Tôi đã mất sáu năm để nhận ra sự tức giận của tôi là trầm cảm

Kết hợp với sự tức giận, chứng trầm cảm của tôi đã tìm mọi cách để thuyết phục tôi rằng tôi tự nhiên là một người xấu.

Tôi cảm thấy màu xanh không bao giờ dừng lại.

Đó là một loại chất cố định gắn chặt vào xương của tôi và tồn tại đủ lâu để tôi biết cách kiểm soát nó khi chứng trầm cảm khiến cơ thể và tâm trí của tôi quá căng cứng để chăm sóc.

Nhược điểm của việc “quản lý nó” là tôi thường không biết mình đang sâu trong một giai đoạn trầm cảm cho đến khi những suy nghĩ đen tối của tôi bắt đầu nổi lên và lặp lại như một câu thần chú. Nếu may mắn, tôi sẽ có một số manh mối - chẳng hạn như thiếu hứng thú với bạn bè - nhưng thỉnh thoảng trầm cảm lại ập đến nhanh chóng, giống như bị ném thẳng mặt vào một bức tường gạch.

Giống như kinh nguyệt, trầm cảm của tôi (may mắn thay?) Xuất hiện theo chu kỳ khá dễ đoán trước. Ý chính chung là như sau: Khoảng hai tháng một lần, bộ não của tôi giải trí những điều tồi tệ nhất về lòng tự trọng và sự tồn tại của tôi trong khoảng một đến hai tuần, thường là gần một tuần. Độ dài thực sự phụ thuộc vào thời điểm tôi nhận ra điều đó đang diễn ra.

Nhưng trong thời gian dài nhất, tôi khá tin rằng nếu tôi không cảm thấy hoàn toàn buồn bã hoặc tuyệt vọng, thì đó không phải là một tập phim.

Vấn đề là "buồn" không phải là dấu hiệu duy nhất của bệnh trầm cảm. Và vì tôi đã được giới thiệu khá chậm trễ về sức khỏe tâm thần, tôi cũng có rất nhiều việc cá nhân phải làm để hiểu các dấu hiệu của tôi là gì.

Khi còn là một thiếu niên, tôi đã tức giận rất nhiều - nhưng sự tức giận cũng theo một khuôn mẫu cụ thể

Cuộc sống của tôi đầy rẫy những phiền nhiễu và những ám chỉ xã hội trước khi tôi nghiêm túc xem xét rằng mình bị trầm cảm.

Về mặt văn hóa, đặc biệt là đối với người Đông Á, trầm cảm là một huyền thoại hoặc một triệu chứng tạm thời của một vấn đề cơ thể như đau bụng. Và khi còn là một thiếu niên, mọi suy nghĩ chiếm không gian trong não tôi, khiến cơ thể tôi rơi vào trạng thái nặng nề và nhạy cảm vô định, được cho là chỉ ảnh hưởng của việc trở thành một thiếu niên sống ích kỷ.

Lăn ra và làm hỏng chổi sơn? Chỉ là sự giận dữ của một nghệ sĩ không hiểu đúng tầm nhìn của họ. Đục tường và phá đĩa CD? Chỉ là một nhà văn tuổi teen không thể hiểu được nỗi tức giận của cô ấy.

Đó là cảm giác khuôn mẫu có thể biến thành một căn phòng thịnh nộ, nhưng thời điểm tất cả năng lượng được tiêu hết… Tôi rơi vào khoảng không trống rỗng và tuyệt vọng.

Mẹ tôi gọi hành vi này là “tính khí nghệ sĩ [điên]” (bằng tiếng Quảng Đông), và vào thời điểm đó, nó có ý nghĩa.Câu chuyện về sự sáng tạo là “tất cả các nghệ sĩ đều điên cuồng,” và vì vậy tôi đã chấp nhận huyền thoại đó.

Van Gogh thật điên rồ, giáo viên lịch sử nghệ thuật của tôi sẽ nói, nếu không đi sâu vào lịch sử bệnh tâm thần và thuốc men nghiêm trọng của Van Gogh.

Đó cũng là đầu những năm 2000, khi bệnh tâm thần rất bị cấm kỵ và nguồn thông tin duy nhất của tôi là Xanga hoặc LiveJournal. Theo các blog và tiểu thuyết dành cho người trẻ tuổi, trầm cảm luôn có "blues" hoặc một nỗi buồn và trống rỗng tiềm ẩn. Nó có thể làm tê liệt và đau đớn, nhưng không bao giờ liên quan đến cảm giác "tràn đầy năng lượng", như vui mừng hoặc tức giận.

Định kiến ​​cụ thể này đã trì hoãn cách tôi hiểu về bệnh trầm cảm trong một thập kỷ

Lo lắng không chỉ là năng lượng căng thẳng, nhút nhát hoặc sợ hãi. Rối loạn lưỡng cực không phải là một siêu sức mạnh của ý định phản diện và anh hùng. Trầm cảm không chỉ là nhạc blues và nỗi buồn.

Dịch sức khỏe tâm thần thành những khái niệm đơn giản có thể giúp đa số hiểu được, nhưng nếu một vài triệu chứng rập khuôn trở thành điều duy nhất mà mọi người nghe về, tôi chỉ thấy nó có hại nhiều hơn là có lợi.

Chỉ theo dõi một câu chuyện - ngay cả khi nó mang lại nhận thức - có thể làm sai lệch cách mọi người điều trị hoặc hiểu tình trạng của chính họ.

Thật buồn cười, tôi đã không tìm hiểu về mối liên hệ giữa sự tức giận và trầm cảm cho đến khi nghiên cứu chỉnh sửa sức khỏe hai năm.

Trong một tập phim dài hai tháng, tôi tình cờ đọc được một bài báo về nó tại nơi làm việc và cảm thấy rất khó chịu. Hầu như mỗi ngày, tôi đều tìm kiếm trên Google hai từ đó, tìm kiếm những hiểu biết mới, nhưng tức giận và trầm cảm vẫn hiếm khi là sự kết hợp mà tôi thấy được viết về.

Từ những gì tôi đã nghiên cứu, có vẻ như sự đồng thuận chung rằng tức giận là một khía cạnh bị bỏ qua của trầm cảm (ngay cả trong trầm cảm sau khi sinh). Nghiên cứu cho thấy việc điều trị cơn tức giận thường bị bỏ qua trong quản lý dược lý và điều trị. Các nghiên cứu đã phát hiện ra rằng chiến lược đối phó với sự tức giận ở thanh thiếu niên thực sự có thể liên quan đến chứng trầm cảm.

Tôi luôn nghĩ rằng bởi vì tôi tức giận, tôi không thể chán nản

Sự tức giận hoạt động như thế nào đối với chứng trầm cảm của tôi vẫn là một ý tưởng mới đối với tôi, nhưng theo lịch tâm trạng của tôi, chúng đồng bộ với nhau.

Tôi theo dõi sự tức giận bằng cách sử dụng nút “PMS” và nút khuôn mặt buồn trong Clue, một ứng dụng thời kỳ. (PMS trên ứng dụng của tôi được mô tả với một cơn bão và tia chớp. Đối với tôi, nó trông giống như sự tức giận vô cớ nên tôi dùng nó để ngụ ý như vậy.) Cho đến nay, trong vài tháng qua, chỉ cần nhận ra rằng sự tức giận và trầm cảm của tôi đan xen vào nhau đã mang lại tôi rất nhẹ nhõm.

Bạn thấy đấy, bất cứ khi nào tôi tức giận, tôi cũng có ý nghĩ tự đánh mất mình rằng sự tức giận là một phần trong DNA của tôi - rằng tôi thừa hưởng tính khí của bố tôi và tôi chỉ đơn giản là một người xấu theo mặc định.

Một phần nào đó trong tôi tin rằng sự tức giận chỉ là con người tự nhiên của tôi, là “con người thật của tôi” đả kích việc tôi cố gắng trở nên tử tế.

(Tất nhiên, một số suy nghĩ này cũng được đặt ra bởi sự giáo dục của tôn giáo rằng tôi sinh ra là một tội nhân. Có lẽ tôi cảm thấy tội lỗi khi không còn là một tín đồ?)

Niềm tin này cũng gây ra rất nhiều lo lắng bởi vì tôi sẽ xoay người và tự hỏi làm thế nào tôi có thể trở thành “con người thật” của mình nếu con người thật này của tôi là xấu xa. Tôi chỉ muốn trở thành một người tốt nhưng con quái vật bóng đêm giận dữ đã muốn nói với tôi theo cách khác.

Nhưng bây giờ, biết rằng đó là một phần của chứng trầm cảm của tôi đã giải thích rất nhiều điều.

Nó giải thích tại sao, khi cơn giận nguôi ngoai, tôi gần như ngay lập tức nghe thấy một giọng nói nói với tôi rằng mọi thứ trở nên vô nghĩa như thế nào. Nó giải thích cho những lần tôi vô cùng ngạc nhiên bởi cảm giác khốc liệt và tuyệt vọng khi giai đoạn trầm cảm ập đến.

Nếu tôi chưa từng xem qua bài báo đó, có lẽ tôi chưa bao giờ coi sự tức giận là một dấu hiệu cảnh báo. Nếu hai tháng đó thực sự trở thành vĩnh viễn, tôi sẽ tin ý tưởng rằng tiềm thức của tôi vốn dĩ là xấu xa.

Kiến thức không phải là một phương pháp điều trị nhưng nó chắc chắn giúp mang lại quyền kiểm soát và hiểu được cách thức hoạt động của mọi thứ là một biện pháp giảm nhẹ.

Bây giờ tôi biết tức giận là một sản phẩm của chứng trầm cảm của tôi, tôi có thể bắt đầu theo dõi tâm trạng của mình một cách chính xác hơn. Bây giờ tôi có thể chia sẻ câu chuyện này, những người quan tâm đến tôi cũng có thể chỉ ra những dấu hiệu cho tôi.

Bây giờ tôi đã hiểu căn bệnh trầm cảm của mình đối với tôi như thế nào, tôi có thể tự giúp mình.

Christal Yuen là một biên tập viên tại Healthline, người viết và chỉnh sửa nội dung xoay quanh tình dục, sắc đẹp, sức khỏe và sức khỏe. Cô ấy không ngừng tìm cách giúp người đọc rèn luyện hành trình chăm sóc sức khỏe của chính họ. Bạn có thể tìm thấy cô ấy trênTwitter.