Việc giới thiệu về vai trò làm cha mẹ của tôi không phải lúc nào cũng dễ dàng, nhưng tôi đang học cách đánh giá cao rằng mỗi chúng ta đều có thế mạnh nuôi dạy con cái của riêng mình.
Cách đây không lâu, tôi sinh con đầu lòng. Anh ấy thật tuyệt. Hạnh phúc, hay cười, cười khúc khích - và luôn tỏ ra cáu kỉnh. Và tôi yêu anh ấy đến từng mảnh.
Tôi chưa bao giờ nghĩ mình sẽ làm mẹ. Trên thực tế, tôi đã lên kế hoạch cho cuộc sống của mình xung quanh việc không bao giờ có con, bởi vì tôi được bác sĩ thông báo rằng tôi sẽ không bao giờ có thể thụ thai do phẫu thuật vùng bụng rộng rãi vì bệnh viêm ruột mà tôi mắc phải vào năm 2015.
Nhưng sau đó tôi có thai một cách tự nhiên, hoàn toàn bất ngờ khi chúng tôi thậm chí không cố gắng, chỉ sau 6 tháng với người bạn đời mới của tôi. Và vào ngày 9 tháng 4, tôi đã có được đứa con kỳ diệu của mình.
Đó không phải là một thai kỳ hoàn toàn dễ dàng. Trong 20 tuần đầu tiên, tôi lo lắng khắp nơi. Tôi tin rằng việc mang thai của tôi là một thủ đoạn độc ác bởi vì tôi tin rằng điều đó sẽ không bao giờ xảy ra - rằng nó sẽ được trao cho tôi chỉ để tôi bị mang đi.
Tôi nhớ mình đã rất hoảng sợ trước khi siêu âm 12 tuần, sẵn sàng để họ nói với tôi rằng tôi đã mất em bé. Mỗi ngày cho đến 20 tuần, tôi tràn đầy lo lắng rằng có điều gì đó sẽ xảy ra.
Tôi đã quét vài lần trong khoảng thời gian 8 tuần chỉ để yên tâm. Sau 20 tuần siêu âm, và phát hiện ra rằng mọi thứ đều ổn với con trai tôi - rằng cháu vẫn khỏe mạnh và mọi thứ vẫn như bình thường - tôi đã bình tĩnh lại khá nhiều.
Sau đó, ở tuần thứ 27, tôi được chẩn đoán mắc bệnh tiểu đường thai kỳ, điều đó có nghĩa là tôi cần phải dùng kim chọc vào ngón tay để kiểm tra lượng đường trong máu của mình 4 lần một ngày.
Và sau đó ở tuần thứ 34, tôi được chẩn đoán là bị tăng huyết áp do thai nghén, khiến tôi rất sưng và khó chịu, vì vậy tôi được đưa đến bệnh viện hai lần một tuần để theo dõi huyết áp.
Bên cạnh đó, tôi bị giảm cử động, dẫn đến việc tôi phải sinh mổ ở tuần thứ 38.
Con tôi khỏe mạnh 6 pound, 11 ounce, và sau 3 ngày trong bệnh viện hồi phục, chúng tôi được cho về nhà.
Tôi may mắn là dù gặp phải những vấn đề trong thai kỳ nhưng con tôi vẫn hoàn toàn khỏe mạnh và hạnh phúc. Nhưng tôi đã gặp khó khăn - vì nói thật với bạn, tôi cảm thấy như mình đã không làm tốt toàn bộ công việc nuôi dạy con cái này như đối tác của tôi.
Từ giây phút đầu tiên trong bệnh viện
Nó bắt đầu với sự ra đời.
Lần thứ hai họ kéo con tôi ra và cho tôi xem qua màn hình, tôi chỉ cảm thấy hoàn toàn tê liệt và choáng ngợp, và suy nghĩ đầu tiên của tôi là 'Ôi trời ơi.'
Tôi không thể tin được có một đứa bé ngoài đời thực đang được bế trước mặt tôi. Cuộc sống của tôi như tôi biết đã thay đổi mãi mãi.
Sau đó, các bác sĩ đặt con tôi lên ngực tôi, tất cả đều trơn và ướt, và tôi chỉ hơi hoảng sợ khi nghĩ rằng nó sẽ rơi ra khỏi tôi. Tôi không có * sự ra đời * đó * mà mọi người nói về nó.
Tôi sợ hãi vì anh ấy không khóc, và sau đó, tôi ngay lập tức cảm thấy tội lỗi rằng suy nghĩ đầu tiên của tôi không phải là hoàn toàn vượt qua gót chân để yêu anh ấy. Tôi thậm chí không thể ôm anh ấy đúng cách.
Mặt khác, đối tác của tôi đã xử lý tốt và bế con của chúng tôi một cách hoàn hảo.
Trong bệnh viện, đối tác của tôi chỉ được phép đến thăm mỗi ngày một lần trong 1 giờ do đại dịch. Và vì vậy tôi đã làm mọi thứ một mình.
Tôi rất vất vả để mặc quần áo và thay tã cho con vì tôi bị đau sau ca phẫu thuật. Tôi tưởng tượng tất cả các bà mẹ khác có thể tiếp tục với nó, và tôi cảm thấy tồi tệ vì đã phải vật lộn.
Một vấn đề lớn nhất của tôi là tôi không thể thay bộ quần áo ngủ cho anh ấy. Tôi sợ rằng tôi sẽ làm tổn thương cánh tay nhỏ bé của anh ấy hoặc tôi đã làm điều đó sai. Em nhờ các cô hộ sinh giúp em với ạ. Họ liên tục yêu cầu tôi tự làm, nhưng tôi quá lo lắng.
Điều này tiếp tục khi tôi về nhà
Trong vài tuần đầu tiên, đối tác của tôi đã thay tất cả quần áo. Anh ấy đã làm điều đó một cách tự nhiên.
Tôi nhìn anh ấy lướt qua khi tôi ngồi đó, cảm thấy không có khả năng. Tôi đã cố gắng một vài lần nhưng tôi chỉ bị căng thẳng đến mức cuối cùng anh ấy sẽ tự mình làm điều đó để cứu tôi khỏi lo lắng.
Do phục hồi phần C của tôi, anh ấy đã học cách làm hầu hết mọi thứ trước tôi. Anh ấy đã học cách tiệt trùng bình sữa. Cách đặt xe đẩy.Làm thế nào để đưa anh ta vào ghế ô tô của mình. Anh ấy xoay sở để thay tã trong vài giây.
Anh ấy bắt đầu nuôi dạy con quá dễ dàng và tôi cảm thấy thật… thiếu thốn. Tôi cảm thấy như đây là tất cả những điều mà tôi nên làm chứ không phải anh ấy.
Vì tôi mắc chứng lo âu sau sinh và chứng OCD, tôi đã được nhóm chăm sóc sức khỏe tâm thần cho dùng loại thuốc mới. Tôi đang dùng thuốc an thần, có nghĩa là tôi đã phải vật lộn để thức dậy suốt đêm. Và đối tác của tôi cũng làm cả những cuộc ăn đêm.
Khi tôi đang vật lộn với sức khỏe tinh thần của mình, cũng có một số ngày tôi cảm thấy mất kết nối.
Tôi yêu con tôi đến từng mảnh, nhưng có những lúc tất cả những gì tôi muốn làm là nằm trên giường đối diện với một bức tường trống. Mặt khác, đối tác của tôi luôn ở chế độ em bé. Tôi đã đặt câu hỏi tại sao tôi không thể giống như anh ấy. Tại sao ông ấy là một người cha tốt hơn tôi như vậy.
Tôi chỉ cảm thấy mình như một người mẹ rác rưởi. Anh ấy đã làm tốt hơn tôi rất nhiều về mọi mặt. Tôi đã tự vấn bản thân rất nhiều lần, cảm thấy như mình đang thất bại với con trai mình.
Nó có khiến tôi trở thành một người mẹ tồi không? Điều đó có nghĩa là đối tác của tôi quan tâm nhiều hơn tôi? Anh ấy có yêu bố hơn tôi không? Tại sao anh ấy giỏi hơn tôi rất nhiều về điều này? Con tôi có xứng đáng hơn không?
Tôi cảm thấy mình không xứng đáng được làm mẹ.
Nó không giống như tôi đã không làm bất cứ điều gì. Tôi dành cả ngày cho con trai trong khi người bạn đời của tôi làm việc và làm việc nhà. Tôi sẽ âu yếm anh ấy liên tục. Tôi đã thực hiện các nguồn cấp dữ liệu trong ngày.
Thời gian đã giúp
Trong vài tuần qua, tôi đã vượt qua nỗi lo lắng về việc thay tã cho cháu và mặc quần áo cho cháu một cách thoải mái và thậm chí tôi còn nhanh hơn trong việc thay tã cho cháu. Tôi đã tắm cho anh ấy một mình lần đầu tiên vào đêm qua, và tôi cảm thấy rất tự hào về bản thân mình. Tôi cảm thấy độc lập hơn.
Qua thời gian này, tôi cũng nhận ra rằng tôi không phải là một bậc cha mẹ tồi.
Khi thuốc bắt đầu có tác dụng, tôi cảm thấy ít bị mất kết nối hơn và tôi dành thời gian cùng con trai làm mọi việc - thời gian nằm sấp, xem video và thẻ về cảm giác cũng như cho con xem đồ chơi của mình.
Nhưng điều cuối cùng tôi nhận ra là làm tốt những thứ khác nhau thì không sao cả.
Vâng, đối tác của tôi làm thay đổi con tôi nhanh hơn. Và anh ấy là người thay tã chuyên nghiệp. Nhưng tôi cũng có thể làm được, ngay cả khi nó không nhanh.
Mặt khác, tôi là người có thể đưa con vào giấc ngủ nhanh nhất. Tôi hát cho anh ấy một bài hát ru và lắc lư anh ấy, và anh ấy ngủ thiếp đi. Anh ấy luôn đưa cho tôi để anh ấy có thể đi ngủ trước khi đi ngủ, bởi vì chúng tôi biết chắc chắn rằng anh ấy sẽ ngủ.
Tôi cũng nhận ra rằng có thể giỏi những thứ khác nhau là một điều tốt - bởi vì đó là điều khiến chúng ta trở thành một nhóm.
Thật vui khi có thứ gì đó mà cả mẹ và bố có thể giỏi, bởi vì điều đó khiến nó trở nên đặc biệt hơn.
Vẫn có những ngày tôi nghi ngờ bản thân, nhưng đây thường chỉ là khi tôi có một ngày tồi tệ.
Nhưng một cái âu yếm với cậu nhỏ của tôi sẽ giải quyết nó ngay lập tức, và tôi biết bây giờ từ cách mà cậu ấy nhìn lên và mỉm cười với tôi, và tương tác với tôi và rúc vào ngực tôi, rằng tôi là một người mẹ tốt, vì tôi là tất cả đối với anh ấy - và đó là tất cả những gì quan trọng.
Hattie Gladwell là một nhà báo, tác giả và nhà biện hộ về sức khỏe tâm thần. Cô viết về bệnh tâm thần với hy vọng giảm bớt sự kỳ thị và khuyến khích người khác lên tiếng.
.jpg)
.jpg)
-snags-fda-approval.jpg)