Tại một thời điểm nào đó, bạn sẽ tranh luận trước mặt đứa con của mình. Cách bạn làm và những gì bạn làm sau đó sẽ tạo nên sự khác biệt.
Vào một buổi tối muộn, tôi và chồng đang tranh cãi thì tôi nhận ra đứa con trai 6 tháng tuổi của mình. Anh ấy đang chơi với đồ chơi của mình trên giường, nhưng bây giờ anh ấy đã dừng lại. Thay vào đó, anh ấy đang ngồi, một món đồ chơi nằm vô hồn trong lòng anh ấy, khi anh ấy nhìn chằm chằm vào tay mình. Trông anh ấy buồn.
Cảnh tượng khiến trái tim tôi tan nát.
Tôi vội vàng chạy lại đón anh, ôm anh một cái thật an tâm. Chồng tôi tham gia cùng tôi. Cả hai chúng tôi ngừng tranh cãi trong phần còn lại của đêm, thay vào đó chọn tập trung vào việc an ủi con trai của chúng tôi.
Nhưng thật khó cho cả hai chúng tôi để lay chuyển hình ảnh cậu con trai còn bỡ ngỡ của mình.
Chúng tôi biết cậu ấy còn quá nhỏ để hiểu bất kỳ điều gì mà chúng tôi đang mắng mỏ nhau, nhưng rõ ràng là chúng tôi đang tác động đến cậu ấy bằng giọng điệu, giọng nói lớn lên và khuôn mặt giận dữ của chúng tôi.
Con trai chúng tôi đã sớm tha thứ cho chúng tôi và quay lại chơi với món đồ chơi yêu thích của nó, nhưng sự việc khiến cả hai chúng tôi tự hỏi liệu cuộc tranh cãi của chúng tôi - và bất kỳ người nào khác mà chúng tôi có - có thể ảnh hưởng đến con về lâu dài.
Tranh luận có ảnh hưởng đến trẻ sơ sinh
LeNaya Smith Crawford, một nhà trị liệu gia đình, nhà trị liệu trò chơi và chủ sở hữu của Kaleidoscope Family Therapy, cho biết: “Trẻ em hòa hợp với cha mẹ của chúng. “Chúng có thể cảm nhận được những điều mà chúng ta có thể không nhận ra, ngay cả khi còn là trẻ sơ sinh. Đã có một số nghiên cứu cho thấy trẻ sơ sinh có thể cảm nhận được khi mẹ chúng căng thẳng ”.
Trên thực tế, khả năng cảm nhận được sự căng thẳng của mẹ bắt đầu từ trong bụng mẹ.
Một nghiên cứu năm 2011 cho thấy rằng cortisol của người mẹ, hay còn gọi là hormone căng thẳng, có khả năng đi vào nhau thai và tạo ra mức độ căng thẳng cao hơn cho thai nhi. Những đứa trẻ tiếp xúc với căng thẳng thường xuyên trong tử cung được phát hiện là được sinh ra với mức cortisol cao hơn khi sinh ra so với những đứa trẻ được sinh ra từ những bà mẹ ít căng thẳng hơn.
Điều này là do, Chad Radniecki, một nhà tâm lý học trẻ em của Allina Health, giải thích, “hệ thần kinh đang phát triển từ trước khi trẻ được sinh ra và nó bị ảnh hưởng bởi sự hiện diện của căng thẳng.”
Một nghiên cứu năm 2010 gợi ý rằng khi được 6 tháng tuổi, trẻ sơ sinh cũng sẽ biểu hiện phản ứng căng thẳng với nét mặt cau có hoặc giận dữ. Và những em bé tiếp xúc với xung đột có thể bị tăng nhịp tim, điều này cũng kích hoạt phản ứng hormone căng thẳng.
Jennifer Tomko, nhà trị liệu tâm lý và chủ sở hữu của Clarity Health Solutions, nói: “Lời nói không phải là yếu tố kích thích em bé, nhưng giọng điệu, âm lượng và phản ứng trên khuôn mặt có tác động nhiều hơn đến phản ứng căng thẳng của em bé.”
Cô ấy tiếp tục cho biết, trẻ sơ sinh bẩm sinh luôn tìm kiếm sự an toàn và xây dựng niềm tin rằng các nhu cầu của chúng sẽ được đáp ứng. “Việc la hét hoặc gây hấn được em bé cảm thấy là không an toàn, điều này giải phóng các hormone gây căng thẳng, khiến chúng có cảm giác bất an chung.”
Những ảnh hưởng lâu dài là gì?
Theo Tomko, nó phụ thuộc vào:
- mức độ nghiêm trọng của các lập luận
- tần số của các đối số
- tính khí của em bé
- nhận thức của em bé về sự an toàn trước, trong và sau khi tranh luận
Cô nói: “Nếu chúng thấy cha mẹ khóc và buồn bã, có khả năng chúng sẽ bắt đầu khóc. “Nếu em bé được hỗ trợ và có cảm giác an toàn thông qua việc được đọc cho, hát cho nghe, ôm ấp, âu yếm và chơi cùng, thì cảm giác an toàn có thể sẽ lấy lại trong vòng vài phút.”
Nhưng nếu những cảm giác an toàn đó không được giải quyết, kết quả sẽ thay đổi. Tomko lưu ý, "Nếu trẻ thường xuyên có cảm giác nguy hiểm lặp đi lặp lại, thì phản ứng căng thẳng có thể ở trạng thái cao độ trong phần lớn thời gian."
Theo thời gian, căng thẳng gia tăng ở trẻ sơ sinh có thể gây ra lo lắng xa cách, cáu kỉnh và các vấn đề về giấc ngủ. Nhưng có những tác động đáng chú ý hơn của việc tiếp tục xung đột với sự hiện diện của họ.
Tomko giải thích: “Khi trẻ mới biết đi phát triển các kỹ năng ngôn ngữ, chúng sẽ bắt chước ngôn ngữ và phong cách giao tiếp của người lớn xung quanh. “Điều này có thể bao gồm lựa chọn từ, âm điệu và âm lượng. Trẻ mới biết đi sẽ chứng minh cho bạn thấy cách chúng diễn giải các lập luận bằng cách chúng nói với người khác trong lúc tức giận. "
Crawford nói, trẻ mới biết đi có thể thường xuyên nổi cơn tam bành, gặp khó khăn trong việc kết bạn, hoặc, Crawford nói, gặp khó khăn trong việc bày tỏ những cảm xúc hoặc ý tưởng phức tạp một cách bình tĩnh.
Sau đó, trẻ có thể khó tập trung, lo lắng hoặc phát triển các vấn đề về hành vi.
Ví dụ, một nghiên cứu năm 2012 về học sinh mẫu giáo cho thấy rằng những đứa trẻ có cha mẹ đánh nhau gay gắt hoặc thường xuyên có nhiều khả năng bị trầm cảm, lo lắng và các vấn đề về hành vi khi chúng học lớp bảy.
Một nghiên cứu khác từ năm 2015 cho thấy rằng quá nhiều bất hòa trong gia đình thực sự có thể bắt đầu thay đổi não bộ của trẻ em và khiến chúng xử lý cảm xúc của mình theo cách khác. Điều này khiến họ đối mặt với nhiều thách thức xã hội hơn sau này trong cuộc sống.
Radniecki nói: “Dù muốn hay không, chúng ta với tư cách là cha mẹ luôn là hình mẫu, cho dù chúng ta đang ở trạng thái tốt nhất hay tồi tệ nhất của mình,” Radniecki nói.
Và kết quả là sau này trẻ sẽ bắt chước các kiểu quan hệ của chúng ta.
Crawford nói, thanh thiếu niên sẽ mô phỏng những gì chúng nhìn thấy từ cha mẹ trong các mối quan hệ đồng trang lứa. Họ sẽ chứng minh rằng “họ đã học được rằng cách bạn giao tiếp hoặc giải quyết một vấn đề là tranh luận.”
Ở tuổi trưởng thành, điều này cũng có thể ảnh hưởng đến những gì con bạn coi là đối xử và hành vi có thể chấp nhận được trong các mối quan hệ lãng mạn của chúng.
Bạn có thể làm gì để ngăn ngừa tác hại lâu dài?
Trước hết, hãy biết rằng một cuộc tranh cãi với đối tác của bạn sẽ không làm hỏng con bạn mãi mãi
Heck, thậm chí một số lập luận không phải là mối quan tâm lớn. Và thành thật mà nói, tất cả chúng ta sẽ thỉnh thoảng tranh luận với đối tác của mình - ngay cả khi chúng ta cố gắng né tránh.
Radniecki nói: “Tranh luận và xung đột trong các mối quan hệ hôn nhân là bình thường, và phần lớn thời gian, tranh cãi và xung đột giữa cha mẹ sẽ không có tác động tiêu cực đến sự phát triển của trẻ.”
Ông tiếp tục: “Các vấn đề nghiêm trọng thường có xu hướng chỉ nảy sinh đối với những đứa trẻ là đối tượng của những cuộc tranh cãi và xung đột gay gắt và kéo dài. “Trẻ em là những sinh vật vô cùng kiên cường và chúng ta không nên đặt quá nhiều áp lực lên bản thân khi làm cha mẹ phải trở nên hoàn hảo. Đôi khi tranh cãi hoặc lớn tiếng nói chung sẽ không có hại. "
Trên thực tế, bất đồng trong hôn nhân có thể trở thành cơ hội học tập cho trẻ em: Nó có thể dạy chúng cách giải quyết xung đột lành mạnh
Trong khi nghiên cứu từ năm 2016 đã chỉ ra rằng những căng thẳng chưa được giải quyết sau bất đồng của cha mẹ có liên quan đến việc gia tăng lo lắng, trầm cảm và ám ảnh xã hội, một nghiên cứu năm 2017 cho thấy rằng học sinh trung học được cha mẹ giải quyết xung đột có kỹ năng đối phó tốt hơn.
Nghiên cứu tương tự cũng chỉ ra rằng những bậc cha mẹ bày tỏ sự ấm áp và đồng cảm với nhau trong những lúc bất đồng quan điểm sẽ nuôi dưỡng con cái họ cảm giác an toàn. Những đứa trẻ này biết rằng gia đình chúng sẽ ổn về lâu dài.
Một nghiên cứu năm 2009 cũng chỉ ra rằng những đứa trẻ có cha mẹ có xung đột mang tính xây dựng thể hiện các kỹ năng xã hội tốt hơn sau này, chẳng hạn như hợp tác tốt với bạn cùng lớp và đồng cảm hơn.
Hiểu rằng bạn sẽ không thể loại bỏ tất cả xung đột: Chìa khóa chỉ là trở thành một hình mẫu tốt
Radniecki nói: “Tất cả các cặp vợ chồng đều tranh cãi. “Xung đột thực sự lành mạnh trong các mối quan hệ. Xung đột là thứ giúp các cặp đôi tiến về phía trước và phát triển ”.
Anh ấy nói thêm, “Tôi nghĩ một trong những điều tốt nhất mà chúng ta có thể làm với tư cách là cha mẹ là trở thành hình mẫu tốt về cách tranh luận và giải quyết xung đột một cách lành mạnh.”
Để làm được điều đó, anh ấy khuyên bạn nên thực hành sử dụng câu nói “Tôi” trong một cuộc tranh luận, tập trung vào nhu cầu và trải nghiệm cảm xúc của chính bạn thay vì hành động hoặc hành vi của đối tác của bạn.
Ví dụ: nói "Tôi cảm thấy bị tổn thương" hoặc "Tôi buồn" để phản ứng với một điều gì đó đã xảy ra, thay vì buộc tội đối tác của bạn đang làm điều gì đó đến bạn. Điều này có thể giữ cho đối số không chuyển thành việc gọi tên.
Nhận biết và gắn nhãn các kiểu không lành mạnh - chẳng hạn như gọi tên, mỉa mai, gạt bỏ cảm xúc của đối tác hoặc nhắc lại quá khứ - và cố gắng không lặp lại hành vi đó trong một cuộc bất đồng trong tương lai.
Tomko nói: “Trình bày cách quản lý cơn giận dữ. “Hãy dạy con bạn có can đảm để nói ra những điều chúng nghĩ, nhưng theo một cách lành mạnh. Chúng tôi có thể đáp ứng các nhu cầu của mình thông qua một cuộc đối thoại lành mạnh và thiết lập ranh giới thích hợp ”.
Nếu một cuộc tranh cãi bắt đầu trở nên quá nóng, hãy nghỉ ngơi và đồng ý tiếp tục cuộc trò chuyện khi cả hai đã hạ nhiệt.
“Việc ép bản thân giải quyết vấn đề khi tức giận thường không hiệu quả. Tomko cho biết: Giận dữ là một phản ứng với khủng hoảng có thể làm lu mờ logic của chúng ta.
Điều thực sự quan trọng là để con bạn thấy bạn giải quyết mọi việc
Radniecki nói: “Có lẽ thành phần quan trọng nhất để tạo ra xung đột“ lành mạnh ”là sửa chữa. "Bất kể một cuộc tranh cãi căng thẳng đến đâu, luôn phải có một cuộc trò chuyện tiếp theo khi cơn nóng nảy đã nguội."
Anh ấy tiếp tục, “Tôi khuyến khích các bậc cha mẹ mà tôi làm việc cùng xem xét có ít nhất một phần của cuộc trò chuyện đó - tất nhiên là nếu thích hợp - trước mặt con cái họ như một phương tiện làm gương để giải quyết xung đột lành mạnh.”
Radniecki nói: “Tôi cũng khuyến khích các bậc cha mẹ làm chủ hành vi của mình, trái ngược với việc nói xấu hoặc đổ lỗi cho cha mẹ khác. "Có thể thừa nhận với con cái rằng bạn đã mất bình tĩnh."
Trên thực tế, việc để họ thấy bạn xin lỗi là điều tốt.
Đảm bảo kiểm tra với con bạn sau khi chúng chứng kiến một cuộc tranh cãi
Tomko nói: “Trẻ em suy nghĩ theo các thuật ngữ đen trắng và rất tự tập trung vào bản thân. “Họ có thể tin rằng họ là nguyên nhân của cuộc tranh cãi và có thể bắt đầu thấy mình là 'tồi tệ' hoặc 'khiến mọi người tức giận.' Hỏi họ xem họ thích gì ở bản thân hoặc họ cảm thấy gì khi cuộc tranh cãi đang diễn ra. ”
Xác thực cảm giác của họ về mức độ khó khăn, đáng sợ hoặc bực bội khi thấy bạn và người ấy tranh cãi.
“Đảm bảo rằng họ biết rằng bạn yêu họ,” Radniecki nói, “và đảm bảo rằng họ biết rằng cuộc tranh cãi không phải do lỗi của họ”.
Nếu bạn đang gặp khó khăn, hãy xem xét liệu pháp cặp đôi
Crawford nói: “Nếu các cặp vợ chồng không thể bất đồng một cách bình tĩnh và đi đến sự thấu hiểu hoặc thỏa hiệp, thì có lẽ đây là thời điểm thích hợp để tìm kiếm sự tư vấn của các cặp vợ chồng.
Cô ấy nói thêm, "Khả năng giao tiếp hiệu quả và bình tĩnh là điều cấp thiết để có một hôn nhân và gia đình hạnh phúc."
Nếu nó thực sự không hoạt động, bạn có thể kết thúc mối quan hệ
Tomko nói: “Thông thường, các cặp vợ chồng luôn ở trong một mối quan hệ không lành mạnh, hay tranh cãi vì‘ lợi ích của con cái ’. "Điều này có thể gây hại nhiều hơn lợi."
Nếu bạn chia tay, hãy đảm bảo rằng con bạn biết đó không phải là lỗi của chúng và cả hai bạn vẫn yêu thương chúng.
Không để con bạn tham gia vào các vấn đề của người lớn, chẳng hạn như các mối quan hệ mới, tài chính hoặc tranh chấp pháp lý và không bao giờ sử dụng chúng làm trung gian.
Đừng bao giờ nói xấu đối tác cũ của bạn.
Tomko nói: “Đứa trẻ sẽ cảm thấy mâu thuẫn giữa giá trị cốt lõi của chúng, lòng trung thành với đối tác và là chỗ dựa cho bạn. "Họ không thể làm cả hai, điều này khiến họ cảm thấy lo lắng và tội lỗi."
Cho dù bạn ở cùng nhau hay chia tay, điều quan trọng nhất cần làm là đảm bảo con bạn cảm thấy an toàn
Radniecki nói: “Những đứa trẻ đã trải qua thời kỳ kinh niên, cảm xúc mãnh liệt đã quen với sự hỗn loạn và không thể đoán trước được. "Đó là những gì họ trở nên có dây để mong đợi, điều này khiến hệ thần kinh của họ ở trạng thái chiến đấu hoặc bay liên tục."
Ông cho biết thêm, "Bằng cách cung cấp cho trẻ em các phương pháp chăm sóc có cấu trúc, thói quen và có thể dự đoán được, bạn có thể vẽ lại các phần não đã bị tác động tiêu cực do chúng tiếp xúc với căng thẳng theo đúng nghĩa đen."
Simone M. Scully là một nhà báo mới viết về sức khỏe, khoa học và nuôi dạy con cái. Tìm cô ấy trên trang web của cô ấy hoặc trên Facebook và Twitter.
.jpg)
