Triangulation đề cập đến một hành vi cụ thể có thể xuất hiện trong một cuộc xung đột giữa hai người. Chiến thuật này có thể xuất hiện trong hầu hết mọi loại mối quan hệ - giữa bạn bè, thành viên gia đình, đối tác lãng mạn hoặc thậm chí là đồng nghiệp.
Tam giác xảy ra khi một hoặc cả hai người liên quan đến cuộc xung đột cố gắng kéo người thứ ba vào động, thường với mục tiêu:
- làm chệch hướng một số căng thẳng
- tạo ra một xung đột khác để làm nổi bật vấn đề ban đầu
- củng cố ý thức của họ về sự đúng đắn hoặc ưu việt
Ví dụ, một cặp vợ chồng có tranh cãi có thể chuyển sang một người bạn cùng phòng, khuyến khích họ đứng về phía hoặc giúp giải quyết mọi việc.
Những người mắc chứng rối loạn nhân cách tự ái hoặc có khuynh hướng tự ái cũng có thể sử dụng thuật tam giác, thường là để duy trì sự kiểm soát đối với các tình huống bằng cách thao túng người khác.
Với tam giác tự ái, các cuộc trò chuyện một đối một hoặc bất đồng có thể nhanh chóng trở thành tình huống hai chọi một. Bạn có thể đột nhiên thấy mình bị bỏ rơi, sự phản đối của bạn bị phớt lờ và bị phủ nhận.
Chiến thuật thao túng này có thể khiến bạn cảm thấy mất cân bằng, nếu không muốn nói là đau khổ sâu sắc hơn. Bạn có thể nhận thấy một cảm giác bất an len lỏi và bắt đầu nghi ngờ và tự vấn bản thân.
Tự hỏi điều gì thúc đẩy hành vi này? Tìm kiếm các chiến lược đối phó hữu ích? Chúng tôi đã nói chuyện với một chuyên gia để nhận được một số câu trả lời.
Nó trông như thế nào
Trước khi tìm hiểu động cơ đằng sau hành vi này, điều quan trọng là phải hiểu các cách khác nhau mà tam giác tự ái có thể xuất hiện trong các tình huống khác nhau.
Dưới đây là một vài ví dụ để xem xét.
Trong các mối quan hệ
Triangulation là một cách mà đối tác có lòng tự ái có thể làm để duy trì sự kiểm soát trong mối quan hệ.
Những người mắc chứng tự ái không phải lúc nào cũng sử dụng các chiến thuật lạm dụng trắng trợn, như gọi tên hoặc gây hấn và bạo lực. Thay vào đó, họ thường sử dụng các chiến thuật thao túng, như đánh hơi, xử lý im lặng hoặc sử dụng tam giác, để duy trì thế thượng phong.
Nếu bạn khen ngợi và ngưỡng mộ họ đang tìm kiếm, họ có thể thấy mối quan hệ với bạn hoàn toàn viên mãn. Nhưng họ muốn chắc chắn rằng bạn tiếp tục để cung cấp sự chú ý mà họ cần, vì vậy họ làm mất cân bằng một cách tinh tế để bạn không cố gắng rời bỏ mối quan hệ.
“Nhìn này,” họ có thể nói, chìa điện thoại ra cho bạn xem bức ảnh người bạn đời cuối cùng của họ khỏa thân hoàn toàn. “Họ liên tục gửi ảnh cho tôi và nói rằng họ muốn tôi quay lại.”
Họ nhìn rất lâu vào bức ảnh, sau đó nhìn bạn, sau đó quay lại bức ảnh.
“Thành thật mà nói, tôi không chắc tại sao chúng tôi lại chia tay nữa,” họ có thể nói thêm. “Chúng tôi đã có một cuộc quan hệ tình dục hoang dã nhất. Và thật là một sự hấp dẫn. ”
Có thể thỉnh thoảng họ vẫn tiếp tục nhắc đến người yêu cũ, nhắc nhở bạn về một người nóng bỏng, quyến rũ muốn quay lại với họ. Họ không hoàn toàn so sánh hai bạn, nhưng họ chắc chắn ngụ ý rằng họ đã có khoảng thời gian vui vẻ hơn với nhau.
Do đó, bạn có thể cảm thấy bất an và bắt đầu lo lắng rằng họ sẽ rời bỏ bạn để lấy người yêu cũ. Bạn cũng có thể làm việc chăm chỉ hơn để đáp ứng nhu cầu và mong muốn của họ để nhận được lời khen ngợi tương tự.
Cả hai kết quả đều có thể giúp họ thao túng bạn dễ dàng hơn để đạt được điều họ muốn.
Giữa cha mẹ và con cái
Các bậc cha mẹ mắc chứng tự ái thường sử dụng phương pháp tam giác theo một trong hai cách chính.
Elinor Greenberg, Tiến sĩ, nhà trị liệu Gestalt và là tác giả của Borderline, Narcissistic, and Schizoid Adaptations: The Pursuit of Love, Ngưỡng mộ và An toàn, giải thích rằng cha mẹ mắc chứng tự ái có thể kéo con vào tam giác khi cha mẹ kia mất kiên nhẫn và rời bỏ mối quan hệ.
Người cha mẹ tự ái này có thể làm việc để mua tình yêu của con trẻ bằng cách:
- cung cấp các món ăn mà cha mẹ khác thường không cho phép
- nói dối hoặc thao túng trẻ lớn hơn tin rằng lỗi nằm ở cha mẹ đã bỏ đi
- bỏ qua các quy tắc và giới hạn hợp lý do cha mẹ kia đặt ra
Sau đó, đứa trẻ có thể đáp lại bằng cách cung cấp cho cha mẹ sự ngưỡng mộ và tình yêu thương mà chúng cần và không còn nhận được từ cha mẹ kia.
Nếu cha mẹ kia chọn quay lại mối quan hệ này để bảo vệ con mình tốt hơn, họ có thể nhận thấy rằng đứa trẻ sẽ đứng về phía cha mẹ với lòng tự ái.
Nói tóm lại, cha mẹ tự ái chia con với cha mẹ khác.
Đứa trẻ được yêu thích so với vật tế thần
Một bậc cha mẹ mắc chứng tự ái cũng có thể chia rẽ bằng cách chơi xỏ con cái với nhau. Họ có thể chỉ định một đứa trẻ là đứa trẻ ngoan, hoặc đứa trẻ được yêu thích, trong khi đứa trẻ kia coi như vật tế thần cho những hành động sai trái và đổ lỗi, Greenberg giải thích.
Cha mẹ có thể thay đổi sự chú ý của họ, đôi khi nâng cao đứa trẻ vật tế thần và giảm giá trị yêu thích, hoặc họ có thể chỉ đơn giản ngụ ý rằng đứa trẻ vật tế thần nên cố gắng nhiều hơn để giành được tình yêu và tình cảm của họ.
Trong cả hai trường hợp, họ thường chỉ dành cho một đứa trẻ sự chú ý tích cực tại một thời điểm.
Đứa trẻ còn lại, cảm thấy bị bỏ rơi và bị phớt lờ, có xu hướng làm việc nhiều hơn để thu hút sự chú ý bằng cách cạnh tranh với anh chị em của chúng hoặc nỗ lực hết mình để giữ cho cha mẹ hạnh phúc (hoặc cả hai).
Họ không bao giờ biết khi nào họ có thể kiếm được tình yêu và sự xác thực mà họ khao khát, vì vậy họ tiếp tục làm việc vì nó. Đôi khi, một lời nói tử tế hoặc sự củng cố tích cực khác từ cha mẹ của họ nói chung sẽ chỉ khiến họ cố gắng hơn để kiếm được phần thưởng tương tự.
Giữa bạn bè và đồng nghiệp
Tam giác thường xuất hiện trong các tương tác tại nơi làm việc hoặc động lực của nhóm bạn bè, vì nó cung cấp một cách tích cực thụ động để ai đó làm suy yếu đối thủ tiềm năng và giành lại quyền kiểm soát các tình huống xã hội.
ví dụ 1
Đã bao giờ có một người bạn nói "Bạn là người bạn tốt nhất của tôi" vào một ngày nào đó và thì thầm sau lưng bạn vào ngày hôm sau?
Những người có đặc điểm tự ái có thể sử dụng chiến thuật này thường xuyên để khiến mọi người tranh giành sự chú ý thuận lợi.
Họ cũng có thể tạm thời nâng cấp một người nào đó có vẻ phù hợp hơn để giúp họ đạt được thứ họ muốn, cho dù đó là lời giới thiệu việc làm, lời giới thiệu cho một người quan trọng hay thứ gì đó hữu hình hơn.
Ví dụ 2
Sếp của bạn vừa đề nghị bạn đảm nhận vai chính trong một dự án mới. Đó là rất nhiều trách nhiệm, nhưng bạn rất hào hứng: Bạn biết mình có thể xử lý dự án và hoàn thành xuất sắc công việc.
Một trong những đồng nghiệp được giao làm việc cùng bạn trong dự án cảm thấy khá bất bình với vai trò của bạn. Họ chỉ biết rằng họ giỏi hơn bạn và có thể đã hoàn thành một công việc vượt trội hơn nhiều.
Người đồng nghiệp này có những biện pháp bảo vệ lòng tự ái, nhưng họ không bộc lộ những đặc điểm này ra bên ngoài. Thay vào đó, họ có xu hướng sử dụng các chiến thuật tinh tế hơn để nhận được sự chấp thuận và chú ý mà họ cần.
Vì vậy, họ hướng tới sếp của bạn và tỏ ra miễn cưỡng, bày tỏ một vài lo ngại về khả năng xử lý dự án của bạn.
Họ có thể nói: “Tôi thực sự không muốn nói ra điều này, nhưng tôi cảm thấy rất lo lắng. Họ đang gặp rất nhiều vấn đề trong mối quan hệ và một vài lần trong tháng trước, họ quá căng thẳng nên không thể hoàn thành nhiệm vụ của mình. Tôi đã hoàn thành hầu hết công việc, nhưng tôi không nói bất cứ điều gì vì tôi không muốn ai đó biết rằng họ không thể xử lý nó. "
Bạn hoang mang khi sếp giao lại cho bạn vai trò hỗ trợ, giao cho đồng nghiệp của bạn dẫn đầu. Bạn còn cảm thấy bối rối hơn khi họ kéo bạn sang một bên và nói: “Tất cả chúng tôi đều quan tâm đến bạn. Chỉ cần cho tôi biết nếu bạn còn nhiều việc hơn khả năng xử lý và chúng tôi sẽ tìm ra giải pháp. ”
Động lực là gì?
Mọi người có thể tranh cãi một cách vô nghĩa, thường là khi họ cảm thấy khó giải quyết xung đột một cách trực tiếp và muốn được bạn bè và những người thân yêu hỗ trợ.
Mặt khác, tam giác tự ái xảy ra có chủ ý.
Greenberg giải thích rằng nó phục vụ nhu cầu của những người mắc chứng tự ái bởi vì nó cho phép họ sử dụng cả hai bên như một nguồn cung cấp lòng tự ái, Greenberg giải thích.
Cung tự ái đề cập đến sự chú ý, khen ngợi, ngưỡng mộ, quyền lực hoặc cảm giác đặc biệt mà những người mắc chứng tự ái cần có. Phương pháp tam giác giúp củng cố cảm giác vượt trội và đặc biệt của họ trong khi khiến người khác bối rối và mất cân bằng.
Nó cũng tạo cơ hội để hạ giá một người trong khi nâng cao người khác và kéo họ lại gần hơn. Sau đó, họ có thể sử dụng chúng như một nguồn khen ngợi và ngưỡng mộ nhất quán hoặc tiếp tục thao túng chúng để theo đuổi mục tiêu của riêng mình.
Chiến thuật này cũng có thể đưa các nêm vào động lực của mối quan hệ, cho phép người có xu hướng tự ái biến hai người chống lại nhau và duy trì ưu thế.
Bằng cách giảm giá trị một người, họ có thể làm cho mình trông đẹp hơn và đạt được mục tiêu dễ dàng hơn. Tam giác cũng ngăn những người khác sắp xếp chống lại họ. Nếu bạn đang cạnh tranh cho vai diễn yêu thích, bạn sẽ không làm việc cùng nhau để chống lại họ.
Làm thế nào để đáp ứng
Một khi bạn nhận ra các dấu hiệu của tam giác tự ái - ví dụ như so sánh liên tục hoặc kiểu cổ điển, "Tôi thực sự không nên nói với bạn điều này, nhưng tôi nghĩ bạn nên biết những gì tương tự đã nói về bạn" - bạn có thể tự hỏi làm thế nào để phản hồi một cách hiệu quả nhất.
Giữ vững lập trường của bạn khi đối mặt với những chiến thuật chia để trị này nói thì dễ hơn làm, nhưng những chiến lược này có thể hữu ích.
Có một cuộc trò chuyện trực tiếp
Kéo tam giác ra ngoài ánh sáng có thể khó khăn, đặc biệt là khi bạn không thích bất kỳ loại xung đột nào và người kia dường như có chủ đích muốn hạ thấp bạn hoặc đối xử tệ với bạn.
Có thể hữu ích khi nhớ rằng những người mắc chứng tự ái thường cố gắng thao túng và duy trì sự kiểm soát để bảo vệ một khái niệm mong manh về bản thân và khả năng bị chỉ trích của chính họ.
Điều này chắc chắn không bào chữa cho hành vi của họ, nhưng nhận biết được điều này có thể cung cấp cho bạn một số công cụ hữu ích để xử lý tình huống.
Hãy thử nói chuyện riêng với họ để giải thích rằng bạn biết hành vi của họ. Sau khi họ biết bạn hiểu trò chơi của họ và sẽ không tham gia, họ có thể tạm dừng trước khi chuyển lại các phương pháp tương tự cho bạn.
Thiết lập hỗ trợ của riêng bạn
Nếu một kẻ lôi kéo lan truyền những lời nói dối hoặc tin đồn để hạ giá trị của bạn với những người khác, bạn nên cố gắng làm rõ ràng không khí.
Bạn thậm chí không cần phải đề cập đến tên của họ. Bạn có thể bắt đầu bằng cách nói, “Tôi đã nghe một vài tin đồn về tôi đã được lan truyền. Tôi không chắc họ bắt đầu từ đâu, nhưng… ”Sau đó, hãy giải thích lý do tại sao những điều đó không đúng và đưa ra khía cạnh câu chuyện của bạn.
Hãy bình tĩnh và tránh bị cám dỗ để tự mình tung tin đồn nhảm. Duy trì cảm giác chính trực sẽ chỉ giúp củng cố vị trí của bạn khi người đó đã làm sai.
Điều này có thể không phải lúc nào cũng hiệu quả, vì một số người vẫn có thể tin vào những lời đồn thổi. Tuy nhiên, bạn có thể sẽ tìm thấy nhiều sự hỗ trợ, đặc biệt là từ những người khác đã trải qua điều gì đó tương tự. Hình thành tình bạn mới có thể giúp bạn dễ dàng vượt qua những lời đàm tiếu và chống lại sự thao túng trong tương lai.
Bạn cũng có thể thử chiến thuật này với người giám sát của mình, nếu chiến thuật tam giác khiến công việc của bạn bị nghi ngờ.
Ví dụ: bạn có thể giải thích rằng bạn đã nghe một số tin đồn thất thiệt và những lời đàm tiếu xung quanh, sau đó đưa ra một vài ví dụ về sự làm việc chăm chỉ của bạn.
Đặt ranh giới
Không phải lúc nào bạn cũng có thể ngăn chặn được tam giác tự ái. Ngay cả khi bạn cắt đứt mọi quan hệ với ai đó, không có gì ngăn cản họ nói về bạn với những người khác vẫn còn trong cuộc sống của bạn.
Bạn có thể phải chấp nhận và bỏ qua những gì họ đã nói hoặc ngụ ý về bạn, nhưng bạn không cần cho họ cơ hội để thao túng bạn thêm.
Điều này có thể khó khăn khi bạn làm việc với thiết bị đo tam giác hoặc nhìn thấy chúng tại các buổi họp mặt gia đình.
Nếu cuối cùng bạn phải dành thời gian cho họ và họ không tôn trọng các ranh giới bạn đã đặt ra, hãy thử thiết lập một số cho chính bạn:
- Bỏ qua những nỗ lực để mồi chài hoặc thao túng bạn.
- Từ chối để bản thân bị lôi cuốn vào các cuộc thi, nỗ lực khen ngợi hoặc nâng cao bạn, hoặc những tâm sự riêng tư.
- Bảo vệ hạnh phúc tình cảm của bạn bằng cách xây dựng một mạng lưới bạn bè và những người thân yêu hỗ trợ.
- Tránh xa những tình huống mà bạn thấy mình đơn độc với họ.
- Tránh chia sẻ bất kỳ chi tiết cá nhân nào với họ.
Điểm mấu chốt
Những người mắc chứng tự ái nói chung chỉ thay đổi khi họ chọn nỗ lực, vì vậy, không phải lúc nào bạn cũng có thể ngăn được tam giác tự ái.
Khi bạn đang gặp khó khăn trong việc tìm ra những phản ứng hữu ích và bảo vệ sức khỏe của chính mình khi giao tiếp với một người sử dụng những chiến thuật này, chuyên gia trị liệu có thể đưa ra hướng dẫn và giúp bạn tập hợp một hộp công cụ gồm các kỹ năng đối phó hữu ích.
Crystal Raypole trước đây đã từng là nhà văn và biên tập viên cho GoodTherapy. Các lĩnh vực cô quan tâm bao gồm ngôn ngữ và văn học châu Á, dịch thuật tiếng Nhật, nấu ăn, khoa học tự nhiên, tình dục tích cực và sức khỏe tâm thần. Đặc biệt, cô ấy cam kết giúp giảm kỳ thị về các vấn đề sức khỏe tâm thần.
-lawyers.jpg)