Bạn đã nghe nói về chiến đấu hoặc bay, nhưng bạn đã nghe nói về 'xu nịnh' chưa?
Gần đây, tôi đã viết về loại phản ứng chấn thương thứ tư - không phải chiến đấu, bay hoặc thậm chí đóng băng, mà là nâu vàng.
Thuật ngữ này lần đầu tiên được đặt ra bởi nhà trị liệu và người sống sót Pete Walker, người đã viết về nó trong cuốn sách đột phá của mình “Phức tạp PTSD: Từ Sống sót đến Phát triển”. Và để tôi nói với bạn, như một khái niệm, nó đã thay đổi hoàn toàn trận đấu đối với tôi.
Nói tóm lại, “xu nịnh” là việc sử dụng cách làm hài lòng mọi người để xoa dịu xung đột, cảm thấy an toàn hơn trong các mối quan hệ và nhận được sự đồng tình của người khác.
Đó là một cách hiệu quả để tạo ra sự an toàn trong mối quan hệ của chúng ta với những người khác bằng cách phản ánh cơ bản những kỳ vọng và mong muốn tưởng tượng của người khác.
Thông thường, nó bắt nguồn từ những trải nghiệm đau thương sớm trong cuộc sống, như tôi đã mô tả trong bài báo tháng trước.
Nó gây được tiếng vang với rất nhiều bạn và kể từ đó, tôi đã nhận được rất nhiều câu hỏi về cách nhận ra loại phản hồi này ở bản thân, đặc biệt là trong các tương tác hàng ngày của chúng tôi.
Tôi chỉ có thể nói từ kinh nghiệm cá nhân, nhưng có một số điểm chung giữa các kiểu “tóc vàng” mà tôi nghĩ là đáng chú ý.
Tôi sẽ chia sẻ bảy cuộc đấu tranh mà dường như rất nhiều người trong chúng ta phải trải qua khi làm hài lòng mọi người. Nếu nó nghe có vẻ quen thuộc, bạn, bạn của tôi, có thể biết một hoặc hai điều về xu nịnh.
1. Bạn đấu tranh để cảm thấy bị người khác ‘nhìn thấy’.
Nếu bạn thuộc tuýp người yêu thích, có thể bạn sẽ rất tập trung vào việc thể hiện theo cách khiến những người xung quanh bạn cảm thấy thoải mái và trong các mối quan hệ độc hại hơn, để tránh xung đột.
Nhưng nhược điểm của điều này là bạn không nhất thiết phải là con người đích thực nhất của mình. Bạn càng làm hài lòng và xoa dịu người khác, bạn càng có nhiều khả năng cảm thấy không được người khác biết đến, ngay cả trong các mối quan hệ thân thiết của bạn.
Nếu không ai nhìn thấy con người thật của bạn, điều đó có thể dẫn đến cảm giác bị hiểu lầm, và thậm chí bực bội vì không ai thực sự “nhìn thấy” bạn.
Điều trớ trêu đau đớn là đôi khi, bạn lại là người che khuất khả năng họ có thể nhìn thấy bạn ngay từ đầu.
2. Bạn không biết cách nói "không" với mọi người.
Các loại màu nâu vàng hầu như luôn luôn kéo dài mỏng. Điều này là do chúng tôi rất mong muốn làm cho người khác hạnh phúc, chúng tôi thốt lên "tất nhiên!" và vâng!" thậm chí trước khi chúng ta nói "Tôi không thể ngay bây giờ" hoặc "không, cảm ơn."
Câu cửa miệng của bạn thậm chí có thể là một cái gì đó như "nó không có vấn đề gì cả, thực sự!"
Trong khi đó, bạn đang âm thầm sợ hãi hàng núi ưu đãi mà bạn đã đăng ký - một danh sách dường như chỉ dài hơn khi ngày tháng trôi qua.
Bạn có một mối quan hệ yêu / ghét với việc trở nên hữu ích và dù bạn có cố gắng chia tay với từ “có” bao nhiêu lần đi chăng nữa, thì việc nói “không” không đến với bạn một cách tự nhiên.
3. Bạn đang bộc phát cảm xúc từ hư không hoặc trút bỏ chúng vào những người xa lạ.
Điều này có vẻ nghịch lý, nhưng không phải vậy, nếu bạn thực sự nghĩ về nó.
Bạn muốn làm cho những người thân thiết nhất với bạn hạnh phúc, có nghĩa là bạn miễn cưỡng mở lòng khi đang gặp khó khăn - vì vậy bạn chỉ làm như vậy khi bạn đang trên bờ vực hoàn toàn suy sụp, bởi vì bạn đã cố gắng hết sức. quá lâu.
Mặt khác, khoảng cách cũng khiến bạn dễ nảy sinh tình cảm.
Đó là lý do tại sao những người chúng ta mới gặp có thể đột nhiên trở nên thân thiết như một người bạn thân chỉ trong một cuộc trò chuyện (và lý do tại sao tôi trở thành một blogger, hãy là thật).
Một người lạ tốt bụng trong quán bar? Chắc chắn, tôi sẽ kể cho bạn nghe tất cả về chấn thương của tôi. Ồ, đây là một chủ đề trên Twitter về điều tồi tệ nhất từng xảy ra với tôi. Đây là một Facebook SOS đáng sợ - ý tôi là trạng thái.
Chúng ta cần một lối thoát cho cảm xúc của mình, nhưng cảm xúc có thể quá khó chịu, phải không? Vì vậy, chúng tôi đưa chúng vào những người mà chúng tôi chưa đầu tư vào, mà chúng tôi sẽ không gặp lại hoặc nơi có khoảng cách an toàn (như trên mạng xã hội).
Bằng cách đó, nếu ai đó chê bai chúng tôi vì sự bừa bộn hoặc “quá nhiều” - hay còn gọi là con người - thì điều đó sẽ ít gây đau đớn hơn và tiền đặt cọc cũng không cao bằng.
4. Bạn cảm thấy tội lỗi khi giận người khác.
Bạn có thể viện rất nhiều lý do cho hành vi tệ hại của người khác, mặc định bạn là người tự trách bản thân. Bạn có thể tức giận, chỉ để cảm thấy mình giống như một Con quái vật thực tế vì có cảm xúc trong cả năm phút sau đó. Bạn thậm chí có thể cảm thấy như mình không được “cho phép” khó chịu với người khác.
Tôi vừa làm điều này gần đây khi tôi suýt bị ô tô đâm, và ngay lập tức đi đến nơi tự hỏi liệu tôi có đơn giản là hiểu nhầm chuyện gì đã xảy ra hay không.
Khá khó để "hiểu nhầm" ai đó nhấn chân ga khi bạn đang băng qua phía trước xe của họ, nhưng tôi đã bị thuyết phục rằng bằng cách nào đó, theo cách nào đó, đó phải là lỗi của tôi.
Nếu bạn cố gắng để nổi điên với mọi người, thay vào đó chọn đổ lỗi cho bản thân hoặc biện minh cho hành vi tồi tệ của ai đó, bạn thực sự đang xu nịnh - bởi vì bạn đang đẩy cảm xúc của mình xuống và viết lại câu chuyện, tất cả đều nhằm xoa dịu người khác có liên quan .
5. Bạn cảm thấy có trách nhiệm với phản ứng của người khác.
Bất cứ khi nào tôi giới thiệu một nhà hàng hoặc một cuốn sách cho ai đó, sẽ có một hoặc hai giây phút hoảng sợ tột độ. "Nếu họ ghét nó thì sao?" Tôi tự hỏi. “Nếu nó không tốt như tôi nhớ thì sao?”
Đôi khi tôi chỉ để người khác đưa ra quyết định chúng tôi đi đâu và làm gì cùng nhau, bởi vì nếu có điều gì bất trắc xảy ra, thì đó không phải là do tôi “không lựa chọn được”.
Tôi đã từng cảm thấy tội lỗi vì một người bạn của tôi đã dành 30 phút để tìm chỗ đậu xe gần quán cà phê mà tôi chọn để gặp họ. Như thể bằng cách nào đó tôi kiểm soát được việc có chỗ đậu xe hay không.
Nếu bạn nghĩ về điều đó thì quả là một điều điên rồ, đúng không? Bởi vì bạn không thể sắp xếp vị giác của người khác, biết được sở thích sách của họ một cách kỳ diệu hoặc dự đoán liệu triển lãm nghệ thuật mà bạn muốn xem có thực sự đáng tham gia hay không.
Tuy nhiên, tôi chịu một phần trách nhiệm vô lý về việc mọi người có đang vui vẻ hay không - đến nỗi tôi quên rằng tôi cũng phải tận hưởng chính mình.
Đây chỉ là một biểu hiện lén lút khác của phản ứng "màu nâu vàng" trong hành động (và một chút phụ thuộc mã được thêm vào đó, để có biện pháp tốt).
Chúng tôi đang cố gắng dự đoán hạnh phúc của người khác, bởi vì trong sâu thẳm, chúng tôi cảm thấy có trách nhiệm với điều đó - và đang cố gắng làm mọi thứ trong khả năng của mình để đảm bảo rằng những người chúng tôi quan tâm không thất vọng.
6. Bạn thấy mình đang tự thỏa hiệp các giá trị của mình.
Điều này có thể khó nhận thấy lúc đầu. Bạn có thể nghĩ mình là người dễ chịu, giỏi thỏa hiệp, dễ hòa đồng. Nhưng nếu bạn chú ý đến các cuộc trò chuyện mà bạn đang có, bạn có thể nhận thấy rằng bạn hơi quá đồng ý - đến mức xác thực các quan điểm mà bạn không thực sự đồng ý hoàn toàn.
Đôi khi đó là những điều lành tính, chẳng hạn như nói rằng bạn không có sở thích ăn tối ở đâu khi thực sự làm. Những lần khác, đó là một vấn đề sâu sắc hơn, chẳng hạn như xác thực một quan điểm hoặc hành vi mà bạn không đồng ý.
“Chắc chắn, sự phân biệt giới tính trong bộ phim đó thực sự chỉ làm tôi khó chịu một chút, nhưng bạn nói đúng như vậy, kỹ thuật quay phim rất đỉnh.” “Ồ đúng rồi, cô ấy có lẽ không phải là một người bạn tốt với bạn, tôi có thể hiểu tại sao bạn lại gửi tin nhắn giận dữ đó.”
Nếu bạn thấy mình đang ngồi trên hàng rào để không làm bất cứ ai khó chịu, thì bạn có thể đang xu nịnh ở một mức độ nào đó - và có thể đã đến lúc tự ngẫm xem bạn có cảm thấy ổn khi tiếp tục làm như vậy hay không.
7. Bạn đôi khi phân ly trong các tình huống xã hội.
Sự xu nịnh thường đòi hỏi chúng ta phải ngừng cảm xúc. Chúng ta càng ít có cảm xúc riêng biệt của mình, thì chúng ta càng dễ dàng thích nghi và thích ứng với cảm xúc của người khác.
Đôi khi điều này có thể dẫn đến sự phân ly, nơi chúng ta ngắt kết nối cảm xúc. Điều này có thể hiển thị như mơ mộng, sống buông thả, rút lui hoặc thậm chí là "trống rỗng" khi chúng ta bị choáng ngợp trong các tình huống xã hội.
Đây cũng là lý do tại sao các loại lông xù có thể liên quan rất nhiều đến các phản ứng chấn thương khác, như bay hoặc đóng băng.
Nếu chúng ta cảm thấy rằng "xu nịnh" đang khiến chúng ta thất bại trong một cuộc tranh cãi, rằng nó sẽ không hiệu quả với một người cụ thể hoặc rằng chúng ta không biết cách làm hài lòng ai đó, chúng ta có thể kiểm tra cảm xúc hoặc dựa vào "người trốn tránh ”Cơ chế để chúng ta không còn phải tham gia.
Chúng ta dễ mắc phải bất cứ điều gì liên quan đến sự phân ly bởi vì chúng ta đã xa rời cảm xúc của chính mình vì lợi ích của người khác.
Nghe có vẻ quen?
Tôi nghĩ rằng tôi cần đặt “Fawning Isn’t Fun” trên một chiếc áo phông hoặc một thứ gì đó, bởi vì đúng là: Nó thật tệ.
Bạn có thể cảm thấy đau đớn khi liên tục im lặng và đẩy cảm xúc của mình ra xa, trong khi làm việc ngoài giờ để đoán trước cảm xúc của người khác.
Một số người đã hỏi về sự xu nịnh, "Điều này có phải là hành động lôi kéo không?" Nhưng tôi nghĩ rằng điều đó không chính xác.
Đó là sự chán nản, nó bắt nguồn từ nỗi đau và cảm giác tội lỗi đơn giản không phải là cách hiệu quả để thúc đẩy mọi người giải tỏa vết thương lòng và thể hiện khác biệt với những người họ quan tâm.
Nhưng hy vọng rằng, nếu bạn bắt đầu bằng cách nhận ra những mô hình này trong cuộc sống của mình và có cơ hội làm việc với một nhà trị liệu tuyệt vời, bạn có thể bắt đầu định hướng lại bản thân theo hướng kết nối với người khác chân thực và trọn vẹn hơn.
Đối với những gì nó xứng đáng, xin vui lòng biết rằng tôi ở ngay bên bạn trong cuộc hành trình lộn xộn và phức tạp này. Tuy nhiên, nó trở nên dễ dàng hơn - Tôi có thể hứa với bạn điều đó.
Đó là công việc khó khăn, nhưng bạn xứng đáng được cảm nhận và thấy được toàn bộ trong mọi mối quan hệ mà bạn có.
Bạn làm việc rất chăm chỉ để cống hiến lòng trắc ẩn đó cho người khác - tại sao không cống hiến điều đó cho chính bạn?
Sam Dylan Finch là biên tập viên sức khỏe tâm thần và các bệnh mãn tính tại Healthline. Anh ấy cũng là blogger đứng sau Let’s Queer Things Up !, nơi anh ấy viết về sức khỏe tinh thần, sự tích cực của cơ thể và bản sắc LGBTQ +. Là một người ủng hộ, anh ấy đam mê xây dựng cộng đồng cho những người đang phục hồi. Bạn có thể tìm thấy anh ấy trên Twitter, Instagram và Facebook hoặc tìm hiểu thêm tại samdylanfinch.com.
Bài báo này ban đầu xuất hiện ở đây.
.jpg)
