Các con tôi xứng đáng có một người mẹ đảm đang và có cả thể chất lẫn tinh thần lành mạnh. Và tôi xứng đáng bỏ lại phía sau sự xấu hổ mà tôi đã cảm thấy.
Con trai tôi đã đến thế giới này và hét lên vào ngày 15 tháng 2 năm 2019, phổi của cháu rất khỏe, cơ thể vừa nhỏ vừa khỏe, và dù mới 2 tuần nhưng cháu vẫn có kích thước và cân nặng “khỏe mạnh”.
Chúng tôi liên kết ngay lập tức.
Anh ấy chốt mà không có vấn đề gì. Anh ấy đã ở trên vú tôi trước khi vết khâu của tôi được đóng lại.
Tôi cho rằng đây là một dấu hiệu tốt. Tôi đã phải vật lộn với con gái của mình. Tôi không biết phải đặt cô ấy ở đâu hoặc làm thế nào để giữ cô ấy, và sự không chắc chắn khiến tôi lo lắng. Tiếng khóc của cô ấy như một triệu con dao găm, và tôi cảm thấy như một người thất bại - một "người mẹ tồi".
Nhưng những giờ tôi ở trong bệnh viện với con trai tôi (tôi dám nói) thật dễ chịu. Tôi cảm thấy bình tĩnh và bình tĩnh. Mọi thứ không chỉ tốt mà còn tuyệt vời.
Chúng ta sẽ ổn thôi, Tôi đã nghĩ. Tôi sẽ ổn.
Tuy nhiên, khi nhiều tuần trôi qua - và tình trạng thiếu ngủ bắt đầu - mọi thứ đã thay đổi. Tâm trạng của tôi đã thay đổi. Và trước khi tôi biết điều đó, tôi đã bị tê liệt bởi sự tức giận, buồn bã và sợ hãi. Tôi đã nói chuyện với bác sĩ tâm lý của tôi về việc tăng cường thuốc của tôi.
Không có cách sửa chữa dễ dàng
Tin tốt là thuốc chống trầm cảm của tôi có thể được điều chỉnh. Chúng được coi là “tương thích” với việc cho con bú. Tuy nhiên, các loại thuốc điều trị lo âu của tôi cũng không thành vấn đề cũng như thuốc ổn định tâm trạng của tôi, mà - bác sĩ của tôi cảnh báo - có thể có vấn đề vì chỉ dùng thuốc chống trầm cảm có thể gây hưng cảm, rối loạn tâm thần và các vấn đề khác ở những người bị rối loạn lưỡng cực. Nhưng sau khi cân nhắc giữa lợi ích và nguy cơ, tôi quyết định dùng thuốc tốt hơn là không dùng thuốc.
Mọi thứ đã tốt trong một thời gian. Tâm trạng của tôi được cải thiện và với sự giúp đỡ của bác sĩ tâm lý, tôi đã xây dựng một kế hoạch tự chăm sóc bản thân vững chắc. Và tôi vẫn đang cho con bú, điều mà tôi coi là một chiến thắng thực sự.
Nhưng tôi bắt đầu mất kiểm soát ngay sau khi con trai tôi được 6 tháng tuổi. Tôi đã uống nhiều hơn và ngủ ít hơn. chạy của tôi đã đi 3-6 dặm sớm một chiều, mà không thực hành, chuẩn bị, hoặc đào tạo.
Tôi đã chi tiêu một cách bốc đồng và phù phiếm. Trong khoảng thời gian 2 tuần, tôi đã mua rất nhiều bộ trang phục và một số lượng lớn các thùng giấy, thùng và thùng chứa để “sắp xếp” ngôi nhà của tôi - để cố gắng kiểm soát không gian và cuộc sống của tôi.
Tôi đã mua một máy giặt và máy sấy. Chúng tôi đã lắp đặt rèm và rèm mới. Tôi có hai vé xem một buổi biểu diễn ở Broadway. Tôi đã đặt một kỳ nghỉ ngắn ngày cho gia đình.
Tôi cũng đang đảm nhận nhiều công việc hơn tôi có thể giải quyết. Tôi là một nhà văn tự do, và tôi đã gửi 4 hoặc 5 câu chuyện một tuần đến hơn 10. Nhưng vì suy nghĩ của tôi chạy đua và thất thường, hầu hết tôi cần chỉnh sửa.
Tôi đã có kế hoạch và ý tưởng nhưng phải vật lộn với việc thực hiện theo.
Tôi biết tôi nên gọi bác sĩ của tôi. Tôi biết rằng tốc độ điên cuồng này là một trong những tốc độ tôi không thể duy trì, và cuối cùng tôi sẽ sụp đổ. Năng lượng, sự tự tin và sức lôi cuốn ngày càng tăng của tôi sẽ bị nuốt chửng bởi trầm cảm, bóng tối và sự hối hận sau cơn hưng cảm, nhưng tôi sợ vì tôi cũng biết tiếng gọi này có nghĩa là gì: tôi sẽ phải ngừng cho con bú.
Nó không chỉ là cho con bú
Con trai tôi 7 tháng tuổi cần được cai sữa ngay lập tức, làm mất đi nguồn dinh dưỡng và sự thoải mái mà nó có ở tôi. Mẹ của anh ấy.
Nhưng sự thật là anh ấy đã đánh mất tôi vì căn bệnh tâm thần của tôi. Tâm trí của tôi bị phân tâm và mất tập trung đến nỗi anh ấy (và con gái tôi) không nhận được một người mẹ chu đáo hay tốt. Họ đã không nhận được cha mẹ mà họ xứng đáng.
Thêm vào đó, tôi đã được cho ăn sữa công thức. Chồng, anh trai và mẹ tôi được cho ăn sữa công thức, và tất cả chúng tôi đều ổn. Sữa công thức cung cấp cho em bé những chất dinh dưỡng cần thiết để phát triển và phát triển.
Điều đó có làm cho quyết định của tôi dễ dàng hơn không? Không.
Tôi vẫn cảm thấy tội lỗi và xấu hổ vô cùng vì “ngực là tốt nhất”, phải không? Ý tôi là, đó là những gì tôi đã được nói. Đó là điều tôi tin tưởng. Nhưng lợi ích dinh dưỡng của sữa mẹ lại ít được quan tâm nếu mẹ không được khỏe mạnh. Nếu tôi không khỏe mạnh.
Bác sĩ của tôi tiếp tục nhắc tôi cần đeo mặt nạ dưỡng khí trước. Và phép loại suy này là một điều có giá trị, và là một phép tương tự mà các nhà nghiên cứu chỉ mới bắt đầu hiểu.
Một bài bình luận gần đây trên tạp chí Dưỡng sinh cho Phụ nữ đang ủng hộ việc nghiên cứu thêm về căng thẳng của bà mẹ, không chỉ liên quan đến việc cho con bú mà còn liên quan đến áp lực lớn đối với các bà mẹ khi cho con bú.
“Chúng tôi cần nghiên cứu thêm về điều gì sẽ xảy ra với người muốn cho con bú và người không thể. Họ cảm thấy gì? Đây có phải là một yếu tố nguy cơ dẫn đến trầm cảm sau sinh không? ” Ana Diez-Sampedro, tác giả của bài báo và là phó giáo sư lâm sàng tại Đại học Quốc tế Florida Nicole Wertheim, Đại học Y tá & Khoa học Sức khỏe đã hỏi.
“Chúng tôi nghĩ rằng đối với các bà mẹ, cho con bú là lựa chọn tốt nhất,” Diez-Sampedro tiếp tục. "Nhưng đó không phải là trường hợp của một số bà mẹ." Đó không phải là trường hợp của tôi.
Vì vậy, vì lợi ích của bản thân và con tôi, tôi đang cai sữa cho con tôi. Tôi đang mua chai, bột pha sẵn và sữa công thức pha sẵn. Tôi đang lấy lại thuốc chăm sóc sức khỏe tâm thần của mình vì tôi xứng đáng được an toàn, ổn định và khỏe mạnh. Các con tôi xứng đáng có một người mẹ gắn bó và có thể chất và tinh thần lành mạnh, và để trở thành người đó, tôi cần được giúp đỡ.
Tôi cần thuốc của tôi.
Kimberly Zapata là một bà mẹ, nhà văn và nhà ủng hộ sức khỏe tâm thần. Tác phẩm của cô ấy đã xuất hiện trên một số trang web, bao gồm Washington Post, HuffPost, Oprah, Vice, Father, Health và Scary Mommy - kể tên một số người - và khi cô ấy không chú tâm vào công việc (hoặc một cuốn sách hay), Kimberly dành thời gian rảnh rỗi của cô ấy để chạy Greater Than: Bệnh tật, một tổ chức phi lợi nhuận nhằm trao quyền cho trẻ em và thanh niên đang gặp khó khăn với các tình trạng sức khỏe tâm thần. Theo Kimberly trên Facebook hoặc là Twitter.
.jpg)
