Khi vợ tôi được chẩn đoán mắc chứng rối loạn lưỡng cực, tôi đã nghĩ cuộc hôn nhân của chúng tôi có thể tồn tại. Tôi đã sai.
Năm 2010, sau bảy năm chung sống, vợ cũ của tôi được chẩn đoán mắc chứng rối loạn lưỡng cực trong thời gian nằm viện hai tuần sau một cơn hưng cảm nặng, cô ấy đã mất ngủ ba ngày liền.
Thành thật mà nói, chẩn đoán đến như một thứ gì đó nhẹ nhõm. Một số tình huống nhất định có ý nghĩa hơn nhiều khi nhìn cuộc sống của chúng ta qua lăng kính đó.
Chúng tôi bắt đầu chặng tiếp theo của cuộc hành trình cùng nhau.
Ngay giữa kinh nghiệm của chúng tôi, một nghiên cứu được thực hiện ở 19 quốc gia đã phát hiện ra rằng bệnh tâm thần làm tăng khả năng ly hôn lên đến 80%. Sau sáu năm cố gắng, gia đình tôi đã không đánh bại được những tỷ lệ cược đó.
Chi tiết cụ thể về những gì đã xảy ra là giữa tôi và cô ấy, nhưng đây là bốn bài học quan trọng nhất mà tôi học được. Tôi hy vọng mọi người có thể sử dụng chúng để tránh những sai lầm của tôi và thành công trong việc vượt qua tình huống đầy thử thách, nhưng cuối cùng bổ ích này.
Biết các câu hỏi đúng
Không có vấn đề gì mà một cặp đôi yêu nhau cam kết với cuộc hôn nhân của họ không thể giải quyết được… nhưng đặt câu hỏi sai có nghĩa là tập trung vào những vấn đề sai. Bạn dành thời gian, công sức và năng lượng cảm xúc nhưng không đạt được tiến bộ trong các vấn đề thực tế. Trong cuộc hôn nhân của chúng tôi, cả hai chúng tôi đều đặt những câu hỏi sai.
Với tư cách là một người vợ / chồng, tôi đã hỏi những câu hỏi như:
- Tôi có thể làm gì cho bạn?
- Bạn không thể thấy những gì bạn đang làm với trẻ em của chúng tôi?
- Làm thế nào để tôi giúp bạn?
- Khi nào bạn có thể _____?
Thay vào đó, tôi nên hỏi những câu hỏi như:
- Làm thế nào chúng ta có thể giải quyết điều này cùng nhau?
- Chúng ta có thể tập trung vào điều gì cho ngày hôm nay?
- Bạn cần gì nhất lúc này?
- Bạn cảm thấy thế nào?
Trong khi đó, vợ tôi hỏi những câu như:
- Khi nào công việc sẽ như bình thường trở lại?
- Làm thế nào tôi có thể “vượt qua” đối với bệnh lý thần kinh?
- Mọi người có đang đánh giá tôi không?
- Tại sao tôi không thể “bình thường”?
Nhưng những câu hỏi như thế này sẽ ít gây hại hơn:
- Tôi cần gì để tối đa hóa sức khỏe của mình?
- Tôi đang ăn những thứ tốt nhất?
- Tôi có ngủ đủ giấc không?
- Các triệu chứng phổ biến nhất của tôi hiện nay như thế nào?
Có những kỳ vọng thực tế
Điều này cực kỳ quan trọng trong bất kỳ nỗ lực nào, nhưng nó có ý nghĩa quan trọng hơn khi một đối tác đang giải quyết các vấn đề sức khỏe tâm thần. Đó là bởi vì đối tác của bạn mang nặng tội lỗi không phải là điển hình thần kinh. Nếu cả hai bạn đều hành động như thể bệnh tâm thần không có ở đó, hoặc không nên ở đó, mỗi khi bạn thiếu sót sẽ làm xói mòn sự tự tin và giá trị bản thân của đối tác.
Nhìn nó theo cách này. Chỉ có thằng khùng mới rủ vợ bị gãy chân đi đá bóng. Không ai nói với ai đó bị ung thư rằng họ có thể đi theo con đường khỏe mạnh của họ. Khi vợ / chồng của bạn bị cúm, bạn để họ nghỉ ngơi cho đến khi họ cảm thấy tốt hơn.
Bệnh tâm thần là một căn bệnh về thể chất với các triệu chứng ảnh hưởng đến hành vi, tính cách và não bộ. Những triệu chứng đó có ảnh hưởng thực sự và không thể tránh khỏi đối với những gì mọi người có thể làm. Bởi vì hầu hết các bệnh tâm thần là di truyền, họ không phải là lỗi của một người hơn là một người thấp bé không có khả năng đạt được giá cao.
Phần thách thức nhất của điều này là "thực tế" là một mục tiêu di động. Đối với những người sống với bệnh tâm thần, rất nhiều thứ liên quan đến khả năng của người đó vào một ngày nhất định. Bạn phải linh hoạt mà không được đánh giá thấp.
Quá muộn cho cuộc hôn nhân của mình, tôi đã bắt gặp một bộ câu hỏi tuyệt vời để giúp giải quyết vấn đề này. Bạn có thể đọc về họ ở đây.
Xem để tự chăm sóc
Đây có thể là nơi tôi thất bại khó khăn nhất. Các triệu chứng của vợ cũ của tôi lên đến đỉnh điểm ngay sau khi sinh con trai của chúng tôi. Tôi để cô ấy có không gian và phần còn lại mà cô ấy cần, nghĩa là tôi có thể ngủ bốn tiếng một đêm, làm việc (rất may là làm việc từ xa),chăm sóc cho đứa con lớn của chúng tôi, và duy trì hoạt động gia đình.
Tôi là một con thú, nếu tôi tự nói như vậy. Nhưng điều đó là quá nhiều ngay cả đối với Chuck Norris. Không lâu sau, sự kiệt quệ về thể chất và tinh thần bắt đầu chuyển thành sự oán giận, điều mà tôi xấu hổ phải nói rằng trong vài năm đã biến thành sự tức giận và thậm chí là khinh bỉ. Vào thời điểm chúng tôi bắt đầu làm việc nghiêm túc cho cuộc hôn nhân của mình, tôi nhận ra rằng bây giờ tôi không phải là 100% trên tàu.
Hãy nhớ những lời của mọi tiếp viên hàng không: Trong trường hợp không may xảy ra mất áp suất trong cabin, hãy đảm bảo khẩu trang của bạn được bật và hoạt động trước khi giúp đỡ người khác.
Một đội Navy SEAL mà tôi biết đã nói với tôi như thế này: “Vợ anh bị thương và anh phải cõng cô ấy một thời gian, nhưng anh cũng làm việc cho đến khi bị thương. Một người bị thương không thể cõng một người bị thương khác ”.
Những người ở Family Caregiver Alliance đưa ra một số lời khuyên tuyệt vời về việc tự chăm sóc bản thân:
- Làm những gì bạn cần để quản lý căng thẳng của bạn.
- Đặt mục tiêu thực tế để dành thời gian và không gian cho nhu cầu của bạn.
- Luôn hướng về giải pháp.
- Học cách giao tiếp mang tính xây dựng với vợ / chồng của bạn và những người khác.
- Chấp nhận sự giúp đỡ khi được đề nghị.
- Trở nên thoải mái khi yêu cầu giúp đỡ.
- Nói chuyện với bác sĩ và nhóm chăm sóc sức khỏe tâm thần của bạn.
- Dành thời gian cho 20 phút tập thể dục hàng ngày.
- Ngủ đủ giấc.
- Ăn đúng cách.
Biết sự khác biệt giữa trợ giúp và cho phép
Mặc dù những kỳ vọng thực tế là quan trọng, nhưng điều quan trọng không kém là để vợ / chồng bạn làm mọi thứ mà vợ / chồng bạn có thể làm. Bạn rất dễ bắt đầu vô thức nghĩ về một người bạn đời bị bệnh tâm thần như một đứa trẻ khác trong gia đình bạn và đánh giá thấp những gì họ có thể làm được. Bên cạnh việc xúc phạm, điều này dẫn đến hai loại kích hoạt:
- đánh giá thấp khả năng của vợ / chồng bạn để bạn không bao giờ yêu cầu họ làm những gì họ có thể
- giả sử rằng tất cả sự phản kháng từ người phối ngẫu của bạn là lành mạnh và thực tế, thay vì giúp họ vượt qua ranh giới nhận thức để trở thành bản thân lành mạnh nhất của họ
Cả hai đều không tốt cho cuộc hôn nhân của bạn và người bạn yêu. Và họ có hại cho bạn, bởi vì họ có thể dẫn đến sự oán giận mà tôi đã nói trước đó.
Mặc dù thuật ngữ "cho phép" thường được sử dụng nhiều nhất trong điều kiện nghiện, nhưng nó cũng có thể áp dụng cho những người mắc bệnh tâm thần. Thật khó để phân biệt giữa trợ giúp và kích hoạt, nhưng dưới đây là một số dấu hiệu cảnh báo phổ biến nhất:
- bảo vệ người phối ngẫu của bạn khỏi những hậu quả hợp lý của những quyết định có chủ ý
- bào chữa cho hành vi không lành mạnh
- từ chối hoặc che giấu tác động của các lựa chọn của họ
- đưa ra quyết định thay vì đưa ra quyết định cho vợ / chồng của bạn
- đảm nhận những trách nhiệm mà người phối ngẫu của bạn có thể dễ dàng thực hiện
Tóm lại tất cả
Đó không phải là tất cả sự u ám và diệt vong, ngay cả trong cuộc hôn nhân thất bại của tôi. Cả hai chúng ta đều ở những nơi lành mạnh hơn, mạnh mẽ hơn, bởi vì ly hôn cũng dạy cho bạn nhiều điều. Nếu bạn ghi nhớ những điều này và học cách áp dụng chúng vào mối quan hệ và tình trạng sức khỏe tâm thần của mình, bạn sẽ có cơ hội tốt. Tôi không thể đảm bảo sẽ thành công, nhưng tôi có thể đảm bảo rằng bạn sẽ thành công tốt hơn nếu bạn đừng áp dụng những bài học này.
Jason Brick là một nhà văn và nhà báo tự do đã đến với sự nghiệp đó sau hơn một thập kỷ trong ngành y tế và sức khỏe. Khi không viết lách, anh nấu ăn, luyện võ, chiều vợ và hai cậu con trai kháu khỉnh. Anh ấy sống ở Oregon.
