Cảm giác tội lỗi của bạn cho thấy sự đồng cảm của bạn đối với cuộc đấu tranh đau đớn của ai đó. "
Tôi cảm thấy háu ăn - giống như tôi đã lấy nhiều hơn phần của mình cho lũ trẻ. Như Dana Dorfman, Tiến sĩ, MSW, một nhà trị liệu tâm lý có trụ sở tại Thành phố New York, giải thích, “Mặc dù bạn chưa lấy đi thứ gì đó khỏi người bạn của mình, nhưng bạn vẫn có thể cảm thấy như vậy”.
Tôi ước gì mình cởi mở hơn với Joanne và nói với cô ấy tin tức khi tôi vượt qua mốc 12 tuần. Nhưng tôi thì không. Cả hai chúng tôi đều bận rộn, vì vậy chúng tôi không thể nói chuyện trực tiếp. Thay vào đó, chúng tôi nói chuyện qua điện thoại và mỗi lần tôi cúp máy mà không nói với cô ấy, tôi cảm thấy mình như một kẻ nói dối.
Mục đích của tôi là bảo vệ cô ấy, nhưng cuối cùng, tôi nên lên tiếng sớm hơn. Zarnegar nói, "Những người đang gặp vấn đề về vô sinh không muốn được đối xử khác biệt, bởi vì điều đó làm tăng thêm kinh nghiệm về sự xấu hổ và khiếm khuyết của họ."
Cuối cùng khi tôi nói với cô ấy qua điện thoại, tôi đã được 6 tháng. Giao hàng của tôi thiếu bất kỳ tài hùng biện nào.Tôi chỉ thốt ra và bắt đầu khóc.
Chính Joanne đã an ủi tôi khi lẽ ra phải theo chiều ngược lại. Cô ấy không buồn vì tôi có thai. Cô ấy mừng cho tôi mặc dù tôi nghĩ cô ấy cũng cảm thấy buồn và có chút ghen tị. Như Zarnegar giải thích, "Một cảm xúc không triệt tiêu cảm xúc kia."
Nhưng cô ấy bị tổn thương vì tôi đã không tâm sự với cô ấy sớm hơn. Mong muốn bảo vệ cô ấy của tôi đã phản tác dụng vì điều đó ám chỉ rằng tôi biết điều gì tốt nhất cho cô ấy hơn cô ấy.
Dorfman nói, "Nói rằng," Tôi biết cô ấy quá rõ, vì vậy tôi biết cô ấy sẽ cảm thấy như thế nào "là không công bằng. Phản ứng của mỗi người sẽ mang tính cá nhân cao. Một người không thể viết câu chuyện của người khác. "
Zarnegar nói thêm, "Trì hoãn tiết lộ sẽ khiến cô ấy cảm thấy tự ái hơn và gặp rắc rối khi bạn giữ kín thông tin thân mật này với cô ấy."
“Tốt hơn hết là nói về con voi trong phòng và cho phép cả hai bên có cảm xúc của họ,” Dorfman nhắc nhở tôi.
Đó chính xác là những gì Joanne và tôi đã làm. Tôi xin lỗi vì đã chờ đợi quá lâu để nói cho cô ấy biết tin tức của tôi, và cô ấy đánh giá cao ý định của tôi để dành tình cảm cho cô ấy. Từ thời điểm đó, tôi đi theo sự dẫn dắt của Joanne. Tôi kể cho cô ấy nghe những gì đang diễn ra trong cuộc đời tôi, bao gồm cả những thăng trầm, nhưng cẩn thận đừng đi quá chi tiết trừ khi cô ấy hỏi.
Chúng tôi cũng tiếp tục nói về cuộc đấu tranh sinh sản liên tục của cô ấy. Tôi lắng nghe nhiều hơn và ít nói hơn. Zarnegar giải thích, "Chúng tôi giảm bớt nỗi đau cô lập cho một người cảm thấy cô đơn trong vực thẳm đau khổ của cô ấy bằng những kinh nghiệm chung của chúng tôi về tình người và lòng trắc ẩn chung."
Tôi đã không nói những điều như, "Tôi hiểu" bởi vì tôi biết mình không làm như vậy. Dorfman nói, “Thật là hấp dẫn khi muốn đưa ra các giải pháp hoặc những câu nói khôn ngoan để mang lại hy vọng cho một người bạn, nhưng vô sinh thì khác đối với mọi người. Tốt hơn bạn nên đặt những câu hỏi mở và chỉ để cho bạn bè của bạn biết rằng bạn ở đây để hỗ trợ họ dù họ cần. ”
Cuối cùng thì tình bạn của chúng tôi vẫn tồn tại bởi vì chúng tôi trung thực về những cảm xúc lẫn lộn của mình. Joanne tiếp tục là một người bạn tuyệt vời đối với tôi và dì đối với những đứa trẻ của tôi; và một vài năm trước, tôi đã trở thành dì của cô con gái xinh đẹp của cô ấy.
Đối mặt với một cuộc đấu tranh tương tự?
Nếu bạn thấy mình trong tình huống tương tự, đây là một số gợi ý cần ghi nhớ:
- Hãy trung thực. Hãy cho bạn của bạn biết sự thật, đặc biệt là trước khi cô ấy phát hiện ra từ người khác. Nói với cô ấy khi bạn nói với người khác rằng bạn đang mang thai.
- Hãy là một người bạn, không phải là một bác sĩ hay một thầy bói. Tốt hơn hết là bạn nên lắng nghe trải nghiệm và mối quan tâm của bạn mình chứ không phải đưa ra lời khuyên hay lời khuyên nhủ.
- Chia sẻ thông tin chi tiết thích hợp. Đừng vẽ một bức tranh quá sặc sỡ nhưng cũng tránh phàn nàn về những cơn đau nhức nhỏ của một thai kỳ khỏe mạnh
- Khi nghi ngờ, hãy hỏi. Nếu bạn không chắc phải nói gì với bạn của mình, hãy nói điều đó. Hỏi cô ấy muốn nghe và tôn trọng mong muốn của cô ấy ở mức độ nào.
- Hãy hiểu biết. Mời cô ấy đến phòng tắm của bạn hoặc đặt tên cho em bé, nhưng cũng nói với cô ấy rằng bạn hiểu nếu cô ấy không muốn tham dự. Hãy đặt cảm xúc của cô ấy lên hàng đầu.
Randi Mazzella là một nhà báo và nhà văn tự do chuyên về nuôi dạy con cái, sức khỏe tâm thần và sức khỏe, cuộc sống giữa đời, làm tổ trống rỗng và văn hóa đại chúng. Cô đã được xuất bản trên nhiều trang web bao gồm The Washington Post, Next Avenue, SheKnows và The Girlfriend. Randi là vợ và là mẹ của 3 đứa con ở độ tuổi 25, 22 và 16. Để đọc thêm tác phẩm của cô, hãy truy cập www.randimazzella.com hoặc theo dõi cô trên Twitter.
-symptoms.jpg)
